Porno ou justin biba?
10:12 PM, 4/2/2011
harry
ai dança hein 8-S
12:21 AM, 24/12/2010
Nessa época de natal, naao poderia faltar um video do Papai noel (:
11:20 PM, 23/12/2010
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REVOLTA DO PHOTOSHOP @@
12:31 PM, 21/12/2010
Pamela Anderso |
Carmen Electra |
Shakira
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Britney Spears |
Jessica Biel |
Anna Kournikova |
Rose McGowan |
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| Jim Carrey |
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| Jennifer Lopez |
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| Britney Spears |
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| As Irmãs Estrela |
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| Claudia Schiffer |
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Uma Thurman
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| Mariska Hargitay |
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| Lindsay Lohan |
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| Jessica Alba |
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| Cameron Diaz |
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| Jennifer Lopez |
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| Penélope Cruz |
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| Brad Pitt |
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| George W Bush |
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| Michael Schumacher |
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| Christina Applegate |
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| Amy Winehouse |
ISSO QUE É A PREVISÃO DE FIM DE CARREIRA PARA TODOS ELES
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
5 situações sexuais superestimadas
01:00 PM, 20/12/2010
Já reparou naquelas cenas de filme, onde pessoas transam na areia da praia, em banheiras, no chuveiro, no carro com a mesma facilidade com que se bebe um copo d’agua? Você por acaso já tentou fazer igual? Pois é, eu já, e digo: nada é tão simples como parece. Inclusive, algumas dessas situações viram um verdadeiro sexo selvagem.
Eu não estou dizendo pra você não fazer sexo nesses tipos de situações, pelo contrário, experimente e veja o quão engraçado pode ser.
Sexo na praia: Você ja fez sexo com areia so seu pênis? Eu poderia parar por aqui, mas sexo na praia é um dos tipos de sexo mais desconfortável que eu já vi. Primeiro porque nem sempre você tem uma toalha disponível pra evitar que a areia atrapalhe e não pense que usar a sua camiseta pra forrar o “chão” vai funcionar. Outro inconveniente é a mulher ficar preocupada se tem alguém vendo ficar enchendo o seu saco perguntando se ta vindo alguém. E voltando ao problema da areia, ela pode fazer a camisinha estourar e mulherada também reclama que ficar de 4 na areia machuca o joelho. Nível de dificuldade: 6
Sexo no carro: Parece fácil e cômodo. Mas só fica legal depois de muito treino e de você descobrir que você pode arrebentar a cabeça da mulher no teto do carro se não tomar cuidado quando ela estiver sentada em cima de você. As coisas também podem ficar complicadas quando você tem mais de 1,90 e descobrir que contorcionismo não é o seu forte. Carro é ótimo pra preliminares e pro boquetinho sagrado, mas pra ficar horas la dentro trepando definitivamente não é uma boa ideia. Nível de dificuldade: 9
Sexo no chuveiro/banheira: Romântico né? Pois bem, fazer sexo em pé é uma arte, com agua tornando tudo escorregadio é ainda mais complicado, a altura do casal pode influir negativamente, principalmente se a mulher for muito baixinha ou o cara muito alto. A banheira, se não for bem grandona também pode atrapalhar e muito a sua vida, principalmente aquelas menores, de forma que a única opção é a mulher vir por cima de você e fazer movimentos contidos e calculados, o que é chato pra caramba. Nível de dificuldade: 8
Sexo no banheiro: Sabe quando você está numa festa, numa balada e consegue arrastar aquela gata pra dar uns amassos no banheiro? Ótimo né? Não se for um banheiro masculino de balada, e por mais que você a leve pra uma cabine individual, você precisa lembrar que homem já não tem uma mira boa em casa, numa balada e bêbado então ele simplesmente mija em qualquer lugar. Então você pode estar levando a gata pro lugar mais fedido e nojento do mundo. E la vai vocês tentando transar em pé e sem apoiar ou encostar em nada. Nível de dificuldade: 7
Sexo na rua: Não vai dar pra esperar até chegar num lugar melhor e você resolve transar na rua, num beco, no mato. Você pode ser preso por atentado ao pudor, pode ser mordido por um cachorro de rua, pode ser assaltado e assassinado, pode sair do mato coberto de picadas de insetos… Nível de dificuldade: 5
Maneiras de irritar o professor :)
09:16 PM, 13/12/2010
- Quando ele explicar alguma coisa, diga: “Isso é o que você pensa!”
- Combine com toda a turma de quando o professor sentar na cadeira, todos levantarem.
- Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responda: Morreu!
- Quando o professor mandar você parar de conversar, fale: “Calma professor… o papo é sério!”
- Quando tiver todo mundo quieto diga: “Béééh” (imitando uma ovelha).
- Quando for trocar de professor, molhe um giz e risque o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.
- Antes de começar a prova, combine com todos de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.
- Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: “Hey! É minha!”
- Quando te xingarem perto dele diga “Ao menos eu não sou professor!”
- Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.
- Encha a hélice do ventilador de pó de giz na hora do intervalo e peça para o professor ligar quando estiver chegando.
- Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
- Bote o seu celular para carregar na tomada da sala.
- Quando o professor tiver fazendo chamada, peça para ele falar seu nome todo pra ver se é você mesmo.
- No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repita isso 5 vez durante a mesma aula
- Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Santo Antônio, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.
- Fique fazendo barulho de carro e quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!
- Coloque o celular com um barulho irritante em um lugar bem escondido da sala. Aí quando estiver silencioso pede pra alguém ligar.
- Fale que esqueceu o livro, ou o caderno e quando estiver no final da aula grite: “Achei!” e depois mostre para ele.
- Ligue e desligue a luz umas 5 vezes, e depois fale bem alto: “Agora entendi!"
- molhe papel higienico e taca no teto da sala ..vai gruda, e uma hora vai cair!
(faça isso de preferencia emcima da mesa do professor!) - compre metiocolin b12 (remédio pro figado) na farmácia
pegue um barbante deixe de molho.. depois de seco acenda uma ponta, FEDE DEMAIS!
É como um fio-quimico caseiro, só que pior! - fassa um risco pequeno no meio do quadro e combine com os amigos quando ele passar por ele gritar: AEEEEEEEEEEE!!!!
- No primeiro dia de aula fassa o professor repitir 7 vezes o seu nome e ajude ele a falar mais auto, depois você fala Altissimo “LEMBREI!!!!”
-
Pegue o apagador e arraste a lateral na parede numa altura que o professor não alcance (ele irá grudar ali).
Coloque corretivo na cadeira do professor, quando ele sentar vai sujar a bunda.
quando a professora ou o professor pedir um numero, diga 0,5 (troll face)
Na hora que o professor, na chamada, falar o nome de um chará dele, diga baixo, mas dando pra ele ouvir: noss! q nome horoso!. Se ele não tiver um chará na sala, faça isso com um colega seu de nome esquizito.
Flme porno vs realidade.
11:31 AM, 12/12/2010
Quando você assiste muito filme pornô, você passa a imaginar situações cotidianas de uma forma totalmente diferente. A pornografia nos leva a crer que o mundo é um lugar bem melhor do que ele é na verdade. Veja os exemplos das coisas que você imagina / e como elas realmente são:
Imagens q tinham tudo para dar certo :/
10:59 AM, 12/12/2010
Confira algumas imagens que tinham tudo para dar certo, mas como sempre tem alguem para atrapalhar, não deram, quer ver todas essas imagens? Então clique em continue lendo…
Os 10 mandamentos dos preguiçosos!
10:54 AM, 12/12/2010
01-Viva para descançar.
02-Ame sua cama,ela é o seu templo.
03-Se vir alguém descansando,ajude-o.
04-Descance de dia para poder dormir a noite.
05-O trabalho é sagrado,não toque nele.
06-Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.
07-Trabalhe o menos possível,o que tiver que ser feito deixe que outra pessoa faça.
08-Calma,ninguém morreu por descansar.
09-Quando sentir desejo de trabalhar,sente e espere que ele passe.
10-Não se esqueça,trabalho é saúde.Deixe o seu para os doentes.
Quem disse que matemática não pode ser interessante?
12:27 PM, 10/12/2010
Planeta Bizarro: Polícia prende homem que roubava dentes de ouro em cemitério espanhol
12:25 PM, 10/12/2010
O funcionário de um cemitério de Barcelona, na Espanha, foi detido sob a acusação de roubar dentes de ouro de um ossuário comum, informou a polícia da Catalunha.
“O homem detido teria roubado 17 dentes, obtendo um lucro de 2 mil euros”, afirma um comunicado da polícia.
“É um delito contra a liberdade de consciência, os sentimentos religiosos e o respeito aos falecidos, assim como 17 crimes contra o patrimônio pela suposta apropriação inadequada das peças dentais”, completa o texto.
70 formas de irritar seus pais
03:56 PM, 9/12/2010
1 - Siga-os por todo lugar da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Corra nas paredes.
8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.
Pesquisa eleitoral!
02:28 PM, 4/12/2010
As pesquisas de intenção de voto são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Realizei um levantamento por conta própria e concluí que a próxima Presidente da República vai ser minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei: EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?
70% dos entrevistados respondeu: NA TUA MÃE!!!
30% dos entrevistados respondeu: NA PUTA QUE O PARIU!!!
SEX SHOP!
09:03 AM, 3/12/2010
Sex shop vende brinquedo sexual no formato de carrinho futurista
Dispositivo recarregável é chamado 'Cobra Libre'.
Ele tem 5 cm de profundidade e conta com suporte que vibra.
Hey Baby! Haha :b
09:49 AM, 27/11/2010
Para aqueles q ainda naao conhecem esse ícone do YOUTUBE.
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