Com mais uma madrugada em claro para somar aos meus dias de insônia, esta foi de doer... É estranho como os pensamentos vão e ao mesmo tempo eles vem... se aglomerando na minha cabeça. Todos tornando turva minha visão como um dia de nevoeiro. E invento um livro pra ler, um filme pra assitir, levo meu corpo ao extremo apenas para provocar 5 minutinhos de sono... Que desde o inicio se abre como uma cortina de teatro, onde no centro do palco encontrasse um raio de luz vazio e ao redor, todos os meus pesadelos. São varias caras, bocas e dedos a apontarem pra mim... E a falarem de mim a rirem de mim... 

Após a virada de ano, depois de sair do trabalho, entrei no meu carro e sai guiando cidade a fora, repentinamente deu vontade de acelerar de verdade e... 

                        Percebi que o ano virou e muitas coisas tendem a ser como sempre foram... como por exemplo acabar o combustivel do carro no meio da rua, com uma diferença dessa vez foi na beira da rodovia.... Ai juntando, Ano novo,  carro velho e tristeza fiquei a pé na beira da estrada... Foi classico... o carro, o som da rodovia, o som do rádio e eu!

                        Não havia uma estrela se quer no céu, a lua acho que naquela noite se escondeu de tudo e todos... No céu só havia nuvens e névoa baixa... Não estava frio o suficiente, apesar do tempo úmido, para fazer com que eu desejasse ser socorrido naquela hora... De repente me pareceu agradável a idéia de ficar ali até amanhecer ou quem sabe até entardecer, vendo aquela paisagem que não deveria mudar conforme minhas horas passassem... A solidão da rodovia inspira poesia, inspira o coração, inspira coisas boas e coisas ruins também. 01-01-2012 - 05h30min - "O tempo poderia te parado e conforme as nuvens passavam, desejei que meu coração também, assim como o tempo, se anulasse", De repente no Player de CD do meu carro, a música do The Eagles 'Hotel California', caiu como uma luva... Como se fosse uma fonte de inspiração... Ainda me pergunto o que levou minha mente de volta à aquele portão trancado pra mim e ao mesmo tempo parecendo que eu vivia aquela música... E ia entrando pelas portas de um hotel invisivel, onde todos me amam e assim eu podendo retrtibuir tal sentimento, sem magoas e com a mente tranquila, sem os erros que já cometi pra voltar contra mim, sem palavras boomerangues e sem dor.

                        No tempo em que a música tocava, viajei nos acordes da guitarra e na brisa do vento, viajei sobre as nuvens, no odor do mato úmido e das árvores em minha fronte... Sei que lágrimas escorreram e o sol timidamente já começava a iluminar a neblima, o sol que não esquentava o ambiente, como um amor que já não se faz presente por querer... A  música nem é tão longa esta do The Eagles, mas durante o tempo que passou foi longa o suficiente para me fazer admirar a paisagem. Como toda paisagem deve ser adimirada... Por inteira.

....Não sei qual a velocidade que aucancei com meu carro enquanto eu acelerava. Não sei se diminuiria quando chegasse no retorno pra minha casa, pra minha realidade. Sinceramente nem sei se queria voltar pra minha casa. Queria sim, apenas deixar minha mente me levar,  embora não tenha gostado do lugar pra onde ela me levou. O fato do combustivel do carro ter acabado 2km antes de chegar na entrada do meu bairro, estranhamente o ponteiro de combustivel ainda marcava que havia cana de açucar suficiente pra queimar, só me fez pensar nos momentos que a vida nos proporciona, às vezes breves, mas nunca sem valor.

Cheguei em casa 06h30min tomei banho e fui cumprir minha rotina... ainda tive a chance de ver o brioolho da vida, por alguns momentos naquele hospital.

É gostoso poder viver a esperança nos olhos de segundas pessoas e vive-las, quando nos teus, - a mesma que brilha radiante em quem não tem mais chance-  brilha fosca e me ofende...

Descansar o pé no acelerador do carro quando triste, R$ uma vida; Ficar na mão com o combustivel do carro, R$ Estar duro, Aproveitar a noite, o vento, o orvalho, a vida... Não tem preço... 

Li, uma vez em uma mensagem do msn uma frase assim: Não tenho motivos para fazer sentido, quem faz sentido é soldado...

Não estava errado quem escreveu essa frase, perdemos tanto tempo buscando fazer sentido para sermos aceitos na sociedade como alguém normal, para no fuim descobrir que quem não possui um caminho, quem apenas vive, sempre faz mais sentido do que os outros que vão atrás. Tenho dois problemas, 1 eu vou sempre atras, e 2 não tenho um rumo a seguir. E não faço sentido, não sou alguém definido, não sou alguém capaz de enxergar a diferença entre ser eu, e eu ser... Elogios que vem de todas as partes pela pessoa que sou, não faz de mim a pessoa que deveria ser... Entram por um ouvido, saindo pelo outro como uma canção monotoma e triste, com apenas uma nota com apenas uma palavra...

Andei fazendo coisas que não são típicas minha. E me arrependo de ter feito. O fato de ser o maior babaca da turma, me fez uma pessoa pior, mas notada. Falo de beber, dar risada alto e pular de um prédio sem corda ou elástico. Puta merda, como eu queria ser menos barulhento e calar mais um pouco o som da minha vóz.

Queria lembrar quando deixei de confiar nas pessoas que dizem me amar, acho que já faz tanto tempo que aprendi a calar que hoje nem por reza brava me lembro de como se faz pra confiar sem ser julgado. Odeio quando minhas palavras voltam contra mim mesmo. Não falo dos meus problemas para não ser desanimador, não abro meus sentimentos pra não parecer depressivo, mesmo por que o problema é meu se de dia eu dou risada e de noite dou risada também, de mim, se entregar às graças de novidades diferentes somente para ter o que fazer.

A culpa não é de ninguém se você cometeu um auto suicidio, a culpa é somente da sua falta de maturidade ou expêriencia. Não mandei você vir a terra e cometer erros banais, não saber amar, preservar e cuidar... Ninguém mandou, mas depois de algum tempo, sempre te, alguém que comanda nossas vidas....ImprintinG

Ser fiel a si mesmo,
Ser fiel aos outros.

Não gostei de minha cara,
Sempre quis mudá-la.
Não gosto do que sou,
Não gosto do que faço
Só crio embaraço
Para mim, para ti também.

Sou o que sou.
Bonito não sou, nem feio.
Sou eu,
O ser que Deus criou
E revestiu de qualidades
Más e boas.

Quis trocar de eu,
Quis ser muito perfeito.
Querendo ser aquilo que tu gostas
Me esqueci que no amor
Nada disto importa.

Fiz o possível, trabalhei.
Me esforcei sem pensar no cansaço.
Quis mudar de eu
E virei só um palhaço.

Roswitha Kempf

                 Pergunto a mim msm todos os dias antes de tentar dormir. O que ando fazendo de tão importante que não vejo rendimento no meu dia a dia. Exceto quando algo especial realmente acontece, do tipo um sorriso sem dente a me comprimentar, uma vózinha doente pra eu cuidar, aquelas com cara de vó, saca, que espera a gente com os bolinhos de chuva e o chá matte na mesa todos os dias da semana se preciso e se possivel for... Acho que até agora não cai em lagrimas por que é isso que me segura firme na minha decisão de ser uma pessoa boa, do bem. Ainda giro feito moinho de água, numa descida cano a baixo sem saber onde vou parar e o pior, levando gente junto comigo. Minha cabeçã não me ajuda, mudo de opnião como quem muda de caminho e caio em desatino quando me envolvo nas minhas próprias redes de intrigas.

          Cansei de ser culpado... E estou cansado do meu silêncio, da minha falta de assunto e do meu tédio que não passa, dessa quietudo quando sozinho ou acompanhado. Que raiva que dá olhar no espelho e não ver nada além de um brilho fosco nos meus olhos a me olhar... E eu com cará de ué sem saber que atitude tomar. Mãos atadas, pés descalços... Seu corpo não é parque de diversões para eu passar meu tempo, mas é nos teus lábios imoveis, inertes que me perco todo dia, 25 horas a mais.

         Voltei às minhas raizes, hj vou comprar um skate e voltar a me divertir em cima daquelas 4 rodinhas... Usar meu all star e meu boné virado pra trás.. com uma calça ragada na altura do joelho e uma mancha roxa de uma olhera em volta dos meus olhos. To amarelo. Cor de burro quando foge, mas eu não estou fugindo... de repente estou, mas não preciso dizer a verdade.

       Quem vai me xingar ou esbravejar comigo agora? Quando as suas razões nunca são suficientes para tomar uma decisão e seu coração te anula com seu jeito fácil de se permitir a dor, é fácil assim ser pisoteado por uma manada constante de certezas absolutas. É estranho estar sozinho, caido e estar sendo olhado de cima com um dedo na sua cara te apontando... VOCÊ FEZ, VOCÊ DEIXOU DE FAZER, VOCÊ NÃO TEM QUE SER PERFEITO, SÓ UM PERFEITO CAVALHEIIRO! 

        Não sei portugues, porém nunca me vi tão empenhado em escrever algo, rs, nem fui tão mau assim. Acho que hoje os sentimentos são como parasitas que se transmitem pelo ar... O amor se transmite pelo oxigênio e a amizade por gotas contamidas em lágrimas necessitadas. Essas últimas que são tão presentes hoje e no meu dia-a-dia, mas não contaminam ninguém. Eu costumo dizer que o motivo de alguém nunca será maior do que o nosso, jeito humano de ver as coisas, mas que o seu motivo nunca será necessidade de lágrimas para o outro.

       Vou sair pra viajar, encontrar um lugar pra descansar... mas antes vou comprar meu skate. Algo que possa causar uma certa adrenalina, extase e quem sabe encontrar alguns amigos, sair uma vez com Mary Jane só pra relaxar a mente e expandir meus pensamentos para além dessas 4 paredes de quatro letras a qual me privei.  ...VOCÊ...

 Bom, faz tempo que não posto nada aqui, resolvi voltar agora brevemente, com o super som do Green Day, Jesus Of Suburbia
 

Aprender a amar dói... Dói mais ainda quando há flechas cravadas no coração.... Amo, quando me guarda e me proteges com vossas possantes asas... da escuridão me protege, mas não me mostra a luz no fim de tudo...

Querida amada você esta me ouvindo?
Eu não me lembro de uma palavra que você me disse...
Será que somos dementes ou que sou pertubado?
Os espaços que existem entre a insanidade e insegurança

Ninguém é perfeito até ser acusado
Falta e uma palavra melhor é minha melhor desculpa
 

Eu não sinto vergonha alguma
Eu não vou me desculpar
Quando não houver mais algum lugar que eu possa ir...
Fugindo da dor quando você se torna a vítima...
Histórias de outro lar despedaçado....

Continuarei dando importância para as coisas mais simples da vida. Pq são nelas que me escondo para dar o melhor de mim.

O que tem por trás deste sorriso que me deixa fissurado  em vc? É um misto de amor e vicio, eu não consigo entender...

"Adoro quando me puxas pra junto de ti e esconde-me atras de vossas possantes asas e livra-me de meus maiores medos... Feito um anjo guarda-me, feito uma ave, me guia ao céu..."

Deve haver um motivo muito profundo para que casais firmem residências e construa familias. Deve haver algo muito mais profundo que amor e a tal da confiança e a famosa amizade. Acontece que fiquei mesmo realmente magoado de ter falado algo pra quem achei que devia e o que aconteceu? Há tempos que venho me guardando, me trancafiando e confiando só a mim meus problemas e percebo que ainda não aprendi a lição.

Não julgo e nem culpo. Mas devagar eu já não falo, não me abro. E sigo correndo pela semana esperando sábado e domingo pra me guardar em furias e socar arquivos de ferro, de forma que isso me alivia de mim mesmo. Meus arquivos. Que precisam ser derrubados e incendiados todos os dias. Queima de arquivo é só uma das formas de eu me proteger.

Uma vez me fizeram uma pergunta que respondi negando. Não procuro escrever aqui só quando estou triste (se não escreveria todos os dias). Mas sim, escrevo aqui só quando estou triste, contrariado e decepcionado (é assim q escreve esta palavra?) É óbvio que escrevo aqui só quando me convem, passar momentos bons a gente passa e logo outro dia vem no lugar, se este será bom é ai que esta a questão. Nem sempre um dia bom se segue de outro dia bom. É incrivel como de repente o plantão no nosso trabalho fica grosseiro e cansativo e o dia anterior deixou de existir de forma tão natural que só ficam na mente seus doces momentos e nada mais a ser lembrado ou sentido.

Estou precisando de férias. Pegar minha moto, pegar meus pensamentos e sair um pouco de cena. Quando estamos de férias é incrivel como um dia segue a outro e de outro... passando como se todos os dias fossem um apenas, momentos bons.
Há um motivo para que eu não consiga mais ser a porta da esperança, o baú de segredos perdidos que eu sempre fui. O motivo é simples e puro. Sempre que confiei minha chave, por um só momento e me abri, acabei escrevendo aqui.

O negócio é não dar nenhum passo em falso, prever que você esquecerá de se lembrar de algo muito importante, ou pouco importante, prever que você será magoado, prever que você magoará, prever que o dia de hoje será péssimo e que vc pode mudar o destino deste dia. É facil assim... Andar a vida toda pisando em ovos rezando pra não esmagar justo aquele que tem um maldito pinto dentro.

E é sempre este que você esmaga... A casca do ser humano é frágil e enquanto ele fere, só fere é ótima a vida em grupo. De repente eu tenha acertado na loteria ao ter me desligado de amigos.E Julgo-me hoje uma pessoa boa pra ser amigo, mas uma péssima escolha se é pra ser o amigo. O amigo do amigo...

Bem aventurados sejam aqueles que amam essa desordem, nós viemos a reboque esse mundo é um grande choque... Errar não é humano, depende de quem erra. ESPERAMOS PELA VIDA VIVENDO SÓ DE GUERRA...

Este excesso de cansaço e esta falta de sono esta me matando aos poucos... O ser-humano passa mais da metade da vida repondo energia gasta no decorrer do dia, sinceramente se eu fosse repousar para repor toda a energia que consumo, eu ñ acordaria mais. Eu tenho o dom de consumir não só a minha energia, mas consumo e sumo com a energia de qqr um que se aproxime de mim mais do que a distancia entre um breve olhar e um abraço. O sono vem... E eu assopro-o para longe... Assim como faço com as pessoas que se aproximam de mim. Tenho medo de dormir e ñ acordar, tenho medo de confiar e me machucar. Que passou muito tempo para que eu entendesse, que entre milhões apenas 5 são de confianças, 5 pontas de uma estrela sem ponta, interminavel como um circulo. Eu a partir de hoje não luto mais... Abaixo a guarda e deixo com que as pancadas venham e me acertem. Aprendi errado e ñ qro mais correr contra um tempo que só eu enxergo como vilão. Quando soube o ponto de vista do mundo, que o superior sempre será superior pois vem a vós, ao vosso reino e o imperfeito nunca será o compreendido, achei melhor deixar essa tsunami me levar. Dizem que Deus escreve certo em linhas tortas, ñ vou tentar guiar mais a mão de Deus. Houve um tempo que eu cheguei a duvidar da existencia de algo superior ao meu nariz, rsss, erro meu, mais um.

Eu sentei na porta da minha casa e fiquei ollhando o céu... As estrelas e vi cometas e nuvens passando, a lua escondida aparecia por trás do véu negro da noite que caia e alguns minutos... horas mais tarde, uma a uma as estrelas foram sumindo enquanto olhava pra cima pela capota do meu carro, as nuvens ainda passavam e sol acordava, o orvalho das plantas daquele jardim amarelo sol, aquela rosa solitaria, vermelha, plantada em meio a um  campo de girassol, que giravam em torna dessa rosa... Eu era somente mais um girassol. A girar no meu próprio eixo, orbitando esta estranha órbita. Gravidade violenta, desfaz minhas pétalas e me atrai até seu chão feito uma rocha perdida no espaço...

E agora estou sentado na minha cama, escrevendo... escrevendo, onde meus pensamento já começam a se embaralhar. Preciso trocar de moto. O mais rapido possivel. Me falaram de adiar sonhos agora para torna-los talvez mais acessiveis no futuro. Não vivo de futuro. Vivo hoje... esta noite sem dormir, esta eu vivo e ninguém faz com que eu mude meu modo de pensar. Não esta noite. Não esta insônia... E se me perguntarem se eu estou certo de tudo isso que eu escrevi, responderei com o mais doce som que o meu silêncio possa proporcionar...

Há 2 dias atrás eu tinha vontade de falar, agora é minha vez de calar... Fecha-se uma porta, antes que se abra outra, viro de barriga pra baixo pra não ter que ver a reação...

 É aquela velha mania de ser o pior em tudo e pra todos sabe, ser esta pessoa dependente e super absorvente, não vaginal, mais de comentarios que não vêem de lugar nunhum e vão pra lugar algum... É aquilo que chamo de super esponja ou will esponja ou sei lá... Eu sei que qualquer comentario pode ferir, seja ele inocentemente ou venenosamente dito.... algo como: Neguinho fedido ou o willian é enrolado, ah foi... Foi sim! foi os dois que me fez escrever aqui agora. 1 pq eu não esperava e o outro pq fiquei sabendo pela boca de terceiros. Não esta fácil fazer a vontade de todos e ser tudo... não esta não e ser este quebra cabeça que sou não esta facilitando as coisas... Faltam peças em mim e não é uma peça fisica e sim algo espiritual ou mental... A besta do ano... A melhor banda de todos os tempos da última semana... (MAS C TÁH FALANDO MERDA HEIM WILLLLLLL)

Não escolhi ser assim, assim como não vejo escolhas corretas pra certas ocasiões. Desmiolado, confuso e fazendo tudo a base de tropeços e acertos... Erros e glórias. Pois bem...  Algo vai mais além...

E digam o que quiserem, o mal do século é a solidão... Cada um de nós imerso em sua própria arrogancia esperando por um pouco de atenção

E é de noite que tudo faz sentido, no silêncio não ouço meus gritos...

Ainda me pergunto, por que espero atenção e compreenção vinda de quem não me quer tão bem... Por que passo tanta confiança se sou tão enrolado ou confuso. Ai dizem que é meu jeitoinho que encanta... Encanta a Puta que o Pariu, de repente eu não precisava ter sentido tanta dor pra ter que aceitar o meu próprio problema. Basta aceitar.. Atitude...

Falta do que fazer, falta de dinheiro pra ter o que fazer... É lógico que dinheiro não compra a felicidade, mas ele é necessário para que ao menos alguma parte dela você alcance. De certo modo...
Agradeço a Deus todos os dia sabe, pela minha capacidade de respirar e de ser tão humano a ponto de errar. Sinceramente, começa a pesar na minha mente o fato de estar fazendo pela metade o meu serviço... Mas corro e minhas pernas não dão conta de correr mais que minha mente. O cansaço me abraça e me protege do frio da madrugada... Quando me acolhe em sonhos quentes e agradaveis, os quais luto para esquecer na manhã seguinte. Mais tão certo quanto a ser barco a motor e insistir em usar os remos... Trecho da musica do legião. Minhas idéias vão... minhas idéias vem e minha vida estagnada, pregada como um prego no meio do cimento seco... Sem forças, sem uma parte do corpo onde a dor não alcance. É minha parte sendo feita pela metade. E ainda tenho a cara de pau de sorrir todo dia cedo para meus clientes.... confortando a dor deles e de alguma forma... de meia em meia hora... sentir meu coração acalmar e senti-lo fervilhar... enraivercer... Mas particularmente uma mel de pessoa...rsrs


O dia hj esta uma droga... to com dor de cabeça e paguei maior mico qndo fui comprar uns dvd's pra vender... aff q nunca mais se repita...

Quem me dera ao menos uma vez... esquecer q acreditei q era brincadeira que se cortava sempre um pano de chão, de linho nobre, pura seda....

Quem me dera ao menos uma vez... Que o mais simples fosse visto como o mais importante...

Eu quis o perigo e até sangrei sozinho entenda... E assim pode trazer você de volta pra mim...

Quem me dera ao menos uma vez... com a mais bela tribo, dos mais belos índios... não ser atacado por ser inôcente...

Tentei chorar... E não consegui...

Apostei corrida mais uma vez com meu carro. Triste isso né. Amo minh maquina e odeio qndo faço isso, mas preciso faze-lo pra sentir que estou fazendo algo na minha vida. Paro e fico olhando o tempo passar e ele passa e eu não faço nada a não ser olhar. É vago... O tempo é vago e em todo seu explendor é triste. Triste odiar os passaros por terem asas e serem livres enquanto nós humanos cheios de virtudes e forças não saimos e não passamos de planos. Planos futuros. E minha vida esta parada, estagnada e não sei pra onde correr, pra qual direção devo fugir para escapar do destino que não desejo. Sinto que se eu adiar por mais uma semana meus planos de vida, de jovem, vou explodir em tristezas e a culpa será toda minha.

Quero te dar as mãos, mas vc não me olha... sinto que assim então melhor eu me mandar....


Estou realmente muito triste e gostaria de saber desabafar, conversando com alguém... E tenho medo que alguém vá jogar na minha cara meus problemas e sinceramente... Hoje eu não preciso disso... Tenho o dom de ser amigo e não possuo o dom de ter amigos... Parece que onde toco tudo se quebra e se parte em varias partes e isso não é bom... Tenho medo de magoar quem gosta de mim...
Fujo da realidade pois ela me fere e sabe... Estou vivendo de sonhos ntes nunca vividos e jamais sonhados... Um mundo feito de algodão para um maluco como eu sou, parece agradavel até a hora em que me jogo de cabeça de um nuvem a outra e me arrebento no sola da realidade... Não... Não era pra ser minha vez... Ou não era pra ser meu sonho...

Administração... O ato de administrar e gerenciar ações, pessoal e material. Um adm. tem a responsabilidd e a competencia em suas mãos de dirigir varias seções e varios setores de uma empresa, agindo como lider de pessoal. Dirige setores como: Setor de vendas, compras, produção e ou operacional... enfim... preiso saber adm. minha vidinha sem graça pra ainda hj ter um retorno rápido... Pena que não se vende felicidd... e ela esta tão próxima de nós que perdemos tempo procurando-a em sob as montanhas e acima das nuvens... Felicidd deve ser mais que 3 empregos... mais que dinheiro... apenas uma vitória... pode ser apenas um momento... eu não consigo enxergar esse momento... e esta tão proximo a mim...

 Bem... Não tão bem... Mas assim, ao menos acalmei. O capacete vôou e não foi por acidente e quando a viseira subiu eu percebi q havia me descontrolado novamente. Mas estava guardado em mim... Estava preso e eu precisava solta-la... toda fúria e raiva que estava guardando dentro de mim. Sinto que não saiu toda e parece que ainda há algo que esta a me incomodar.
Fazia tempo que não fazia isto... E fico triste pois penso ter mudado tanto e na verdade não mudei nada... Mais paciente mais ameno... Um tanto agressivo e brutal...
Não estou satisfeito com meu desempenho social... Moral.
E tenho medo de cair... E não levantar... Enquanto meu sorriso fosco brilha, ter vontade de chorar...  Mas eu estou bem... Não estou? Estou... Não estou? O que você acha, eu estou? Então tá... estou bem. Me recupero, me remonto, me reconstruo e me faço novamente... Sinceramente... Estou bem...

Quero te dar as mãos...

Mente tão vazia, olhos pequeninos... Um risco apenas na face de quem não conhece mais a sim mesmo.

Contradizendo o que minha alma queria ser e fazendo com que eu dúvide de cada passo que dou em direção ao infinito...

Estou falando de certezas e incertezas... Tudo parece tão certo e ao mesmo tempo tão mirabolante... Como se fosse o plano de um cientista maluco, sabe, igual àquele que criou o Frank. Planos... Já tracei um plano pra mim o qual afundou como um barco em meio a uma tempestade, agora vivo sem planos... deixo apenas o destino me guiar.
Incrivel como as pessoas vem até mim para me críticar e nunca elogiar... A cada segundo sem aplausos é um dia a mais no submundo da existência.

Não devemos agir feito cachorrinos adestrados esperando ganhar um biscoito de reconhecimento, mas precisamos de no minimo, o silêncio, é como dizem, quem cala conscente e assim... Não me critique, se não sabe ou não tem motivos para me elogiar... não me critique!

Ando mau... Assim, meio mole e meio cansado... chorão e meio infantil... Estava ouvindo música e começou a tocar roupa nova... Ela sabe o jeito de agradar, um sorriso brincando no olhar, me fascina com seu jeito de ser... Ele é tudo enfim que eu preciso ter... Quando bater na porta deixe entrar... Quando a gente gosta, o amor é um caso sério, que tem lá os seus mistérios pra contar... Mas você divide na metade um desejo, um olhar... Ela sabe que brinca nos meus sonhos, todo o tempo, nos versos que componho... No mundo da lua tudo vai girar... Descobrir que o amor é azul!

Ai quando eu percebi estava já com os olhos encharcados e a voz embargada... tipo, chorosa. 

Mas você não me olha...

Muito emotivo... Às vezes penso que deveria fazer força pra ser somente mais um homem... Pisar nos sonhos e massacrar com os motivos de viver de cada uma pessoa. Fazer valer a pena, cada "elogio ". Eu não sabia do meu poder de machucar... De conquistar... De vencer e de derrotar... Não... Mas eu não consigo ser assim e gosto do meu jeito de ser... Até gosto de ser criticado, sabe como é: Se criticas é porque deseja ser igual... Não vem que não tem... Esse jeitinho confuso e chorão é só meu...

Um dia distinto, de saudd cinza... faz renunciar... Putz, minha cabeça gira e faz com que cada vez mais eu me exile dentro de mim mesmo... Tenho medo de ser tão futil e de certa forma fraco que prefiro me guardar e me entregar aos poucos... Já sofri por ser suicida.. Amante errante, do tipo que segue a linha dos principes e heróis... Montados em cavalos e carregando consigo uma espada banhada de glória e honra. Só que eu eu vou de moto e levo comigo apenas minhas poesias...

O mundo como é, não é pra mim... Por isso até que criei esse universo paralelo... Estou tão cansado...  (tédio com um T bem grande pra vc...)!!!

Vou fazer minha tatoo... bem grande nas costas... tem que ser algo meu... que representa o que sinto.. O que vem de dentro... Meu Ego

To preocupado... i ... Felicidd cura!

Ser ou não ser...
Bem estar e bons sorrisos...
Vou... Agora não mais...
Crescer... Amadurecer...
A soma dos dois...
Morrer? Como se vive?
Vivendo pra morrer?
Morrendo pra viver?...
Amor...
Amor...
Amor... Monossilaba, que não se vive a um...
Muito menos a três!

Navegar as ondas...
Me esbaldar nas curvas...
Mergulhar ao fundo...
Desejar a Noite... Mas é dia...
É dia?
Boa noite..
Ops.. Dia...
Ser ou não ser...
Entregar-me-hei assim que o universo cair...
E eu voar sobre as estrelas
Correr nos anéis de saturno...
Dar volta ao mundo!

Ao seu mundo...

Vou, irei... Mais vou de moto...
Ou conversivel... O VENTOOOOO...............
Vem comigo...
Me suporte...(risos)
Me odeie...(lagrimas)
Apenas esteja lá...
E não diga nada...
Minha maior aventura é...
Desvendar você antes que meu mundo se acabe...

 Sempre me sento o pior... Nunca o melhor. Lembro até hoje quando falavam pra mim que eu tinha que me esforçar pra ter um físico legal e que era isso o que importava. Me fazia pensar, me deixava pra baixo... Hoje vendo bem, consigo me espelhar em outras pessoas. De repente uma pele lisinha, um cabelo lisinho e um corpo legal faria com que eu fosse tudo o que todos sempre quis... O mentiroso feioso a que sempre fui colocado e hoje vejo que realmente fui isso. Me pego sendo uma pessoa que não sou no meu serviço e consigo agradar qualquer um e sendo o que eu quero ser só quebrei a cara até hoje. O externo importa... Realmente importa. Não me preocupo com o que vão dizer sobre minha beleza, mas hoje conquisto quem eu quero sendo um homem de h minúsculo.  Não que eu tenha ficado mais belo, muito pelo contrario, sou o típico cabeça e cabelo, como já fui chamado, mas assim, é assim que eu conquisto quem quero.

There was a time
When I was so brokenhearted 
The tables have turned, yeah
'Cause me and them ways have parted
That kind of love was the killin' kind
Listen me, All I want is someone I can't resist
I know all I need to know by the way that I got
kissed!

Love wasn't much of a friend of mine

O patinho feio da familia ficou menos feio quando pôs pra fora toda mágoa guardada dentro da sua alma, se transformou numa charge previsível e se fechou no seu intimo, que na verdade não serviu de nada, pra se doar pra quem quer que o aceitasse. I was cryin... I'm dyin... There was a time... yeahhh.. I was so brokenhearted... I'm tryin to forget... 

      O que ganhar e o que perder?
Manter esse dilema na minha vida até ser chamado novamente e acordar pra realidade 50 anos depois da minha própria morte.
     Acredito que o mundo seja um palco de ilusões onde todos que estão sentados vivendo esse espetaculo penssam estar vendo um mágico ou uma troupe de malabaristas a fazerem um show e na verdade, na realidade estão a ver um palhaço a fazer um monólogo, um palhaço triste, um palhaço estranho, eu, pra ser mais exato. Palhaço este que se tranca em seu camarim todas as noites somente para cortar os punhos e ver o sangue escorrer sendo assim, podendo chorar e esperar morrer... Mais uma vez.! Embora contrariado ainda acho que o importante mesmo é ver-te feliz...
     Pois além de mim, o show deve continuar....
     Mas... O que estou fazendo? Chorando pra fazer alguém feliz? Meu corpo esta cansado e só faço maltrata-lo cada vez mais, não possuoa gana para o meu próprio bem estar... Não tenho vontade de vestir-me, trocar as roupas, fazer a barba e cortar os cabelos... Sinto-me um lixo e não são seus acertos que farão com que eu me sinta o contrario...

     Acredito também que seja assim que as coisas devam funcionar... Com o passar do tempo cada um começa a se fazer... enquanto uns perdem, outros ganham e a idéia de casamento nunca foi tão embaraçosa na minha mente como esta sendo agora... Uma noiva... 2 noivos? 2 noivos e uma noiva e uma dúvida... será que as coisas funcionam mesmo assim?

     Dúvido que seja assim... e não quero me apegar à realidade pra não precisar aceitar que continuo sendo o palhacinho do circo de esquina... Aquele mesmo que descrevi antes. Eu continuo tentando...

     Pena que tentar é pouco! Pena que chorar é pouco... Sempre foi pouco... Imagino que todos acabamos sempre dando os mesmos passos errados. E magoamos sempre as mesmas pessoas. Eu ainda não sei viver corretamente, estou aprendendo por enquanto a perder... Agora pensa assim: - O que difere um do outro? O que o torna melhor? Os meus erros são tão graves quanto os seus e vc ainda repara nos meus como se fosse o único ser a acertar. Talvez acerte... já que o mundo é diferente pra mim e pra vc e o espetaculo no picadeiro continua sendo somente meu....

 E correr ao encontro do horizonte nem é tão cansativo quanto um plantão na Santa Casa de Misericóoooordia de Sanca! 

Putz! Peguei pesado hoje, desde que tive um problema no ombro nunca mais rendi o mesmo onde trabalho. E isso me incomoda.
Fiquei conversando após meu plantão com minha amiga Gi, ela tem se mostrado muito companheira e isso me da medo. Já disse que aprendi a desconfiar até da minha própria sombra.
Tenho desenhado retratos nos meus pensamentos e incrível como as faces que neles descrevo são parecidas com apenas uma. E é a mesma face que me tira o sono e faz com que meu caminho seja mais longo e mais perigoso. Um dia ainda vejo algo que não desejo ver... E de repente seja disso que eu preciso. Ver o que nego e aceitar o que me destrói. Sempre foi fácil ler pensamentos e sempre muito difícil ler minhas palavras... Em alto som, valente e Guerreiro. Nunca tão convicto que esteja tão errado... E é esta face que vejo torcida, como a imagem refletida em uma casa de espelhos... É como digo, tão certo quanto uma vírgula antes de um sujeito. E quanto mais escrevo mais (...) uso! Ainda teimo em querer me esconder da verdade, deixando meu sorriso como registro de um ato puro e sem mágoas. O tanto que me dedico a minha família agora é ilimitado, pois, precisei deitar no colo do meu pai e chorar baixinho mais uma vez esta noite e abraçar minha irmã e sentir o calor do seu abraço, escutar os conselhos da minha linda mãe a me dar força pra seguir em frente. Eu já aprendi, quem ama também abandona e tenho medo de ser abandonado por eles. Posso parecer uma criança falando, escrevendo em um diário que eu tenho certeza que não estará sendo lido por ninguém mais além de mim. Mas, tem horas em que me sinto um velho chato, bêbado, enchendo o saco dos pedestres inconscientes da minha existência. E agora só bebo cerveja álcool. Só que prometo detonar com aquele whisky em 2 minutos após o término do meu tratamento. O qual já abandonei há um bom tempo. Vai faltar alguém este fim de ano e este alguém não será você... Pessoa errada ou não, um dos dois faltará e resolverá de vez qualquer dúvida que tenha ficado. Se tem dúvidas é por que tem interesse e não admite que possa gostar. Eu acho que eu gosto mesmo de você, bem do jeito que você é... Viagem né!

Estou com vontade de um barato novo, que deixa a gente de boa (dizem que é assim) QUEIMO, PUXO, PRENDEU, SUBIU E FEZ a cabeça. Foi triste quando vi meu melhor amigo curtindo esse barato. Fiquei com medo de me sentir careta. Fui embora como um careta, percebi que estava mais uma vez perdendo espaço. Assim como foi naquele filme antigo. Aquele em que o mocinho tentava reconquistar a mocinha e via-se perdendo espaço. Antes não podia explodir prazer, da segunda não podia emanar calor e na terceira já não havia mais espaço suficiente para brilhar. 

Tenho orgulho de ser um ícone sem expressão e  que de tempos em tempos expira. Para de funcionar, perde a utilidade. Nunca um inútil. Mas sempre alguém que esta apto a tentar de novo de uma forma diferente... Na vida de algumas pessoas ainda funciono e sei ser útil também. Às vezes, escrevemos coisas que depois de alguns minutos ou horas, acabamos por nos arrepender... rs! Se eu não fosse assim, aprenderia a me manter com as mãos ocupadas...

 Simplesmente o que há de velho nunca muda, nunca passa, nunca falha, nunca tarda...

Assim, sai do trabalho cansado, sabe, cheio de vontades e sem a menor chance de realizar qualquer uma delas, resolvi que hoje andaria com meu capacete aberto só pra sentir a brisa na minha cara e me sentir fora da minha realidade por alguns segundos. Bom... Fiz isso ao pegar uma das vias principais que vem pra minha casa, acelerei a moto e vim... A sensação foi excelente, parece que alguém soprava na minha cara e falava baixo na minha mente... assim: - Filho, você sempre vai precisar de mim e sempre que você precisar eu estarei aqui... Seja como uma brisa, seja como a chuva, seja como for... Eu sempre irei ao seu encontro... Com os braços abertos... Pois bem, senti-me melhor e assim que entrei na minha rua vi um homem caído no chão, um curativo tipo de tala gessado mal feito e sujo... Passei reto. E após alguns metros voltei, parei minha moto, desci e abordei o sujeito que estava caído ali. Diferente seria, se tão normal não fosse... Homem alcoólatra de 45 anos de idade perdido no mundo... Atendi ele, sentei ele no chão... Fiquei por ali, dando assistência básica.

Agora se você me perguntar se eu me orgulho disso, vou responder que não. Não acho que eu tenha feito o meu melhor e de repente era a hora de eu estar fazendo o meu melhor. Não fiz nada esperando aprovação mas me reprimo com relação ao ser humano que sou... De repente sem alma, sem carinho e sem caridade. Eu sempre quis fazer o meu melhor, mas nunca consegui... E me cobro por isso...

Há passagens na nossa vida que para sempre iremos lembrar... É aquilo que chamamos de amor eterno, amizade colorida, a primeira vez que brincamos de verdade ou desafio e parece que o desafio sempre era dar um selinho na boca de alguém, rs... A primeira vez que fizemos amor... Inesquecível... Eu não canso de lembrar de tudo isso. Passou pela minha vida pessoas que são e foram realmente importantes para formação do meu caráter hoje, embora muitos digam que eu não o tenha. Pra mim o que importa é o que os poucos, os que realmente me conhecem e me amam saibam realmente o tamanho e o valor do mesmo... Mas a mim muito me interessa saber o que os outros pensam, sempre é bom ouvir críticas, pois estas são dicas e conselhos disfarçados de inveja ou seja, a inveja é algo totalmente construtivo!!!

Veja, não estou sendo narcisista. Não sei o que fazer pra calar minha tristeza. Esta grita mais alto do que eu e todas as minhas atitudes somam um emaranhado de erros/ acertos que estou sempre a esperar. Esperando para que eles sejam julgados, aprovados ou reprovados... Preciso febrilmente me renovar e persigo esta idéia como um cachorro maluco perseguindo o rabo e giro... giro... giro... Se eu erro foi por que me ensinaram a errar, a sua perfeição me humilha e cega meus olhos que já cansados de olhar para o nada teimam em querer se fechar... Por segundos, minutos, horas, dias, noites, semanas... Meses, anos... enfim... Pra vida. Temo ficar só e preciso de companhia... Temo ficar só... Mas não estou só... Apenas, sinto-me só...

E você nem é perfeita... Não se equipara a nenhum Deus do Olimpo que por mais perfeitos que fossem, foram imperfeitos o suficiente para cair no esquecimento... A perfeição cansa... E apesar de estar cansado de mim... Sinto-me disposto a lutar pelo que há de vir e você?

Descobri que a perfeição não existe por um motivo óbvio... A imperfeição nos torna imprevisíveis e puros... Quando erramos o fazemos para nos dar a chance de acertar na próxima e se tornamos  errar é para que saibamos que o problema não esta na natureza do erro, mas sim na inconsciência de um provável acerto... Não dizem que há males que vem para o bem? De repente julgo-me tão errado que não percebo o quão certo fui e sou. Hoje estou cego de tristeza... Essa pode não ser minha realidade amanhã... E você ainda paga pra ver...