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DOIDO OLÉ...Pisando na Bola!!!

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24/5/2012 - Pai e filha

Postado em Humor

A filha em conversa diz ao pai:
- Pai, eu saí com o meu namorado, e ele disse-me umas coisas que eu não percebi lá muito bem...
Disse que eu tinha um belo "chassis", dois lindos "airbags" e um "pára-choques" fenomenal!
Responde-lhe o pai:
-Diz ao teu namorado que se ele te abrir o "capô" e meter a vareta para medir o óleo, dou-lhe uma porrada que lhe fode o motor.!!

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24/5/2012 - Esposa desconfiada

Postado em Humor

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher.
Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa..
Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.
Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido..
A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
-Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se
na cama da empregada.
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio.
E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade.
Ambos gemiam de prazer.
Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
-Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido? E ligou a luz.
-Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!!!

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24/5/2012 - Novo mapa do Brasil

Postado em Político

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24/5/2012 - AR CONDICIONADO NO CARRO - MUITO IMPORTANTE

Postado em Atualidades

PORQUE DA DOR DE CABEÇA E ENJOO LOGO APÓS ENTRAR EM CARRO COM AR CONDICIONADO

A vida me ensinou a nunca desistir, nem ganhar, nem perder, mas procurar evoluir!

IMPORTANTE SABER....

Mesmo quem não tem carro, vale ler, pois as vezes andamos de carona...

Preste atenção!!!! Isto é importante!

Um carro estacionado na sombra durante um dia com as janelas fechadas pode conter de 400-800 mg. de Benzeno. Se está no sol a uma temperatura superior a 16º C., o nível de Benzeno subirá a 2000-4000 mg, 40 vezes mais o nível aceitável...

A pessoa que entra no carromantendo as janelas fechadasinevitavelmente aspirará em rápida sucessão, excessivas quantidades desta toxina.

O Benzeno é uma toxina que afeta o rim e o fígado. E o que é pior, é extremamente difícil para o organismo expulsar esta substância tóxica.

Ar condicionado ou ar simples dos Automóveis

O manual do condutor indica que antes de ligar o ar condicionado, deve-se primeiramente abrir as janelas e deixá-las assim por um tempo de dois minutos, porém não especificam "o porquê", só deixam entender que é para seu "melhor funcionamento".

Aqui vem a razão médica:

De acordo com um estudo realizado, o ar refrescante antes de sair frio, manda todo o ar do plástico quente o qual libera Benzeno, que causa câncer (leva-se um tempo para dar-se conta do odor do plástico quente no carro). Por isto é a importância de manter os vidros abertos uns minutos.

"Por favor não ligar o ar condicionado ou simplemente o ar, imediatamente ao se entrar no carro.
Primeiramente deve-se abrir as janelas e depois de um momento, ligar o ar e manter as janelas abertas uns 2 (dois) minutos."

Além de causar câncer, o Benzeno envenena os ossos, causa anemia e reduz as células brancas do sangue.

Uma exposiçãoprolongada pode causar Leucemia, incrementando o risco de câncer.
Também pode causar um aborto. O nível apropriado de Benzeno em lugares fechados é de 50 mg/929 cm2.

Assim amigos, por favor, antes de entrar no carro, abrir as janelas e a porta para assim dar tempo a que o ar interior saia e disperse esta toxina mortal.
 

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24/5/2012 - Gengibre - Antiinflamatório NATURAL

Postado em Saúde

Antiinflamatório NATURAL
 


 


Dr. Al Sears indica um analgésico que não tem efeitos colaterais.

E o mais interessante é que provavelmente você já tenha esse analgésico

aí na sua casa ! Plante num vaso, no quintal ou no jardim.

Os pedaços de gengibre podem durar longo tempo fora ou dentro da geladeira.

Pasme, mas esse analgésico se chama GENGIBRE.
Isso mesmo! Gengibre.
Durante séculos o Gengibre tem sido usado em toda a Ásia para tratar dores

nas articulações, resfriados e até mesmo indigestão.


O Gengibre cru ou cozido pode ser um analgésico eficaz, mesmo para

condições inflamatórias como a osteoartrite.

Isso porque a inflamação é a causa raiz de todos os tipos de problemas

como artrite, dor nas costas, dores musculares, etc.

Ele contém 12 compostos diferentes que combate a inflamação.
Um desses compostos abaixa os receptores da dor e atua nas terminações nervosas.

Juntos, eles trabalham quase o mesmo que as drogas anti-inflamatórias,

tais como o ibuprofeno e a aspirina, mas sem os efeitos colaterais.

Assim, se a sua intenção é eliminar esses analgésicos, passe a consumir o Gengibre.

Segue algumas dicas para você ter uma boa dose diária de gengibre:

Ao fritar alguns alimentos junte o Gengibre e mexa bem: ele vai adicionar um sabor

revigorante para qualquer prato de carne e vegetais.

Complemento:

A maioria das farmácias ou lojas de produtos naturais vendem gengibre

em pó, em comprimidos ou cápsulas.


Procure por um extrato com gingerols 5%.

Use uma compressa de gengibre sobre zonas doloridas:

Isso vai estimular a circulação sanguínea e aliviar dores nas articulações.

 

Beber chá de gengibre: É barato. É muito fácil. O gosto é ótimo. E cura

 

Aqui está uma receita usada pelo Dr. Al Sears:
* Quatro copos de água;
* Um pedaço de aproximadamente 5 cm de Gengibre descascado e
cortado em fatias; * Limão e mel a gosto. Se preferir, use laranja
no lugar do limão. Fica ótimo!
Procedimento:
Ferva a água numa panela com fogo alto.

Assim que começar a fervura adicione as fatias de Gengibre,

deixe em fogo baixo, cubra a panela para que os vapores não saiam

e deixe fervendo por aproximadamente 15 minutos.

O chá está pronto!

Basta coar, e adicionar o mel com o limão ou laranja.

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24/5/2012 - Como fazer uma boa chupeta

Postado em Atualidades
Se VC vai fazer uma chupeta pra alguém,
Ou vai pedir para que alguém a faça pra VC....
Tem que ser bem feita, pois do contrário...
Chupeta mal feita pode acabar em zebra,
Pois fazer chupeta também exige técnica !!!
 
 
 

Saiba o que acontece quando você inverte OS cabos quando
Vai fazer uma"chupeta" de bateria....
 
 
De acordo com o site AcidCow, as fotos que ilustram este post mostram o resultado de uma falha imperdoável. Alguém tentou fazer a tradicional “chupeta” de bateria e inverteu o cabo positivo com o negativo, criando um curto-circuito e incendiando OS dois carros.


 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Agora VC entendeu o porque uma CHUPETA
Precisa ser sempre bem feita???
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24/5/2012 - Será que é verdade?

Postado em Atualidades
O que temos visto por ai???

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes. Com suas danças e poses em closes ginecológicos, cada vez mais siliconadas, corpos esculpidos por cirurgias plasticas, como se fossem ao supermercado e pedissem o corte como se quer... mas???
Chegam sozinhas e saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros, analistas, e outros mais que estudaram, estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dancer", incrível.
E não é só sexo não! Se fosse, era resolvido fácil, alguém dúvida? Sexo se encontra nos classificados, nas esquinas, em qualquer lugar, mas apenas sexo!
Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho, sem necessariamente, ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico na cama... Sexo de academia.
Fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçadinhos, sem se preocuparem com as posições cabalisticas.
Sabe essas coisas simples, que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamo-nos máquinas, e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.
Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada nos sites de relacionamentos "ORKUT", "PAR-PERFEITO" e tantos outros, veja o número de comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra viver sozinho!".
Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários, em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis, se olharmos as fotos de antigamente, pode ter certeza de que não são as mesmas pessoas, mulheres lindas se plastificando, se mutilando em nome da tal "beleza".
Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento, e percebemos a cada dia mulheres e homens com cara de bonecas, sem rugas, sorriso preso e cada vez mais sozinhos.

Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário... Pra chegar a escrever essas bobagens? (Mais que verdadeiras) é preciso ter a coragem de encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa.
Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia isso é julgado como feio, démodê, brega, familias preconceituosas.
Alô gente!!! Felicidade, amor, todas essas emoções fazem-nos parecer ridículos, abobalhados...
Mas e daí? Seja ridículo, mas seja feliz e não seja frustrado. "Pague mico", saia gritando e falando o que sente, demonstre amor...
Você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta mais...
Perceba aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, ou talvez a pessoa que nada tem haver com o que imaginou mas que pode ser a mulher da sua vida. E, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois... Quem disse que ser adulto é ser ranzinza ?
Um ditado tibetano diz: "Se um problema é grande demais, não pense nele... E, se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele?"
Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo, assistir desenho animado, rir de bobagens e ou ser um profissional de sucesso, que adora rir de si mesmo por ser estabanado.
O que realmente, não dá é para continuarmos achando que viver é out ou in.
Que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo, que temos que querer a nossa mulher 24 horas maquiada, e que ela tenha que ter o corpo das frutas tão em moda, na TV, e também na Playboy e nos banheiros. Eu duvido que nós homens queiramos uma mulher assim para viver ao nosso lado, para ser a mãe dos nossos filhos, gostamos sim de olhar e imaginar a gostosa, mas é só isso, as mulheres inteligentes entendem e compreendem isso.
Queira do seu lado a mulher inteligente: "Vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois, ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".
Porque ter medo de dizer isso, porque ter medo de dizer: "Amo você", "fica comigo"... Então não se importe com a opinião dos outros, seja feliz!
Antes ser idiota para as pessoas que infeliz para si mesmo!
(Arnaldo Jabor)
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24/5/2012 - CARTA DE UMA MÃE PARA SUA FILHA

Postado em Auto Ajuda

Minha querida menina, no dia que você perceber que estou envelhecendo,
eu peço a você para ser paciente, mas acima de tudo, tentar entender pelo o
que estarei passando.

Se quando conversarmos, eu repetir a mesma coisa dezenas de vezes, não me interrompa dizendo: “Você disse a mesma coisa um minuto atrás”. Apenas ouça,
por favor. Tente se lembrar das vezes quando você era uma criança e eu li a
mesma história noite após noite até você dormir.

Quando eu não quiser tomar banho, não se zangue e não me encabule.
Lembra de quando você era criança eu tinha que correr atrás de você dando desculpas e tentando colocar você no banho?

Quando você perceber que tenho dificuldades com novas tecnologias, me dê
tempo para aprender e não me olhe daquele jeito...lembre-se, querida, de como
eu pacientemente ensinei a você muitas coisas, como comer direito, vestir-se, arrumar seu cabelo e lhe dar com os problemas da vida todos os dias...o dia que você ver que estou envelhecendo, eu lhe peço para ser paciente, mas acima de
tudo, tentar entender pelo o que estarei passando.

Se eu ocasionalmente me perder em uma conversa, dê-me tempo para lembrar
e se eu não conseguir, não fique nervosa, impaciente ou arrogante.
Apenas lembre-se, em seu coração, que a coisa mais importante para mim é
estar com você.

E quando eu envelhecer e minhas pernas não me permitirem andar tão rápido
quanto antes, me dê sua mão da mesma maneira que eu lhe ofereci a minha em seus primeiros passos.

Quando este dia chegar, não se sinta triste. Apenas fique comigo e me entenda, enquanto termino minha vida com amor. Eu vou adorar e agradecer pelo tempo
e alegria que compartilhamos. Com um sorriso e o imenso amor que sempre tive
por você, eu apenas quero dizer, "eu te amo minha querida filha”.

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24/5/2012 - Retrato de Mãe

Postado em Religião
Maria Dolores
Francisco Cândido Xavier

Depois de muito tempo,
sobre os quadros sombrios do calvário.
Judas, cego no além, errava solitário...
Era triste a paisagem, o céu era nevoento...

Cansado de remorso e sofrimento,
Sentara-se a chorar...
Nisso, nobre mulher de planos superiores,
Nimbada de celestes esplendores,
Que ele não conseguia divisar,
Chega e afaga a cabeça do infeliz.
Em seguida, num tom de carinho profundo,
Quase que em oração ela diz:
- Meu filho, porque choras?

Acaso não sabeis? – replica o interpelado,
Claramente agressivo.
Sou um morto e estou vivo.
Matei-me e novamente estou de pé,
Sem consolo, sem lar, sem amor e sem fé...
Não ouvistes falar em Judas, o traidor?
Sou eu que aniquilei a vida do Senhor...
A princípio, julguei poder fazê-lo rei,
Mas apenas lhe impus, sacrifício, martírio, sangue e cruz.
E em flagelo e aflição
Eis que a minha vida agora se reduz...
Afastai-vos de mim,
Deixai-me padecer neste inferno sem fim...
Nada me pergunteis, retirai-vos senhora,
Nada sabeis da mágoa que me agita...
O assunto que lastimo é unicamente meu...

No entanto a dama calma respondeu:
- Meu filho, sei que choras, sei que lutas,
Sei a dor que causa o remorso que escutas...
Venho apenas falar-te
Que Deus é sempre amor em toda parte...
E acrescentou serena:
- A bondade de Deus jamais condena:
Venho por mãe a ti, buscando um filho amado.
Sofre com paciência a dor e a prova.
Terás em breve, uma existência nova...
Não te sintas sozinho ou desprezado!

Judas interrompeu-a e bradou, rude e pasmo:
- Mãe? Não venhais aqui com mentira e sarcasmo.
Depois de me enforcar num galho de figueira,
Para acordar na dor,
Sem mais poder fugir à vida verdadeira.
Fui procurar consolo e força de viver.
Ao pé da pobre mãe que forjara o ser !..
Ela me viu chorando e escutou meus lamentos.
Mas teve medo dos meus sofrimentos.
Expulsou-me a esconjuros,
Chamou-me monstro, por sinal
Disse que eu era
Unicamente o espírito do mal,
Intimidou-me a terrível retrocesso,
Mandando que apressasse o meu regresso
Para a zona infernal de onde eu vinha...
Ah ! Detesto lembrar a horrível mãe que eu tinha...
Não me faleis de mães, não me faleis de amor,
Sou apenas um monstro sofredor...

Inda assim – disse a dama docemente:
- Por mais recuses, não me altero,
Amo-te filho meu, amo-te e quero
Ver-te de novo a vida
Maravilhosamente revestida
De paz e luz, de fé e elevação...
Virás comigo à terra,
Perderás pouco a pouco, o ânimo violento,
Terás o coração
Nas águas de bendito esquecimento.
Numa existência de esperança,
Levar-te-ei comigo
A remansoso abrigo.
Dar-te-ei outra mãe ! Pensa e descansa !...

E Judas neste instante.
Como quem olvidasse a própria dor gigante,
Ou como quem se desgarra
De pesadelo atroz,
Perguntou: - quem sois vós?
Que me falais assim, sabendo-me traidor?
Sois divina mulher, irradiando amor,
Ou anjo celestial de quem pressinto a luz?

No entanto ela a fitá-lo frente a frente,
Respondeu simplesmente:
- Meu filho, eu sou a mãe de Jesus!!!

Do livro "Momentos de Ouro", Maria Dolores (Espírito), Francisco C. Xavier (psicografia)
NOTA: O link abaixo contém a relação de livros publicados por Chico Xavier e suas respectivas editoras:
http://www.institutoandreluiz.org/chicoxavier_rel_livros.html

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24/5/2012 - Traição por justa causa

Postado em Humor

O marido chega a casa e encontra a mulher na cama com um bruto dum gajo, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor para dar... Arma o maior escandalo, mas a mulher interrompe-o:

- Antes, tu devias ouvir como tudo aconteceu... Andava na rua, vi este jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu trouxe-o para casa. Dei-lhe aquela refeição que preparei para ti ontem e que tu, como chegaste tarde e satisfeito com o aperitivo que tomaste no bar, não comeste, e eu guardei o jantar no frigorifico, lembras-te? Ele estava descalço, então dei-lhe aquele seu par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, tu nunca usaste. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que tu prometeste mas que nunca chegou? pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pesca, noutro lavar o carro e assim por diante. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aqueles teus jeans semi-novos... Ainda estavam em perfeito estado, mas tu já não cabias neles! Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei-lhe aquele after-shave frances novinho que tu nunca usaste, porque não gostas do cheiro. Então, quando ele já ia embora, perguntou:
- Minha senhora, há mais alguma coisa que seu Marido não use mais?
- Nem respondi !!!!!!! Dei logo !!!

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24/5/2012 - Nova Coleção

Postado em Humor
Finalmente Chegaram...
Quando for à praia, preste atenção!

DEMOROU, MAS...


Finalmente chegaram!!!

cid:1.3792537101@web28616.mail.ukl.yahoo.com

cid:2.3792537102@web28616.mail.ukl.yahoo.com


cid:3.3792537102@web28616.mail.ukl.yahoo.com

cid:4.3792537102@web28616.mail.ukl.yahoo.com


cid:5.3792537102@web28616.mail.ukl.yahoo.com

São os novos Óculos de Sol - Coleção 2012!!!

Mente Poluída!!!

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20/5/2012 - PARACETAMOL : URGENTE!!!

Postado em Saúde
DR. RENAN MARINO
Médico, pesquisador e professor da Faculdade de Medicina de São José do Rio Preto e mestre em Ciências da Saúde.
Repassando
 
Segundo o Prof. Dr. RENAN MARINO, professor de Pediatria na FAMERP (FACULDADE DE MEDICINA DE S. J. RIO PRETO-SP),
a dengue é uma doença virótica, parente da hepatite C, e, sempre foi benigna, isto é, nunca matou.
E NÃO MATA!

Isso até 1957, quando surgiu no mercado a droga chamada PARACETAMOL.

Imediatamente indicada como tratamento para dengue, pelo Ministério da Saúde Brasileiro, embora não exista nenhum trabalho NO MUNDO TODO, que comprove eficácia deste veneno no tratamento da dengue.

A partir de 1957, a dengue começou a matar.

O PARACETAMOL é uma droga que destrói o fígado do paciente.

O vírus da hepatite C, já detona o fígado e com o veneno do PARACETAMOL, esse fígado é destruído o que leva o paciente à morte.

A dengue hemorrágica, nada mais é que a reação do organismo quando o fígado, destruído pelo PARACETAMOL, provoca a morte do doente.

Segundo ainda o Professor Doutor, se o paciente NÃO TOMAR PARACETAMOL, ele terá todos os sintomas da dengue:
mal estar, febre, dores nas juntas, vômitos, coceiras e dor nos fundos dos olhos, mas, após uma ou no máximo duas semanas, estará VIVO e bem.

MAS, SE TOMAR PARACETAMOL, corre o risco de morrer.

Nos Estados Unidos e na Grã-Bretanha, esse veneno é proibido.

Na Grã-Bretanha, é usado como forma de suicídio.

Tomando 10 comprimidos do veneno chamado PARACETAMOL, em cinco dias, seu fígado é destruído e se não fizer transplante, morre.

Por isso, se você ama alguém, informe-o disso.

Segundo o médico Prof.Dr. RENAN MARINO, pode-se tomar DIPIRONA, nunca PARACETAMOL.
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20/5/2012 - SUBTILEZA FEMININA

Postado em Humor

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do
marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado; mas,
fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe
se apanharam muitos peixes.
Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que
é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Moral da história:

NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!...

MULHER BURRA NASCE HOMEM! ...

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20/5/2012 - Esta Italianada é fogo...

Postado em Humor

Una nonna italiana ao telefono indica sua moradia ao neto,
que quer visitá-la com sua nova mulher:

-"Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.
Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, qui o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando saírem do elevadore, mio apartamento é na esquerda.
Com o cotovelo, apertem a campainha. Tcherto?"

-"Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?"

-"Máaaaah que!!!!!!!! Dio mio!!!!! Tão vindo de mão vazia?????" Porca miséria!!!!!

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20/5/2012 - Vacina anti-câncer RINS E PELE

Postado em Saúde

> >
> > Boas notícias são para partilhar.
> > Já existe vacina anti-câncer (pele e rins). Foi desenvolvida por cientistas
> > médicos brasileiros,uma
> > vacina para estes dois tipos de câncer, que se mostrou eficaz, tanto no
> > estágio inicial como em fase
> > mais avançada.
> > A vacina é fabricada em laboratório utilizando um pequeno pedaço do tumor
> > do próprio paciente.
> > Em 30 dias está pronta, e é remetida para o médico oncologista do paciente.
> > Nome do médico que desenvolveu a vacina:José Alexandre Barbuto
> > Hospital Sírio Libanês - Grupo Genoma.
> > Telefone do Laboratório: 0800-7737327 - (falar com Dra. Ana Carolina ou
> > Dra.. Karyn, para maiores
> > detalhes)
> >
www.vacinacontraocancer.com.br

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20/5/2012 - Comer fruta faz bem a saúde

Postado em Saúde

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20/5/2012 - Dia Nacional da Umbanda

Postado em Religião

Após ter passado na Câmara dos Deputados e no Senado, agora A LEI É SANCIONADA PELA PRESIDENTE DO BRASIL !!!

 

Presidência da República

Casa Civil

Subchefia para Assuntos Jurídicos

 

LEI Nº 12.644, DE 16 DE MAIO DE 2012.

 

Institui o Dia Nacional da Umbanda.

 

A PRESIDENTA DA REPÚBLICA

 

 

 

Faço saber que o Congresso Nacional decreta e eu sanciono a seguinte Lei:

 

Art. 1o Fica instituído o Dia Nacional da Umbanda, que será comemorado, anualmente, em 15 de novembro.

 

Art. 2o Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.

 

Brasília, 16 de maio de 2012 - 191º. da Independência e 124º. da República.

 

DILMA ROUSSEFF

 

Anna Maria Buarque de Hollanda
Luiza Helena de Bairros

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14/5/2012 - Philips sai de cena

Postado em Atualidades

 Philips sai de cena (Isto é Dinheiro)
>
> Por Ralphe Manzoni Jr.
> Desde 1928, a holandesa Philips fabrica tevês. A partir da década de
> 1950, os aparelhos se transformaram em peça central da estratégia na
> companhia e o carro-chefe de suas receitas. Na semana passada, no
> entanto, a empresa colocou um ponto-final nessa história. Incapaz de
> competir com os produtos asiáticos, especialmente os fabricados pelas
> coreanas Samsung e LG, a Philips informou que estava abandonando o
> mercado de televisores, área em que já foi líder mundial.
> Com prejuízos que chegam a quase E 1 bilhão em sua divisão de tevês
> desde 2007, a empresa de Amsterdã anunciou uma joint venture com a
> chinesa TPV Technology, baseada em Hong Kong, dona da marca AOC, que
> vai pagar a partir de 2014 royalties pelo nome Philips.
>
> OU SEJA: PHILIPS DE VERDADE, NÃO TEM MAIS. QUEM COMPRAR PHILIPS NA
> VERDADE VAI ESTAR COMPRANDO AOC.
>
 

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14/5/2012 - RADAR DA PONTE COMEÇOU A MULTAR !!!!!

Postado em Atualidades

RADAR DA PONTE COMEÇOU A MULTAR !!!!!


Não sei se procede, mas não custa ficar atento.
Radar da ponte Rio-Niteroi começou a multar.

Radar da ponte começa a multar...

Aí gente, mais atenção agora!!! Staff, aviso do "Parceiros de Estrada-RJ" sobre os radares
da ponte Rio-Niterói. Redobrem a atenção na ponte Rio-Niterói, pois neste final de semana nós dos M.G Parceiros de Estrada-RJ estávamos conversando com um motociclista que é P.R.F (Polícia Rodoviária Federal) e é nosso amigo informou que os radares da ponte Costa e Silva mais conhecida como ponte Rio-Niterói estão monitorando e multando os veículos que trafegam acima do limite de velocidade permitido que é de 80 km por hora. Há 15 dias atrás começou a multar, pois ate então só monitorava, agora quem ultrapassar esse limite de velocidade estará sendo multado. Bom como o nome do nosso grupo é “Parceiros de Estrada” estamos avisando a vocês para não caírem numa "roubada".

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14/5/2012 - Uái é Uái

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18/4/2012 - O Ratinho

Postado em Humor
O Ratinho estava na toca, e do lado de fora o gato:
- MIAU, MIAU, MIAU...
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU...
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
- AU! AU! AU!
Então ele deduziu: 'Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora'.
Saiu disparado em busca de comida.
 
Nem bem saiu da toca o gato CRAU!!
Incorformado, já na boca do gato perguntou:
- Pô gato!!
Que sacanagem é essa, você latindo???
E o gato respondeu:
- Meu filho, hoje nesse mundo 'globalizado' quem não falar pelo menos dois idiomas 'MORRE DE FOME'
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18/4/2012 - Por que a Eva comeu a fruta?

Postado em Humor

 

 



Não foi assim facinho não!
No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!

Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!

*Foi tiro e queda!*

 

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18/4/2012 - Trabalho da Borboleta

Postado em Auto Ajuda
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Um dia, uma pequena abertura apareceu em um casulo, um homem sentou e observou a borboleta por várias horas conforme ela se esforçava para fazer com que seu corpo passasse através daquele pequeno buraco. Então pareceu que ela parou de fazer qualquer progresso.

 

Parecia que ela tinha ido o mais longe que podia, e não conseguia ir mais longe. Então o homem decidiu ajudar a borboleta, ele pegou uma tesoura e cortou o restante do casulo. A borboleta então saiu facilmente. Mas seu corpo estava murcho e era pequeno e tinha as asas amassadas.

 

O homem continuou a observar a borboleta porque ele esperava que, a qualquer momento, as asas dela se abrissem e esticassem para serem capazes de suportar o corpo, que iria se afirmar a tempo. Nada aconteceu!

 

Na verdade, a borboleta passou o resto da sua vida rastejando com um corpo murcho e asas encolhidas. Ela nunca foi capaz de voar.

 

O que o homem, em sua gentileza e vontade de ajudar, não compreendia era que o casulo apertado e o esforço necessário à borboleta para passar através da pequena abertura era o modo com que Deus fazia com que o fluido do corpo da borboleta fosse para as suas asas de modo que ela estaria pronta para voar uma vez que estivesse livre do casulo.

 

Algumas vezes, o esforço é justamente o que precisamos em nossa vida. Se Deus nos permitisse passar através de nossas vidas sem quaisquer obstáculos, ele nos deixaria aleijados. Nós não iríamos ser tão fortes como poderíamos ter sido. Nós nunca poderíamos "voar".

 

 

 

Eu pedi Forças... E Deus me deu Dificuldades para me fazer forte.

 

Eu pedi Sabedoria... E Deus me deu Problemas para resolver.

 

Eu pedi Prosperidade... E Deus me deu Cérebro e Músculos para trabalhar.

 

Eu pedi Coragem... E Deus me deu Perigo para superar.

 

Eu pedi Amor... E Deus me deu pessoas com Problemas para ajudar.

 

Eu pedi Favores... E Deus me deu Oportunidades.

 

Eu não recebi nada do que pedi... “Mas eu recebi tudo de que precisava.”

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14/4/2012 - O que são triglicerídeos ?

Postado em Saúde

 

Triglicerídeos também recebem o nome de triglicérides ou triésteres. Eles são óleos ou gorduras de origem vegetal ou animal. Sua fórmula estrutural possui três grupos funcionais orgânicos ésteres. E sua obtenção vem da reação entre um ácido graxo e o glicerol.

Os triglicerídeos estão presentes na gordura de nossa alimentação.Os triglicerídeos estão presentes na gordura de nossa alimentação.
Os triglicerídeos estão presentes na gordura de nossa alimentação.

 

Triglicerídeos, também denominados triglicérides ou triésteres, são assim chamados,

pois possuem em sua fórmula estrutural três grupos da função orgânica éster (R_COO_R).

Veja sua fórmula genérica abaixo, onde o R corresponde a um radical hidrocarboneto, isto é,

uma cadeia carbônica composta apenas de carbonos e hidrogênios, sendo que, neste caso,

possui mais de 11 carbonos.

Fórmula estrutural do triglicerídeo.


Ele é um material graxo, que no cotidiano corresponde a óleos ou gorduras indispensáveis à nossa alimentação,de origem vegetal (óleo de dendê, de caroço de algodão, de amendoim, de oliva, de milho, de soja, de girassol, gordura de coco e manteiga de cacau) ou animal (sebo bovino, fígado de bacalhau, manteiga feita do leite, banha suína e óleo extraído da gordura de capivaras).

Visto que os triglicerídeos se encontram na forma de gordura na alimentação que consumimos; eles circulam em nossa corrente sanguínea e se armazenam no organismo, no tecido adiposo; mas não pode ser em excesso, pois um nível alto de triglicerídeo pode causar inúmeros problemas de saúde, incluindo o desenvolvimento de pancreatite e doenças do coração.

Se o triglicerídeo for uma gordura, ele apresentará em sua estrutura radicais de ácidos graxos saturados (só com ligações simples). Mas se for óleo, predominará radicais de ácidos graxos insaturados (possui ligações duplas ou triplas).

É obtido através de reações entre um glicerol e ácidos graxos (ácidos carboxílicos de cadeia longa, ou seja, compostos orgânicos que apresentam este grupo carboxila: _COOH). A seguir temos uma reação genérica de formação de um glicerol:

Reação de formação do triglicerídeo a partir de ácido graxo e glicerol.

Por Jennifer Fogaça
Graduada em Química
Equipe Brasil Escola.

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14/4/2012 - PROMINP Inscrições prorrogadas!!!

Postado em Sociais

PROMINP

Inscrições prorrogadas até domingo para cursos gratuitos na Petrobras


São mais de 11 mil vagas em 14 estados

Estão prorrogadas até as 23:59h do próximo domingo, dia 15 de abril, as inscrições do processo de
seleção pública que o Prominp (Programa de Mobilização da Indústria Nacional de Petróleo e Gás
Natural) realiza com o objetivo de qualificar mão-de-obra para atender as demandas futuras da
indústria nacional de petróleo e gás. São 11.671 vagas, em 14 estados, para cursos gratuitos em
categorias profissionais de níveis básico, médio, técnico e superior.

Os estados contemplados no quadro de vagas são: Amazonas (562), Bahia (920), Ceará (212),
Espírito Santo (387), Maranhão (130), Minas Gerais (180), Mato Grosso do Sul (708), Pernambuco
(384), Rio de Janeiro (4602), Rio Grande do Norte (485), Rio Grande do Sul (1192), Santa
Catarina (524), Sergipe (364) e São Paulo (1021). Os candidatos interessados nos cursos do
Prominp podem consultar a relação candidato-vaga em processos seletivos anteriores no site do
Programa (
http://www.prominp.com.br).

As vagas estão assim distribuídas: 7335 para cursos gratuitos de nível básico; 4336 para os de
nível médio/técnico, e 630 para as categorias de nível superior. Em categorias específicas dos
níveis médio, técnico e superior, há oferta de 63 vagas para portadores de necessidades especiais.

Informações gerais

A inscrição para o processo seletivo é feita, obrigatoriamente, no
sitehttp://www.prominp.com.br.
O candidato tem a opção de fazê-la diretamente, ou de utilizar o atendimento de um dos postos
credenciados em sua respectiva região, que estão listados no edital. Para os cursos de nível básico,
a inscrição custa R$ 25,00; nos níveis médio e técnico, R$ 42,00; e para as categorias de nível
superior, o valor será de R$ 63,00.

Para concorrer a uma das vagas oferecidas, o candidato deve ter idade igual ou superior a 18
anos, além de preencher os pré-requisitos do curso desejado. Os candidatos aprovados que
estiverem desempregados durante o curso receberão uma bolsa auxílio mensal no valor de R$ 300
(cursos de nível básico), R$ 600 (níveis médio e técnico) e R$ 900 (nível superior).

A participação nos cursos não garante emprego aos alunos. O objetivo é melhorar a qualificação
dos profissionais que serão, eventualmente, aproveitados pelas empresas privadas fornecedoras de
bens e serviços do setor de petróleo e gás natural.

Todas as informações sobre os cursos oferecidos nesta etapa de seleção podem ser obtidas no
edital, que está disponível para consulta e download nos sites do Prominp
(
http://www.prominp.com.br) e da Cesgranrio (http://www.cesgranrio.org.br/inicial.html). Dúvidas
sobre o edital de seleção podem ser tiradas pelo telefone 0800 701 2028 ou pela seção Fale
Conosco, no site do Prominp.

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14/4/2012 - PASSE em um BANHEIRO ANTES DE VIAJAR ...

Postado em Saúde

Utilidade pública

Algumas vezes uma informação sobre saúde ouvida uma única vez pode ser relembrada por toda a vida, gerando um comportamento preventivo.
Esse foi o impacto de uma palestra, proferida por um cirurgião de um pronto socorro cujo tema era a ruptura de bexiga por acidentes automobilísticos.
Após a palestra os banheiros estavam repletos e os comentários sobre ir ao toalete antes de entrar em
um veículo eram enfáticos, demonstrando que o recado fora ouvido.
Através de dados estatísticos e imagens precisas, o especialista demonstrou como, num acidente que pode
ser até banal, estando a bexiga cheia, há risco dela literalmente 'estourar'.
Fatos assim, bem demonstrados, são suficientes para, uma vez conhecidos, jamais serem esquecidos.
Ao informar a platéia atenta sobre a freqüência de atendimentos de urgência para sutura de bexiga derivadas de acidentes de carro, percebeu-se rumores e olhares de temor no público em geral.

A causa mais comum das lesões da bexiga é a contusão (golpe externo), a qual ocorre, sobretudo, devido a acidentes automobilísticos, podendo também decorrer de
quedas ou lesões esportivas.
A maioria das rupturas da bexiga ocorre pelo trauma externo e tem como causa principal a bexiga cheia durante o acidente.

A bexiga cheia de urina absorve o impacto do
golpe externo e não tendo resistência suficiente, explode como um balão de ar.
Através da fenda que se abre, a urina e o sangue invadem a cavidade peritoneal, onde se encontram os intestinos, podendo provocar uma peritonite química e infecciosa com enorme dor.

Os principais sintomas são a presença de sangue na urina e a dificuldade de micção.
O diagnóstico precoce é importantíssimo, requerendo
procedimentos radiográficos para delimitar as lesões e avaliar os escapes de urina.

Portanto, bexiga cheia e acidentes automobilísticos podem ter sérias conseqüências causando desde internações e até mesmo morte.
As lacerações menores requerem internação, pois será necessário tratamento com sondas uretrais para drenar a urina, o que dura entre 7 a 10 dias. Nesse
tempo, o tecido da bexiga pode cicatrizar sem intervenção. As lesões maiores com conseqüente descontrole de sangramento ou o extravasamento de grandes volumes de
urina para os tecidos vizinhos podem exigir uma reparação cirúrgica.
A sutura de bexiga não é um procedimento trivial. Requer um trabalho delicado em um tecido difícil. Complicações podem ocorrer como inflamação da área suturada e até
infecções hospitalares, não muito raras em grande parte dos hospitais.

Entre os riscos de uma lesão grave está uma pressão arterial
perigosamente baixa que pode acarretar choque e morte.

Assim, é sempre bom passar no banheiro e ESVAZIAR A BEXIGA antes de entrar/ montar em qualquer veículo (automóvel, motocicleta, ônibus, avião etc.), VÁLIDO PARA ADULTOS E CRIANÇAS, pois se estiver vazia, o risco de rompimento diminui drasticamente.

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14/4/2012 - A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Postado em Humor

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão
e Eva no Paraíso.
*
O alemão comenta: *
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.*
Devem ser alemães. *


Imediatamente, *o francês contesta *:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…*
Devem ser franceses. *


Movendo negativamente a cabeça o *inglês comenta *:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a
delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.*
Só podem ser ingleses.*



Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,*

O brasileiro declara *:
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam *,
Ainda* estão pensando em sacanagem *e pior, **
Acreditam* que estão no Paraíso *. **
Só podem ser brasileiros.....*
 

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14/4/2012 - O Urubu e o Pavão

Postado em Humor
Existe um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão.

Certo dia, o Pavão refletiu:
- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez, também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.

Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: um cruzamento entre eles seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão.


Então cruzaram... e daí nasceu o Peru:

QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!


Moral da história
:
Se a coisa tá ruim, não inventa!!!


Gambiarra só dá
M!!!
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14/4/2012 - Alcool e água

Postado em Saúde

Alcool e água..

MUITO INTERESSANTE

Sabiam????

Você vai a um bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda, a terceira, e
assim por diante.
O seu estômago manda uma mensagem ao seu cérebro, dizendo: "Espera
aí... o gajo está a beber muito líquido, já estou cheio!!!"
O seu estômago e cérebro não distinguem que tipo de líquido está a ser
ingerido, sabem apenas que "é líquido".
Quando o cérebro recebe esta mensagem, diz: "Eh lá, o gajo está
marado!!!" E manda a seguinte mensagem para os rins: "Meu, filtra o
máximo de sangue que puderes, porque o gajo está marado e está a beber
muito líquido! Vamos deitar isso tudo p'ra fora" e o RIM começa a
fazer horas extra? Filtra muito sangue e enche-se rapidamente.
Então, vem a primeira corrida à casa de banho. Se reparar, este 1º
xixi tem a cor normal, isto é, é meio amarelado, porque além de água,
vêm as impurezas do sangue.
O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua a beber e o
estômago manda outra mensagem ao CÉREBRO: "Meu, ele não pára!
Socorro!!!" e o CÉREBRO envia outra mensagem ao RIM: "Meu amigo, vê a
filtragem!!!"
O RIM começa a filtrar como um doido, só que agora, o que ele expulsa
não é álcool! O que envia para a bexiga, é só ÁGUA, o líquido precioso
do corpo!!! É por isso que as mijadas seguintes são transparentes:
porque é água! E quanto mais se continua a beber, mais o organismo
deita água para fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você
vai ficando cada vez mais "passado".
Chega uma altura em que você está com um teor alcoólico tão alto, que
o seu CÉREBRO fá-lo "desligar". É então que se desmaia ou adormece...
Ele faz isto porque pensa: "O gajo está a querer matar-se, está a
meter veneno no corpo? vou pôr este doido a dormir, para ver se assim
ele pára de beber e nós tentamos expulsar o álcool do corpo dele."
Enquanto você está apagado, o CÉREBRO dá a seguinte ordem ao sangue:
"É pá, já pus o gajo a dormir! Agora, temos que tirar o veneno do
corpo dele. O meu plano é o seguinte: como estamos com o nível de água
muito baixo, vamos passar por todos os órgãos e tirar a água deles, e
assim, conseguimos deitar fora este veneno."
O SANGUE é como se fosse o rapaz dos recados do corpo. E como um bom
rapaz dos recados, obedece às ordens direitinho, e por isso, começa a
tirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído por 75% de
água, é quem mais sofre com esta "ordem", e daqui vêm as terríveis
dores de cabeça da ressaca...
Sei que na altura nem pensamos nisto, mas quando forem beber, bebam de
meia em meia hora um copo de água, porque à medida que fazem xixi, vão
repondo a água.

Sabia que...
...tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?

2 copos de água depois de acordar ajuda a activar os órgãos internos.
1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.
1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.
1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

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14/4/2012 - 1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

Postado em Atualidades
Dia 20 de Abril vai ser comemorado:

 
1º DIA INTERNACIONAL DO HOMEM.

NUNCA LI TANTA VERDADE JUNTA EM TÃO POUCAS LINHAS.......

Porque os homens também merecem...

Ser homem é:

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates;

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão ;

- O suplício de fazer a barba todos os dias;

- O desespero das cuecas apertadas;

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia;

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem;

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se
divertem;

- Ter sempre de resolver os problemas do carro;

- Ter de reparar na roupa nova dela;

- Ter de reparar que ela mudou de perfume;

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo ;

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual;

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo ;

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa;

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos, controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela e não arrear um arraial de porrada ao irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

- Entalar a gaita na porcaria do fecho. São duas dores...... É o entalanço e depois abrir o fecho outra vez......


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14/4/2012 - Hemorróida

Postado em Sociais

Uma multinacional chinesa em Portugal, recebeu um engenheiro chinês para
uma acção formativa de índole técnica.

Passados alguns dias, o chinês foi ter com o presidente da empresa e
reclamou:

- Chinês muito chateado com portugueses!

- Mas porquê, o que é que aconteceu?

- Chinês não gostar do alcunha que colocaram nele!

- Mas que alcunha foi essa?

- Hemorróida!

- Mas isso é uma vergonha, vou já resolver isso.

Convoca todos os funcionários para uma reunião e...

- Vocês não têm vergonha de fazer uma coisa dessas! Chamar a este senhor,
hemorróida. Eu não quero ouvir mais isso aqui. De hoje em diante chamem-no
pelo nome, aliás, como é mesmo seu nome?



*- SAI SANG DU KU*
 

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14/4/2012 - O Bombeiro

Postado em Humor

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, a apagar não sei quantos incêndios e a salvar pessoas, chegou a casa muito cansado e entrou rapidamente.
A mulher, que estava no quarto, gritou:
- Não, João Carlos, não acendas a luz que eu estou a morrer de dor de cabeça.

E antes que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou ainda mais:
- Pelo amor de Deus, não acendas a luz, que tou com uma enxaqueca das grandes!
Ele tirou a roupa mesmo às escuras, enquanto a mulher gemia e gritava:
- Não acendas a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça ainda piora!
E o pobre marido ficou com pena da mulher, tornou a vestir-se, no escuro, e correu para a farmácia da esquina, que estava de serviço.
O farmacêutico, que via o homem passando por ali, reconheceu-o e disse:
-Oiça, o senhor não é bombeiro?
-Sou...
-E o que é que está a fazer com essa farda de PM?

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6/4/2012 - Genro prestativo

Postado em Humor

O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala,'vigiando' a filhinha de 15 anos, que namorava na varanda.

Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca

se rompe e o caroço entala no ouvido.
O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro.
Pega uma tampinha de caneta Bic e...Merda! O amendoim entrou mais ainda.
Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher, que veio correndo.
Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão bêbado para o hospital.
O cara não queria - Que mico!
Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, e tal, e tal.
A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo.
Pai, que é isso! Que vergonha!
Daí, diz o gaiato, namorado da filha:
Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os amigos!
O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho
dando palpite, acabou aceitando ajuda.
O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena:
Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força!
E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido!
O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada.
A mulher, encantada com o eficientíssimorapaz, comenta pro maridão:
Viu que gracinha? Tão calmo, tão seguro nas emergências. O que será que ele vai ser?!
E o maridão, cada vez mais puto,responde:

Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!

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6/4/2012 - Facebook : Os perigos de tamanha exposição

Postado em Sociais

A verdade do Facebook - Assustador!


Infelizmente as coisas boas que uns fazem, outros aproveitam para fazer o mal.
Esta semana na televisão houve reportagem todos os dias com Joaquín
López Dóriga (jornalista mexicano) sobre o Facebook, o Hi5, Myspace,
Sonico, Netlog, etc , e o perigo do seu uso. Vem uma reportagem diária
no jornal MILENIO, sobre como os sequestradores têm como fonte de
informação direta e confiável os blogs do Facebook e do Hi5.
Entrevistaram uns sequestradores que dizem que entram na rede e vêm os
rostos, a casa, os carros, as fotos de viagem e sabem o nível social e
econômico que têm os utilizadores. Na televisão, um deles declarou que
antes investigavam muito para conhecer os candidatos a sequestros, mas
que agora com o Facebook e a informação que pomos voluntariamente na
rede, já não se enganam e nem têm que investigar onde vivem, que
escola frequentam, para onde viajam, quem são os país, irmãos e
amigos.
Passou-se com Alejandro Marti, (jovem mexicano morto pelos seus
sequestradores) que colocava tudo. A familia acaba de fechar o seu
blog depois de dar conta da quantidade de informação potencialmente
perigosa que o jovem colocou com alegría e sem suspeitar que estava a
ajudar a quem o matou. Protejam os seus filhos e protejam-se. Não
coloquem informação íntima e pessoal na rede.

A VERDADE SOBRE O 'FACEBOOK'

O Facebook está vendendo a informação dos seus usuários ao maior espião.
Cito textualmente: 'O que muitos usuários não sabem é que, de acordo
com as condições do contrato que virtualmente assumem, ao fazer click
no quadro "aceito", os usuários autorizam e consentem ao Facebook a
propriedade exclusiva e perpetua de toda a informação e imagens que
publicam.'
Assim, ressalta o perito, os membros 'automaticamente autorizam ao
Facebook o uso vitalício e transferível, junto com os direitos de
distribuição , de tudo o que colocam na sua página Web.' O termo de
uso reserva ao Facebook o direito de conceder e sub-licenciar todo o
"Conteúdo do usuário" a outros propósitos. Sem o seu consentimento,
muitos usuários
convertem as suas fotografías em publicidade, tranformando um comércio
privado num pertence público.
De repente tudo o que os seus membros publicaram, incluindo as suas
fotografías pessoais, a sua tendencia política, o estado das suas
relações afetivas, interesses individuais e até a sua moradia, foi
enviado sem autorização expressa a milhares de usuários.
Há que acreditar quando se assegura que muitos empregadores
americanos ao avaliar os C.V., consultam o Facebook para conhecer
intimidades dos candidatos. A prova de que uma página no Facebook não
é privada, evidenciou-se num conhecido caso da Universidade John Brown
que expulsou um estudante quando descobriu uma foto que colocou no
Facebook vestido de travesti. Outra evidência aconteceu quando um
agente do Serviço Secreto visitou na Universidade de Oklahoma o
estudante do segundo ano Saúl Martínez, por um comentário que publicou
contra o presidente. E para cúmulo, o assunto não termina quando os
usuários cancelam a sua conta : as suas fotos e informações
permanecem, segundo o Facebook, para o caso de quererem reativar a sua
conta ; o usuário não é retirado, inclusive, quando morre. De acordo
com as 'condições de uso,' os membros não podem obrigar que o Facebook
retire os dados e imagens dos seus dados, já que quando o falecido
aceitou o contrato virtual, concedeu ao Facebook o direito de mantê-lo
ativo sob um status especial de partilha por um período de tempo
determinado para permitir que outros usuários possam publicar e
observar comentários sobre ele.
Saibam os usuários do Facebook que são participantes indefesos de um
cenário que os academicos o qualificam como o caso de espionagem maior
na história da humanidade. Convertem-se de forma inconsciente nos
percursores no fenomeno de 'Big Brother'. Alusão direta à intromissão
abusiva do Estado nos assuntos privados do cidadão comum para
controlar o seu comportamento social, tema de uma novela profundamente
premonitória escrita en 1932 pelo britânico Aldous Huxley: "Um Mundo
Feliz" ("1984")

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6/4/2012 - O CENTÉSIMO MACACO - do inglês Rupert Sheldrake

Postado em Auto Ajuda
É tempo de refletirmos profundamente sobre os avanços que a Física Quântica tem trazido à luz para todos nós. Muitos já conhecem a história do Centésimo Macaco, mas muito poucos a incorporaram em suas vidas.
A nova Física nos ensina que somos formadores de "massa crítica" e que essa energia aglomerada se espalha entre nós através de um postulado conhecido como "hierarquia entrelaçada". Somos tão responsáveis por tudo o que ocorre no Planeta que não podemos julgar nada, nem ninguém. Reconheçamos que somos parte efetiva do movimento universal e escolhamos uma interferência mais amorosa, nos pensamentos, sentimentos e ações. ( O texto é grande mas vale a leitura)



O Centésimo Macaco

Nota: Para pesquisar o assunto, consulte a
obra do biólogo inglês Rupert Sheldrake sobre campos morfogenéticos

O macaco japonês Macaca Fuscata vinha sendo observado há mais de trinta anos em estado natural.
Em 1952, os cientistas jogaram batatas-doces cruas nas praias da ilha de Kochima para os macacos.
Eles apreciaram o sabor das batatas-doces, mas acharam desagradável o da areia.
 
Uma fêmea de um ano e meio, chamada Imo, descobriu que lavar as batatas num rio próximo resolvia o problema. E ensinou o truque à sua mãe.
Seus companheiros também aprenderam a novidade e a ensinaram às respectivas mães.
Aos olhos dos cientistas, essa inovação cultural foi gradualmente assimilada por vários macacos.
Entre 1952 e 1958 todos os macacos jovens aprenderam a lavar a areia das batatas-doces para torná-las mais gostosas.
Só os adultos que imitaram os filhos aprenderam este avanço social.
Outros adultos continuaram comendo batata-doce com areia. Foi então que aconteceu uma coisa surpreendente.
No outono de 1958, na ilha de Kochima, alguns macacos – não se sabe ao certo quantos – lavavam suas batatas-doces.

Vamos supor que, um dia, ao nascer do sol, noventa e nove macacos da ilha de Kochima já tivessem aprendido a lavar as batatas-doces. Vamos continuar supondo que, ainda nessa manhã,
Um centésimo macaco tivesse feito uso dessa prática.
Então aconteceu!
Nessa tarde, quase todo o bando já lavava as batatas-doces antes de comer.
O acréscimo de energia desse centésimo macaco rompeu, de alguma forma, uma barreira ideológica!

Mas veja só:
Os cientistas observaram uma coisa deveras surpreendente:
O hábito de lavar as batatas-doces havia atravessado o mar. Bandos de macacos de outras ilhas, além dos grupos do continente, em Takasakiyama, também começaram a lavar suas batatas-doces. Assim, quando um certo número crítico atinge a consciência,
Essa nova consciência pode ser comunicada de uma mente a outra.

O número exato pode variar, mas o Fenômeno do Centésimo Macaco significa que, quando só um número limitado de pessoas conhece um caminho novo, ele permanece como patrimônio da consciência dessas pessoas. Mas há um ponto em que, se mais uma pessoa se sintoniza com a nova percepção, o campo se alarga de modo que essa percepção é captada por quase todos!

Você pode ser o centésimo macaco!

Essa experiência nos proporciona uma reflexão sobre a direção de nossos pensamentos.
De certo modo, já sabemos que para onde vai o nosso pensamento segue a nossa energia.
 
Grupos pensando e agindo numa mesma freqüência em várias partes do Planeta têm as mesmas sensações e acabam fazendo as mesmas coisas sem nunca terem se comunicado.
 
Isso vale tanto para aqueles que praticam o bem como para aqueles que usam de suas faculdades para o mal.
O acréscimo de energia, neste caso, pode ser aquela que você está enviando com o seu pensamento sintonizado na freqüência do crime noticiado (por exemplo: o de Realengo) que gera comoção geral.
 
Parece coincidência, mas sempre que um crime choca e comove multidões, de imediato outros fatos semelhantes pipocam em diversos lugares.
 
Será isso o efeito do centésimo macaco às avessas?

Ao invés de indignar-se diante do crime noticiado, direcionando inconscientemente seu pensamento e sua energia para essas pessoas ou grupos que se aproveitam dessa energia toda para materializar mais crimes, neutralize com pensamentos conscientes de amor e perdão.
 
Mude de canal na TV, vire a página do jornal, saia da freqüência e não alimente ainda mais a insanidade daqueles que tendem para o crime, e, também, daqueles que lucram com as desgraças alheias.
 
São todos igualmente insanos, tanto aquele que pratica o crime quanto aquele esbraveja palavrões de indignação por horas diante das câmeras, criando comoção e levantando a energia que se materializará nas mãos daquele que está com a arma já engatilhada.

Gerar material para construir um mundo melhor não requer tanto de grandes ações, quanto essencialmente grandes blocos de consciência.
 
É preciso que mais gente se sintonize na freqüência e coloque aquele acréscimo de energia que pode gerar uma nova consciência em outros grupos, em outras partes do Planeta.
 
Se cada um de nós dedicarmos alguns minutos todos os dias para meditar, entrando em sintonia com a freqüência do amor, basta para mudar muitas coisas desagradáveis acontecendo em nosso Planeta e criar uma nova consciência.
Seja você também um centésimo macaco para o bem!
Paz !
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6/4/2012 - Cerveja e Yoga

Postado em Humor
CERVEJA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA !!!

YOGA CERVEJA

Savasana
É uma posição de total relaxamento.
Descrição: 51E471EF1DDE45FFBF233DA0BBA8890B@ecsa64ebb1a68d

Balasana
Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade.
Descrição: A5B4C995B3A344C686E72BC0AC401BDD@ecsa64ebb1a68d

Setu Bandha Sarvangasana
Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas.
Descrição: 60C8CB3037D2440DACA2244A529C88DD@ecsa64ebb1a68d

Marjayasana
Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha.
Descrição: 4C8DA64BAF0D439B907E07487A91E006@ecsa64ebb1a68d

Halasana
Posição do arado.
Ótima para dor nas costas e para insônia.
Descrição: 8C2A18B3047D4022A5154AE72117C563@ecsa64ebb1a68d

Dolphin
Ótimo para os ombros. Também fortalece o torax, pernas e braços.
Descrição: A502CDE2806343B992808D41E1A0717A@ecsa64ebb1a68d

Salambhasana
Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços.
Descrição: EFE80A5B3A334F529DEF0CAA0E05F27B@ecsa64ebb1a68d

Ananda Balasana
Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris.
Descrição: 536BBE017F2F4759AC96077031E77095@ecsa64ebb1a68d

Malasana
Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas.
Descrição: B35C577D892640D5A9E54EA18465A4D4@ecsa64ebb1a68d

Pigeon
Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.





Faça Yoga, ou beba cerveja... dá no mesmo.
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6/4/2012 - Mãe Mercedes traz a pessoa amada em 1 dia

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6/4/2012 - Como explicar sem ofender.

Postado em Humor
Um homem de 89 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O Médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG................ o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
-Exatamente!!!
 
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6/4/2012 - Lula

Postado em Humor

" Se o Lula perder a voz e aprender a linguagem dos sinais, continuará falando errado, pois lhe falta um dedo.”

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5/4/2012 - É DURO SER ÁRABE.....

Postado em Sociais

 

Todo o mundo se pergunta: - Por que, para os terroristas árabes, é tão fácil se suicidar?
Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas ;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se; Além disso :
12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;

15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro com a mulher vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:
- 06:00 às 09:00
- 12:00 às 15:00
- 16:00 às 18:00
- 21:00 às 00:00
- No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'

Assinado:
BUDA GUEU BARIU

 

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5/4/2012 - Viver ou Juntar Dinheiro?

Postado em Auto Ajuda

Viver ou Juntar Dinheiro?
Max Gehringer

Recebi uma mensagem muito interessante de um ouvinte da CBN e peço licença para lê-la na íntegra, porque ela nem precisa dos meus comentários. Lá vai:
"Prezado Max meu nome é Sérgio, tenho 61 anos, e pertenço a uma geração azarada. Quando eu era jovem as pessoas diziam em escutar os mais velhos, que eram mais sábios. Agora me dizem que tenho de escutar os jovens porque são mais inteligentes.
Na semana passada eu li numa revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. E eu aprendi muita coisa. Aprendi por exemplo, que se eu tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, durante os últimos 40 anos, eu teria economizado R$ 30.000,00. Se eu tivesse deixado de comer uma pizza por mês teria economizado R$ 12.000,00 e assim por diante. Impressionado peguei um papel e comecei a fazer contas, e descobri para minha surpresa que hoje eu poderia estar milionário.
Bastava eu não ter tomado as caipirinhas que eu tomei, não ter feito muitas das viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que eu comprei, e principalmente não ter desperdiçado meu dinheiro, em itens supérfluos e descartáveis.
Ao concluir os cálculos percebi que hoje eu poderia ter quase R$ 500.000,00 na conta bancária. É claro que eu não tenho este dinheiro. Mas se tivesse sabe o que este dinheiro me permitiria fazer?
Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar com itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que eu quisesse e tomar cafezinhos à vontade. Por isso acho que me sinto feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro com prazer e por prazer, porque hoje com 61 anos não tenho mais o mesmo pique de jovem, nem a mesma saúde, portanto viajar, comer pizzas e cafés não fazem bem na minha idade e roupas hoje não vão melhorar muito o meu visual.
E recomendo aos jovens e brilhantes executivos, que façam a mesma coisa que eu fiz. Caso contrário eles chegarão aos 61 anos com um monte de dinheiro, mas sem ter vivido a vida".
"Não eduque o seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas, não o seu preço".

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5/4/2012 - Quando se quer algo!!!

Postado em Auto Ajuda

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1/4/2012 - Ex-ajudante de Papai Noel e ex-guerrilheiro

Postado em Político

Ex-ajudante de Papai Noel e ex-guerrilheiro comandam o Ministério da Defesa

 
Manoel Pastana
Procurador da República e Escritor
O ex-chanceler Celso Amorim e o ex-guerrilheiro José Genoino, o primeiro como ministro da Defesa e o segundo como assessor especial, são exemplos de coragem e patriotismo que servem de estímulo à tropa. Certamente os militares devem estar muito satisfeitos, orgulhosos com a missão que têm de defender o país. O Brasil está muito bem em termo de defesa, assim como está no combate à corrupção (os corruptos estão com tanto medo da repressão contra eles, que o verbo corromper só se conjuga no passado...).
 
Quando Evo Morales, também conhecido como “Evo Petrobale” ou “Evo Cocale”, com seus bem nutridos soldados de 1,90m de altura, invadiram as instalações da Petrobras na Bolívia e tomaram no grito a propriedade brasileira, Celso Amorim, então ministro das Relações Exteriores, disse a Lula que Morales estava no direito dele. Parece que Lula gostou do que ouviu e nada fez em defesa da estatal brasileira. Como “prêmio” à “coragem” de “Cocale”, Lula perdoou dívida de 52 milhões de dólares da Bolívia para com o Brasil e ainda aceitou que o invasor aumentasse o preço do gás que vende para nós.
 
Celso Amorim também auxiliou Lula a ajudar o bispo mulherengo Fernando Lugo a cumprir promessa de campanha pela Presidência do Paraguai. O bispo Lugo, que não levava a sério as limitações do sacerdócio e “faturou” umas devotas, engravidando várias delas, elegeu-se presidente do Paraguai prometendo obrigar o Brasil a pagar o “preço justo” da energia que o país dele nos “vende”, em decorrência da sociedade que tem na Hidrelétrica de Itaipu. Lula aceitou a imposição do companheiro guarani e o Brasil passou a pagar 300% a mais pela energia “comprada” do Paraguai.
 
O Paraguai é sócio do Brasil na Hidrelétrica de Itaipu. Como aquele país consome apenas 5% da energia a que tem direito na sociedade, vendia o restante ao Brasil pelo preço de custo. Fernando Lugo fez campanha e foi eleito, acusando o nosso país de ser explorador. Ele teria razão, se não fosse um pequeno detalhe: o Paraguai não gastou um único centavo com a construção da mega hidrelétrica. Tudo foi suportado pelo contribuinte brasileiro.
 
Para se ter uma ideia da dimensão de Itaipu, que continua sendo a maior hidrelétrica do mundo, mais de 40 mil operários participaram da obra. Foram 13 anos de construção, sendo gasto 15 vezes mais concreto do que no Eurotúnel que liga a Inglaterra à França. Aliás, 15 mil operários levaram sete anos escavando a construção do Eurotúnel, porém o volume de escavação na construção de Itaipu é 8,5 vezes maior do que o do empreendimento europeu. Itaipu é tão grande que hoje, 26 anos depois de sua construção, o Paraguai só consegue consumir 5% dos 50% da energia que lhe cabe na sociedade.
 
Nessa sociedade, o país vizinho só entrou com a cara. É como se um empresário convidasse um mendigo para construir um shopping no lugar onde este dormia. O mendigo teria 50% de direito na sociedade, sendo que sua quota financeira no empreendimento seria paga com o faturamento do shopping quando entrasse em funcionamento. Mutatis mutandis (feitos os ajustes necessários), foi isso o que aconteceu no referido empreendimento. O Paraguai não teria a menor condição de arcar financeiramente, pois o investimento representava várias vezes o seu PIB (Produto Interno Bruto). Então o Brasil assumiu o ônus financeiro, sendo que a parte do Paraguai ficou para ser paga com excedente da energia que lhe cabe na sociedade, e não consegue consumir.
 
Pelo acordo, o Brasil comprava o excedente da energia a preço de custo, sendo que a quitação da dívida do Paraguai ocorrerá no ano de 2023. A compra pelo preço de custo era justa, pois o investimento fora realizado apenas pelo contribuinte brasileiro. Não é razoável o Paraguai, que nada investiu, querer ter lucro em cima do investimento brasileiro. É muito o que aquele país já ganhou, porquanto desde a construção, no início da década de setenta, ele vem se beneficiando, pois milhares de empregos diretos e indiretos contemplaram tanto brasileiros como paraguaios, e a estes só coube o bônus; alem disso, em 2023, com a quitação da dívida na sociedade, o Paraguai será dono de 50% de um empreendimento de muitos bilhões de dólares, várias vezes superior ao seu PIB.
 
Por ter cedido ao capricho do presidente Paraguaio, Lula onerou o contribuinte brasileiro em 300% do valor da energia adquirida da quota do Paraguai, cujo investimento foi brasileiro. O presente de Lula foi aprovado pelo Congresso Nacional em maio desde ano. A “justificativa” para a aprovação é que o aumento do valor da energia, que representará algumas centenas de milhões de dólares a jorrar nos cofres paraguaios todos os anos, não será repassado ao consumidor, pois os recursos sairão do Tesouro Nacional. A pergunta que se faz é quem banca o Tesouro Nacional? É o Lula com suas palestras? É o Celso Amorim com suas aulas? Ou...
 
É o espoliado contribuinte brasileiro que trabalha mais de cinco meses por ano somente para pagar impostos e terá mais uma conta a ser suportada em razão dos caprichos megalomaníacos de uma pessoa, que nunca deu duro para estudar (há estudantes no interior da Amazônia que saem de suas casas 11 horas da noite para estudar no outro dia. Lula não precisaria fazer tal sacrifício, mas ele preferiu não estudar...), bem como se aposentou muito cedo, não sabendo como é duro trabalhar para pagar impostos.
 
A propósito, em apenas oito anos de mandato, Lula endividou o Brasil em um trilhão de reais (dívida pública interna), o que representa mais de seiscentos bilhões de dólares. Em 20 anos de governo, os militares endividaram o país em 100 bilhões de dólares, ou seja, em apenas oito anos, Lula endividou o Brasil seis vezes mais do que os militares endividaram em 20 anos de governo, sendo que os milicos fizeram várias obras gigantescas como, por exemplo, a Hidrelétrica de Itaipu; enquanto Lula apenas prometeu, mas não fez nenhuma obra de porte grande. A infraestrutura do país continua a mesma do século passado. E mais.. Ao contrário dos governos Sarney, Collor, Itamar e FHC que passaram por situações de instabilidade econômica, sendo necessário investir em vários planos econômicos, Lula não precisou investir em nenhum plano, pois apenas continuou com o Real.
 
Pois é, além de Lula ter saído passeando pelo mundo, torrando o dinheiro suado do imposto do contribuinte no luxuoso Aerolula, ele fazia muita “caridade”, perdoando dívidas de países devedores do Brasil. A paixão dele era por ditadores; por exemplo, ele perdoou dívida do Gabão, governado por um ditador, acusado de possuir bilhões de dólares em paraísos fiscais. Se não bastassem a roubalheira com a corrupção interna, os gastos astronômicos com cabide de empregos e exageradas mordomias, o grande “estadista” distribuía benesses mundo a fora. Tudo, claro, custeado pelo contribuinte brasileiro.
 
Lula, o Papai Noel de ditadores, saiu, mas a conta ficou. A dívida interna está quase chegando a dois trilhões de reais. A externa, que disseram ter sido paga em 2005 (e muita gente acreditou...), está quase chegando a 300 bilhões de dólares. Os efeitos disso repercutem diretamente no emprego das montanhas de recursos arrecadados com os impostos. Só nos cinco primeiros meses do ano, foram arrecadados meio trilhão de reais. Grande parte desse gigantesco recurso deve ter sido utilizada para pagar juros da dívida, principalmente a interna, outra robusta parte deve ter vazado pelo ralo da corrupção, uma parte menor, mas de bom tamanho, deve ter sido utilizada para fazer publicidade, a fim de ocultar a verdadeira realidade, sobrando muito pouco como retorno à sociedade. É por isso que o Brasil está com a infraestrutura do século passado, e a educação, saúde, segurança e outros serviços públicos são prestados em condições piores as de países do Terceiro Mundo.
 
A propósito, no livro “Viagens com o Presidente”, editora Record, 2ª edição, p.93, está registrado para que gerações futuras saibam, já que a atual parece não querer saber, o critério utilizado pelo ex-presidente Lula para “conquistar o mundo”. O registro consigna a grande importância do atual ministro da Defesa, Celso Amorim, no magnífico trabalho desenvolvido pelo ex-presidente, que hoje ensina o que fez nas suas palestras. Vejamos o registro:
 
“Nas viagens internacionais, (Lula) tem outra mania. Logo no início do trajeto de volta ao Brasil, chama o ministro Celso Amorim e um oficial da Aeronáutica à sua cabine e, com a ajuda de um grande mapa-múndi, trata de ficar imaginando quais poderiam ser as próximas nações a serem visitadas. A rotina, então, é questionar Amorim sobre as características dos países apontados por ele no mapa, e ao militar pergunta a respeito de questões técnicas das rotas imaginadas, como escalas e trajetórias viáveis à aeronave.”
 
Como se vê, Celso Amorimo, ex-ajudante do Papai Noel de ditadores, foi muito importante no governo passado e agora o será no Governo Dilma, ainda mais contando com o assessoramento do ex-guerrilheiro José Genoino. Para quem não sabe, Genoino participou da chamada Guerrilha do Araguaia, ou melhor, ele quase participou, pois antes mesmo que fosse dado o primeiro tiro, o nosso herói desistiu da luta. Não só desistiu, como ajudou a seus companheiros a desistir.
 
Havia cerca de 90 guerrilheiros na Selva Amazônica. Os militares não tinham certeza da existência deles, então enviaram cerca de dez homens do serviço de inteligência para a região. Quando os guerrilheiros souberam que os milicos estavam na área, eles fizeram igual àqueles “corajosos” trezentos e poucos bandidos, armados de fuzis, que fugiram do morro igual a galinhas assustadas com medo da raposa, quando dois pequenos tanques com duas dúzias de policiais subiram o morro. Os “valentes” guerrilheiros fizeram o mesmo, tomaram doril e sumiram na densa selva, deixando para trás o acampamento e um faminto cachorro vira lata.
 
Genoino foi pego no meio do caminho, interrogado pelos milicos, ele disse que se chamava “Geraldo” e que era um caboclo da região. Os militares pediram para ver a mão dele e observaram que era igual a do Lula (a mão do caboclo é grossa, devido ao trabalho duro). “Geraldo” foi conduzido para o acampamento abandonado. Lá chegando foi “dedurado” pelo vira lata que foi para cima dele abanando o rabo e fazendo ruídos característicos de cães que pedem desesperadamente comida. Com a certeza de que “Geraldo” não era Geraldo, os militares disseram que se ele não colaborasse, seus “documentos” seriam extraídos com o próprio facão (ele portava um facão na cintura, quando foi pego) e serviriam de fonte de proteína para o animal faminto.
 
Apavorado com o “argumento” dos militares, Genoino abriu o verbo. Informou o nome falso que cada guerrilheiro usava, posição que ocupava na guerrilha etc. Além disso, tirou foto e fez declaração a seus companheiros para que se entregassem. O material foi confeccionado em panfletos e jogado de helicópteros no meio da selva. A estratégia funcionou, a maioria se entregou e quem não seguiu o conselho de Genoino virou presunto.
 
Portanto, Genoino tem todos os requisitos para o importante cargo que exerce, inclusive foi condecorado em maio deste ano com a “Medalha da Vitória”. Ele faz jus à condecoração, pois é um vitorioso, ponha vitorioso nisso...
 
Com efeito, a experiência e o elevado espírito nacionalista do ex-chanceler Celso Amorim e mais a coragem do ex-guerrilheiro José Genoino, os brasileiros podem ficar tranquilos: a defesa do país está em boas mãos; boas, não, ótimas...
 

 

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1/4/2012 - Joãozinho aos 70 anos.

Postado em Humor
 

 
O FAMIGERADO JOÃOZINHO
 

Joãozinho, aos 70 anos, residindo em uma pequena e pacata cidade, abordou o padre na rua e segredou:

- Padre, eu nunca me confessei mas, como estou ficando velho, acho que chegou a hora!!! Só que eu gostaria de me confessar com um anjo... Tem jeito???

- Mas meu filho, com um anjo???

Isso é meio difícil!!!
Olha, se minha presença o inibe, eu posso dar poderes ao sacristão para ouvir sua confissão!!!

- Não, seu padre, eu tenho dois pecados gravíssimos os quais só posso confessar a um anjo, tenho certeza!!!

- Bem, então, no domingo, vá a igreja e assista a missa. Após a missa, eu providenciarei um anjo para ouvir suas confissões.

Joãozinho, eufórico, exultou:
- Muito obrigado, seu padre, o senhor não pode nem imaginar a Paz que o senhor está me devolvendo!!!


E assim ficou...
Joãozinho, aos 70 anos, aliviado por ter resolvido o seu problema e o padre preocupado com o problema que acabara de arranjar.


Chegando a igreja, o padre chamou o sacristão, contou-lhe a estória e começaram a traçar o plano para levar um anjo ao confessionário.


- Faremos o seguinte, disse o padre, vou vesti-lo de anjo, amarro uma corda em volta do seu corpo, vou descendo-o sobre o confessionário e conforme for descendo você abana as asas.

O que acha???

- Perfeito, disse o sacristão.

O seu Joãozinho está velho, enxerga pouco, não vai notar nada!!!

Domingo, Joãozinho assistiu a missa inteira, aguardou que todos saíssem da igreja e o sacristão fechou a porta.


Levantou-se do banco e se encaminhou para o confessionário.


Passaram-se alguns minutos e lá veio o sacristão abanando as asas sobre o confessionário.

Joãozinho se ajoelhou.
E o 'anjo', com voz angelical, perguntou:

- Meu filho, por que você não quis se confessar nem com o padre e nem com o sacristão?


- Sabe o que é, seu anjo, é que eu estou comendo a mãe do padre e a mulher do sacristão!!!

Entendeu agora porque eu não queria me confessar com eles?

- Entendi, meu filho, disse o 'anjo'.

Então eu lhe dou como penitência, 200 Ave Marias pela mãe do padre e 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão.
Está bem assim, meu filho???


- Justíssimo, seu anjo, respondeu Joãozinho. Por isso que eu queria me confessar com quem entende. 2000 Pai Nossos pela mulher do sacristão, contra 200 Ave Marias pela mãe do padre é mais que justo, pois a mulher do sacristão é 10 vezes mais gostosa que a mãe do padre.

- Muito obrigado seu anjo, já vou agora mesmo, lá pro altar, pagar a penitência...

O 'anjo' aguardou um instante, fez um sinal para o padre que o puxou de volta e, curioso, indagou:

- E aí, meu filho, como foi a experiência???

- Horrível seu padre... horrível!!!

Desci como anjo, subi como corno, puxado por um filho da puta!!!

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1/4/2012 - Teste da banheira

Postado em Auto Ajuda
Balde, colher ou copo??????
 

 
HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira.

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?-E GRITA!! - ENFERMEIRAAAA, TRAZ A CAMISA DE FORÇA .


Dedicado a todos que escolheram o balde.
" A vida tem muito mais opções, nem sempre o que lhe oferecem é o correto, pense antes de agir"


Agora diz a verdade ... vc tb escolheu o balde, né? rsrsr!
Tua camisa tá lá viu ... rsrsrsr !!!!!!

 
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1/4/2012 - Lembre-se

Postado em Saúde

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30/3/2012 - A tatuada mamando gostoso

Postado em Humor
A TATUADA
MAMANDO
GOSTOSO
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30/3/2012 - Simpatia para prender a pessoa amada

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30/3/2012 - 12 sintomas do câncer de mama

Postado em Saúde

Esta foto é da Fundação Cristiano Varela sobre sintomas do câncer de mama.

Muito bem bolado!!!!!! Não custa ficar atenta. Por favor, divulguem.

Descrição: cid:1.2642105519@web110607.mail.gq1.yahoo.com


 

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30/3/2012 - Diferenças entre pai e mãe

Postado em Humor

 

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28/3/2012 - Cuidado com a letra do médico

A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O CLIENTE DOIDO
 
Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
 
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.
 
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?
 

 

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho, então, pega a receita que diz:


COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA
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28/3/2012 - Corrente Amiga que dá resultado

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27/3/2012 - Como reduzir o risco de câncer

Postado em Saúde

Oncologista americano responde a perguntas sobre o que fazer para reduzir o risco de câncer

Nós recentemente solicitamos aos leitores de nosso blog “Freakonomics” perguntas para David Agus, um oncologista e autor de “The End of Illness”. Agora ele está de volta com as respostas, incluindo como extrair o máximo de uma consulta médica, sobre tomar ou não probióticos e as dez principais coisas que alguém deve fazer para reduzir o risco de câncer.

Eu posso garantir que as respostas vão esclarecer e empolgar algumas pessoas, assim como enfurecer e confundir outras. Obrigado a todos pela participação, e especialmente a Agus por suas respostas minuciosas.

P: É de rigor atualmente dizer que os pacientes precisam estar mais engajados e serem mais responsáveis por sua saúde. Mas há obstáculos psicossociais, econômicos e institucionais imensos para essa mudança de mentalidade e comportamento. Quais são as melhores oportunidades que temos para quebrar o velho relacionamento “Eu me sinto doente; eu vou ao médico; ele me cura” com a saúde?

R: Essa é uma ótima pergunta, e um dos principais motivos para ter escrito “The End of Illness”. Se eu tivesse que resumir o livro todo em uma única frase, seria esta: Conheça melhor a si mesmo. Eu não digo isso de um modo cósmico ou puramente psicológico. Eu sou um grande crente no que é chamado de medicina personalizada, que busca personalizar o atendimento de saúde às suas necessidades específicas, com base em sua fisiologia, genética, sistema de valores e condições singulares. Nós estamos entrando em um momento empolgante na medicina, onde dispomos da tecnologia para personalizar o tratamento e os protocolos preventivos para as necessidades de saúde individuais de uma pessoa, assim como fazemos um terno ou vestido sob medida para o formato único do corpo de alguém.

Mas tudo começa com você. Você precisa se conhecer de um modo como provavelmente nunca fez antes. No momento, a maioria de nós faz escolhas de saúde baseadas em diretrizes gerais, abrangentes, que são tamanho único. Se você deseja perder peso, por exemplo, você escolhe uma dieta que serve para todo mundo e que provavelmente recomenda que você coma mais vegetais fibrosos e corte o açúcar refinado. Se quiser reduzir o risco de câncer, lhe é dito para evitar fumar tabaco, fazer exercícios regularmente e levar a detecção precoce a sério.

Imagine, em vez disso, ter acesso a um oráculo dedicado à sua própria futura saúde, assim como um conjunto de regras mais exato para seguir diariamente. Pense como seria, por exemplo, saber precisamente como ajustar sua dieta para perder sem esforço 9 quilos definitivamente; ou dispor de uma lista detalhada de coisas para evitar e coisas para adotar, que fariam você se sentir fantástico e mantê-lo em perfeita forma; ou saber qual dose perfeita do medicamento X é suficiente para combater a aflição Y sem efeitos colaterais. Essa é a promessa que a medicina personalizada oferece. Mas, novamente, você não poderá desfrutar de seus benefícios até que conheça bem a si mesmo. Nada envolvendo saúde é tamanho único. Logo, até que você saiba o que lhe é adequado, você não poderá viver a vida longa e feliz que lhe aguarda.

Eu criei uma lista (que pode ser encontrada no livro e on-line, em davidagus.com) para dar a cada um de nós um primeiro passo na direção certa. Esse questionário visa ajudá-lo a se preparar para um check-up com seu médico. Também é uma forma de você se conhecer melhor, para que possa formar um novo relacionamento com seu provedor de saúde atual --um que permitirá que você tire melhor proveito do que a medicina e tecnologia atuais têm a oferecer.

P: Você recomenda tomar probióticos? Eu li seu livro e acho que você não diz explicitamente se é ou não uma boa ideia. Eu me pergunto se tomar probióticos (ao menos os que estão atualmente no mercado) pode interferir no sistema das pessoas e, portanto, agir de modo semelhante a tomar vitaminas.

R: Eu acho que a ciência dos probióticos está em evolução. Por exemplo, nós apenas agora estamos aprendendo como caracterizar suas bactérias. Futura pesquisa indicará qual o valor --e quais os riscos envolvidos-- em tomar probióticos. Mas assim como geralmente é melhor ingerir sua dose diária de vitaminas e nutrientes comendo comida de verdade, é melhor ingerir probióticos comendo iogurte e outros alimentos do que tomando uma pílula.

P: Uma amiga minha se tornou recentemente uma diabética Tipo 1 aos 50 anos, ostensivamente por meio de uma combinação de exercícios diários intensos e dieta de baixo carboidrato. Quando digo às pessoas a respeito dela, elas costumam achar que estou errada, mas é verdade (os médicos acham que ela, de algum modo, provocou uma resposta autoimune que danificou seu pâncreas).

Você já ouviu alguma coisa a respeito? De modo geral, você acha que exercícios extremos são um risco maior do que costuma ser reconhecido?

R: Eu não acho que exista evidência sugerindo que uma combinação de exercícios diários intensos e dieta de baixo carboidrato cause diabete Tipo 1. Mas há evidência abundante sugerindo o oposto --que exercício diminui o risco de diabete. É impossível comentar sobre esse caso em particular sem ser o médico dessa mulher e sem saber todos os detalhes, mas provavelmente há uma mistura de fatores em ação na saúde de sua amiga. É ingenuidade atribuir o diagnóstico de diabete Tipo 1 puramente aos exercícios, rigorosos ou não. A falta de atividade física levará a mais problemas de saúde do que a realização de exercícios regulares.

P: Quais são as dez principais ações que posso tomar para reduzir meu risco de câncer?

R: – Evitar vitaminas e suplementos;
– Discutir tomar aspirina e estatinas redutoras de colesterol com seu médico;
– Participar de programas prescritos de exames de câncer;
– Realizar exercícios regularmente e se movimentar durante o dia;
– Manter uma massa corporal magra;
– Evitar produtos de tabaco;
– Evitar exposição direta ao sol sem filtro solar;
– Evitar fontes de inflamação;
– Tomar anualmente a vacina contra gripe.

(Stephen J. Dubner é co-autor, com Steven D. Levitt, de “Freakonomics: O Lado Oculto e Inesperado de Tudo Que Nos Afeta” e “Superfreakonomics: O Lado Oculto do Dia a Dia")

Tradutor: George El Khouri Andolfato
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27/3/2012 - motor 1.6 a diesel que faz 30,3 km/l

Postado em Atualidades
Ford europeia lança Fiesta que faz 30,3 km/l
Versão ECOnetic vem equipada com motor 1.6 a diesel
 
 
 
 
Foto
Carsale - Enquanto os brasileiros fazem contas para poder economizar alguns trocados na hora de escolher entre etanol ou gasolina nos carros flex, os europeus rodam centenas de quilômetros sem precisar abastecer. Isso por causa das versões a diesel preparadas para serem ainda mais econômicas, como o novo Fiesta ECOnectic, que acaba de ser lançado no mercado europeu. O carro é capaz de fazer uma média de 30,3 km/l, de acordo com as normas do "European Fuel Economy".

Entre as modificações que o hatch da Ford recebeu, destacam-se itens como nova calibragem do motor, reescalonamento das marchas, suspensão rebaixada e inclusão de apêndices para maior eficiência aerodinâmica. Além disso, há start-stop (desliga o motor quando o carro estiver parado, tornando a ligá-lo quando necessário), sistema que aproveita energia dos freios, indicador de troca de marcha ideal, entre outros componentes, como pneus de baixa resistência à rodagem. A marca norte-americana espera que metade dos seus modelos tenham a sigla ECOnetic em 2012, porcentagem que deverá crescer para 2/3 em 2013.

 
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22/3/2012 - NOVO ACORDO ORTOGRÁFICO EM PORTUGAL

REVOGAÇÃO DO NOVO ACORDO ORTOGRÁFICO...

Versão Normal:

O cágado está de facto na praia.


Versão Acordo Ortográfico:

O cagado está de fato na praia.


É preciso dizer mais?
Diz NÃO ao Aborto Ortográfico!

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22/3/2012 - O ESPIRITISMO E AS CIVILIZAÇÕES EXTRATERRESTRES

Postado em Religião


Desde as mais recuadas épocas o Universo tem nos acenado com a possibilidade, cada vez mais admissível, de existência de vida fora do planeta Terra. E, ao elevarmos a fronte em direção ao firmamento, uma profunda intuição nos dá a certeza de que Deus não ergueria bilhões de corpos celestes apenas para nossa contemplação. Sob o ponto de vista estatístico, no mínimo, seria uma grave incoerência nos arrogarmos os únicos moradores deste Cosmo Infinito. Fato é que, astros como a Terra, pululam aos milhões na Via Láctea, que, por sua vez, é apenas uma dentre as mais de 400 bilhões de outras galáxias. Ademais, de 1995, até os dias atuais, foram descobertos mais de 140 (cento e quarenta) planetas situados além do sistema solar .Prestamo-nos, portanto, no presente estudo, a demonstrar, por todas as comunicações mediúnicas até hoje recebidas, a total consonância dos ensinamentos dos Espíritos, que compõem a Doutrina Espírita, com as investigões ufológicas, que, atras dos tempos, nos têm dado provas substanciais acerca da existência de vida extraterrena. Costumamos afirmar que o Espiritismo é o Cristianismo Redivivo, pois, como tal, nos vêm apresentar, com amplitude de entendimento, os ensinamentos de ordem filosófica, com profundas implicações científicas, repletas de religiosidade cósmica, oferecidos pelo Cristo. E foi assim que, na França, a partir de 18 de abril 1857, data do lançamento de “O Livro dos Espíritos”, primeira obra basilar do Espiritismo, passamos a ter o respaldo das Inteligências Celestiais, que vinham para atestar a Pluralidade dos Mundos Habitados, revivendo, na verdade, o próprio Jesus, quando assim sentenciou:

 

“Na casa de meu Pai há muitas moradas; se não fosse assim, eu vo-lo teria dito. Vou preparar-vos lugar.” (João 14 : 2).

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22/3/2012 - EXISTEM ESPIRITOS ?

Postado em Religião

 


 
1. A causa principal da dúvida sobre a existência dos Espíritos é a ignorância da sua verdadeira natureza. Imaginam-se os Espíritos como seres à parte na Criação, sem nenhuma prova da sua necessidade.....
Seja qual for à idéia que se faça dos Espíritos, a crença na sua existência decorre necessariamente do fato de haver um princípio inteligente no Universo, além da matéria. Essa crença é incompatível com a negação absoluta do referido princípio. Partimos, pois, da aceitação da existência, sobrevivência e individualidade da alma, de que o Espiritualismo em geral nos oferece a demonstração teórica dogmática, e o Espiritismo a demonstração experimental. Mas façamos, por um instante, abstrações das manifestações propriamente ditas, e raciocinemos por indução. Vejamos a que conseqüências chegaremos.
2. Admitimos a existência da alma e da sua individualidade após a morte, é necessário admitir também:
1º) Que a sua natureza é diferente da corpórea, pois ao separar-se do corpo ela não conserva as propriedades materiais;
2º) Que ela possuía consciência própria, pois lhe atribuímos a capacidade de ser feliz ou sofredora, e que tem de ser assim, pois do contrário ela seria um ser inerte e de nada nos valeria a sua existência.
Admitindo isso, é claro que a alma terá de ir para algum lugar. Mas para onde vai, e o que é feito dela?
...Não havendo concordância entre a doutrina da localização das almas e os dados das ciências, temos de aceitar uma doutrina mais lógica, que não lhes marca este ou aquele lugar circunscrito, mas dá-lhes o espaço infinito: é todo um mundo invisível que nos envolve e no meio do qual vivemos, rodeados por elas.
Há nisso alguma impossibilidade, qualquer coisa que repugne à razão? Nada, absolutamente. Tudo nos diz, pelo contrário, que não pode ser de outra maneira. Mas em que se transformam as penas e recompensas futuras, se as almas não vão para determinado lugar? Vê-se que a idéia dessas penas e recompensas é absurda e que dá motivo à incredulidade. Mas entendemos que as almas, em vez de penarem ou gozarem em determinado lugar, carregam em seu íntimo, a felicidade ou a desgraça, pois a sorte de cada uma depende de sua condição moral, e que a reunião das almas boas e afins é um motivo de felicidade, e tudo se tornará mais claro.
...As almas que povoam o espaço são precisamente o que chamamos de Espíritos. Assim, os Espíritos são apenas as almas humanas, despojadas do seu invólucro corporal.
...Encontramos os fatos nos fenômenos de manifestações espíritas, que nos dão a prova positiva da existência e da sobrevivência da alma. Há muita gente, porém, que nega a possibilidade dessas comunicações com os Espíritos. ... Trata-se de uma dúvida originada pela ignorância da verdadeira natureza dos Espíritos, da qual geralmente se faz uma idéia falsa, considerando-os seres abstratos, vagos e indefinidos, o que não é verdade.
Consideremos o Espírito, antes de mais nada, na sua união com o corpo. O Espírito é o elemento principal dessa união, pois é o ser pensante e que sobrevive à morte. O corpo não é mais que um acessório do Espírito, um invólucro, uma roupagem que ele abandona depois de usar. Além desse envoltório material o Espírito possui outro, semi- material, que o liga ao primeiro. Na morte, o Espírito abandona o corpo, mas não o segundo envoltório, a que chamamos de perispírito. Este envoltório semi-material, que tem a mesma forma humana do corpo, é uma espécie de corpo fluídico, vaporoso, invisível para nós no seu estado normal, mas possuindo ainda algumas propriedades da matéria.
...Não conhecemos ainda a natureza íntima do perispírito, mas podemos supô-lo constituindo de substância elétrica, ou de outra espécie de matéria tão sutil como essa. Por que separado não poderia agir da mesma maneira, dirigido pela vontade?
4. A existência de Deus e da alma, conseqüência uma da outra, constitui a base de todo o edifício do Espiritismo.
Antes de aceitarmos qualquer discussão espírita, temos de assegurar-nos se o interlocutor admite essa base. Se ele responder negativamente às perguntas: “Crê em Deus? Crê na existência da alma? Crê na sobrevivência da alma após a morte”? ... Admitidos os princípios básicos, não apenas como probabilidade, mas como coisa averiguada, incontestável, a existência dos Espíritos será uma decorrência natural.
5. Resta saber se o Espírito pode comunicar-se com o homem, permutar pensamentos com os encarnados. ..
Desde que as almas estão por toda parte, não é natural pensar que a de alguém que nos amou durante a vida venha procurar-nos desejando comunicar-se conosco, e se utilize os meios que estão ao seu dispor?
6. Afastemos por um instante os fatos que consideramos incontestáveis. Admitamos a comunicação como simples hipótese. Solicitamos aos incrédulos que nos provem, através de razões decisivas, que ela é impossível.
Não basta a simples negação, pois seu arbítrio pessoal não é lei. Colocamo-nos no seu próprio terreno, aceitando a apreciação dos fatos espíritas através das leis materiais. Que eles assim, possam tirar, do seu arsenal científico, alguma prova matemática, física, química, mecânica, fisiológica, demonstrando por a mais b, sempre a partir do princípio da existência e da sobrevivência da alma, que:
1º) O ser pensante durante a vida terrena não deve mais pensar depois da morte;
2º) Se ele pensa, não deve mais pensar nos que amou;
3º) Se pensa nos que amou, não deve querer comunicar-se com eles;
4º) Se pode estar em toda parte, não pode estar ao nosso lado;
5º) Se está ao nosso lado, não pode comunicar-se conosco;
6º) Por meio do seu corpo fluídico, não pode agir sobre a matéria inerte;
7º) Se pode agir sobre a matéria inerte, não pode agir sobre um ser vivo;
8º) Se pode agir sobre um ser vivo, não pode dirigir-lhe a mão para fazê-lo escrever;
9º) Podendo fazê-lo escrever, não pode responder-lhe as perguntas nem transmitir-lhe pensamento.
(1) O apóstolo Paulo, como podemos ver na I Epístola aos Coríntios, chama o períspirito de corpo espiritual, que é o corpo da ressurreição. As investigações científicas da Metapsíquica e da Parapsicologia tiveram de enfrentar, malgrado o materialismo dos pesquisadores, a existência desse corpo semi-material.
(2) Além das ações químico-físicas dos elementos imponderáveis, a Parapsicologia moderna provou, em experiências de laboratório, a ação da mente sobre a matéria. O prof. Joseph Banks Rhine, da Duke University, Estados Unidos, chegou à conclusão de que a mente não é física, mas age por via extra-física, sobre o mundo material. Os parapsicólogos soviéticos, materialistas comprovaram a ação mental sobre a matéria, afirmando que o córtex cerebral deve possuir uma energia material ainda não conhecida pelas ciências (N. do T. )
Allan Kardec, através de seu método singular, expõe uma prova experimental da preexistência, existência, sobrevivência e imortalidade da alma e não uma demonstração teórico-dogmática. Na preexistência ele desvela a lei da reencarnação, uma oportunidade perene de evolução para a consciência em busca do despertar de si mesma, sem retrocesso, ainda que nas mais intrincadas provações ou expiações; processo onde não há castigos ou premiações por parte da Inteligência Suprema, mas o amor integral que permeia a lei de causa e efeito, transfundindo-a para uma estrada de luz e ascensão íntima do espírito. Na existência ele diferencia o fenômeno de existir da arte de vivenciar a existência, o primeiro, estágio de conquista e desenvolvimento do livre arbítrio, a segunda, sublimação dele.
Finalmente, com a prova da sobrevivência e imortalidade após o desaparecimento do corpo físico, ele enfatiza a misericórdia divina que nos permite a singularidade em qualquer parte da Criação Divina e a certeza de possuirmos novos desafios iluminativos. O Espírito André Luiz, através de Francisco Cândido Xavier, tece as seguintes considerações sobre o entrelaçamento entre destino e evolução:
“(...) ninguém recebe do Plano Superior a determinação de ser relapso ou vicioso, madraço ou delinqüente, com passagem justificada no latrocínio ou na dipsomania, no meretrício ou na ociosidade, no homicídio ou no suicídio. Padecemos, sim, nesse ou naquele setor da vida, durante a recapitulação de nossas próprias experiências, o impulso de enveredar por esse ou aquele caminho menos digno, mas isso constitui a influência de nosso passado em nós, instilando-nos a tentação, originariamente toda nossa, de tornar a ser o que já fomos, em contraposição ao que devemos ser”. (Chico Xavier, 1971)
" Espíritas, amai-vos; este o primeiro ensinamento; Instruí-vos, este o segundo."
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20/3/2012 - Sogra Miserável

Postado em Humor

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
 
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h. A velocidade máxima é 80.
 
- Não, seu guarda, eu estava a 80, com certeza.
 
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
 
- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
 
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
 
- E sua lanterna direita não está funcionando...
 
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
 
A sogra insiste:
 
- Ah, João André, que mentira! Você vem falando, há semanas, que precisa consertar a lanterna!
 
O sujeito está p da vida e faz sinal à sogra para ficar quieta.
 
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
 
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!
 
- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
 
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
 
- CALA A BOCA, MERDA! SOGRA MISERÁVEL! DEMÔNIO DO INFERNO!
 
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
 
- Ele sempre grita assim com a senhora?
 
- Não, seu guarda; só quando bebe...
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20/3/2012 - Deus e os animais

Postado em Humor

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:

"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.


No quarto dia, Deus criou o homem e disse:

"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.

Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.


Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.


Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.


E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...



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20/3/2012 - Solidão por Chico Buarque

Postado em Atualidades

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência.
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade.

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio.
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida. .. Isto é um princípio da natureza.
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância.
Solidão é muito mais do que isto.
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma....


Francisco Buarque de Holanda

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20/3/2012 - A RAPOSA

Postado em Auto Ajuda
 

 
Um lenhador acordava todos os dias às 6 horas da manhã e trabalhava o dia inteiro
cortando lenha, só parando tarde da noite.
Ele tinha um filho lindo de poucos meses e uma raposa, sua amiga,
tratada como bicho de estimação e de sua total confiança.
Todos os dias, o lenhador, que era viúvo, ia trabalhar e deixava a raposa
cuidando do bebê. Ao anoitecer, a raposa ficava feliz com a sua chegada.
Sistematicamente, os vizinhos do lenhador alertavam que a raposa era um
animal selvagem, e, portanto, não era confiável.
 
Quando sentisse fome comeria a criança. O lenhador dizia que isso era uma grande bobagem, pois a raposa era sua amiga e jamais faria isso. Os vizinhos insistiam:
-Lenhador, abra os olhos!
-A raposa vai comer seu filho.
-Quando ela sentir fome vai devorar seu filho!
Um dia, o lenhador, exausto do trabalho e cansado desses comentários, chegou à casa e viu a raposa sorrindo como sempre, com a boca totalmente ensangüentada. O lenhador suou frio e, sem pensar duas vezes, deu uma machadada na cabeça da raposa. A raposinha morreu instantaneamente.
Desesperado, entrou a correr no quarto. Encontrou seu filho no berço, dormindo tranquilamente, e, ao lado do berço, uma enorme cobra morta.

O Lenhador enterrou o machado e a raposa juntos.


Moral da estória:
Se você confia em alguém, não importa o que os outros pensem a respeito, siga sempre o seu caminho e não se deixe influenciar. Quantas amizades já foram desfeitas, lares destruidos, quantos mal entendidos, tudo por causa da influência e do julgamento de outras pessoas. Por isso, nunca tome decisões precipitadas, nada melhor do que o diálogo, ainda que você encontre a "raposa" com a boca cheia de sangue...
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9/3/2012 - Frase do dia

Postado em Humor

"Sexo no casamento é igual a Coca-Cola:

 

no começo é normal, depois é light e mais tarde é, zero!!!"



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9/3/2012 - Uma morena no médico

Postado em Humor

Uma jovem morena vai a um consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doe quando ela os toca.
Impossível - diz o doutor, ' mostre-me. Não pode ser '.
Então, ela encosta o próprio dedo no seu ombro e grita agonizantemente.
Depois, encosta em sua perna e grita.
Encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante...
Qualquer lugar em que se tocava, ela gritava.
O doutor pergunta:
- Você não é morena natural,não é?
- Não, ela diz. Na verdade, sou
loira!!!
- Foi o que eu pensei!! - diz o doutor.
Seu dedo está quebrado, minha filha!!!!!!!

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9/3/2012 - Como fazer a limpeza dos rins!

Postado em Saúde


 

Os anos passam e nossos rins vão filtrando nosso sangue para remover o sal e outros intoxicantes que entram no organismo.

Com o tempo, o sal se acumula e precisamos de uma limpeza.
Como fazer isso?

De um modo simples e barato:
Pegue um maço de salsa e lave bem.
Corte bem picadinho e ponha em uma vasilha com água limpa.
Ferva por 10 minutos e deixe esfriar.
Coe, ponha em uma jarra com tampa e guarde na geladeira.

Beba um copo todos os dias, e você vai perceber que o sal e outros venenos
acumulados nos rins saem na urina.

Você vai notar a diferença!

Há muitos anos a salsa é reconhecida como o melhor tratamento de limpeza dos rins.

E é um remédio natural!


Sobre a Salsa

A salsa é uma das ervas com propriedades terapêuticas menos reconhecidas.
Ela contém mais vitamina C do que qualquer outro vegetal da nossa culinária
(166mg por 100g).

Isso é três vezes mais que a laranja.

A salsa contém também ferro (5.5mg /100g), magnésio (2.7mg / 100g), cálcio
(245mg / 100g) e potássio (1mg / 100g) .


Essa planta é um poderoso diurético, curando a retenção de água no organismo,
sendo recomendada para pedra nos rins, reumatismo e cólica menstrual.

Sua alta concentração de vitamina C ajuda na absorção de ferro.

O suco de salsa, sendo uma bebida natural, pode ser tomado misturado com
outros sucos, 3 vezes ao dia.

As folhas podem ser mantidas no congelador, e seu uso é recomendado na
culinária diária, pois além de saudáveis, dão ótimo sabor a qualquer receita.
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8/3/2012 - Iniciativa da COCA COLA

Postado em Atualidades
Alguns dias antes de um jogo entre Benfica e Sporting (1-0), a Coca-Cola decidiu pôr à prova a honestidade dos torcedores.
No estádio da Luz, em Lisboa (Portugal), perto das bilheteiras, foi deixada uma carteira no chão, com um cartão de sócio do Sporting e um bilhete (entrada) para o jogo do sábado .
O objetivo era verificar se as pessoas iriam devolver a carteira, ou ficar com ela.
Na sequência, 95% das pessoas devolveram a carteira, atitude que foi filmada por várias câmeras ocultas.
Para recompensar a honestidade, daqueles que não se deixaram tentar, a Coca-Cola ofereceu um bilhete (uma entrada) para o jogo.
No sábado, antes do apito inicial, o vídeo foi exibido nas telas gigantes do estádio da Luz, sob os aplausos de mais de 60 mil pessoas.
Neste período, em que os portugueses se preparam para enfrentar inúmeras medidas de austeridade, a Coca-Cola quis divulgar uma mensagem diferente:
"Há razões, para acreditar num mundo melhor."
 
 
Zé Carlos Camargo:.
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8/3/2012 - O poder do beijo de alma

Postado em Humor
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, em suas poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte sobreum rio.

Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta,se dirige a ela e
pergunta:
- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar, responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide.
Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

(não me lembro se o caso terminou classificado como homicidio ou suicídio...........)
 
Zé Carlos Camargo:.
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8/3/2012 - 31 anos comendo somente pizza

Postado em Atualidades

Mulher que comeu apenas pizza por 31 anos diz que poderia ter morrido

Do UOL A inglesa Claire Simmons, 33, que comeu apenas e somente pizza durante 31 anos

  • A inglesa Claire Simmons, 33, que comeu apenas e somente pizza durante 31 anos

Precisou de um anúncio trágico para que a estudante inglesa Claire Simmons, 33, mudasse sua alimentação, no mínimo, curiosa: durante 31 anos ela não colocou nada na boca além de pizza de queijo e molho de tomate.

Ela, que é solteira e ainda treme quando é apresentada a outro tipo de comida, afirmou ao The Sun que teve de mudar de hábito pois corria risco de morte.

Um médico alertou que o caso de Simmons -- conhecido como Transtorno de Alimentação Seletiva -- aumenta muito o risco de ataque cardíaco.

"Tento me manter saudável com exercícios e bebendo muita água", disse Simmons, que vive em Notting Hill, em Londres (Reino Unido).

"Eu realmente tenho medo de frutas e vegetais e fico bastante irritada quando as pessoas pensam que estou sendo maníaca. É uma doença real", explica.

Zé Carlos Camargo:.

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7/3/2012 - Água com estômago vazio

Postado em Saúde
Água com estômago vazio - Leia!‏
 
Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência...

 
Beba água com o estomago vazio
 
Hoje é muito popular, no Japão, Beber água com o estomago vazio, beber água imediatamente ao acordar.
Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores.
Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos leitores.
Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido muito bem sucedido....
Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes doenças:
Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia, epilepsia, excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do aparelho urinário e doenças renais, vômitos, gastrite, diarreia, diabetes, hemorroidas, todas as doenças oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de ouvido, nariz e garganta.
 
Método de tratamento:

1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 2 copos de água.
2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 15 minutos.
3. Após 15 minutos, você pode comer e beber normalmente.
4. Depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber nada durante 2 horas.
5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 2 copos de água, no início podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente.
6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de uma vida mais saudável.

A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a cura das principais doenças:
1. Pressão Alta - 30 dias
2. Gastrite - 10 dias
3. Diabetes - 30 dias
4. Obstipação - 10 dias
5. Câncer - 180 dias
6. Tuberculose - 90 dias
7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento por apenas 3 dias na primeira semana e, desde a segunda semana, diariamente.

Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início do tratamento terá de urinar frequentemente.
É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este procedimento funciona como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.
Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as refeições, e não água fria.
Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar!

Para quem gosta de beber água fria.

Beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição solidifica o alimento gorduroso que você acabou de comer. Isso retarda a digestão.
Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato gastrointestinal. Isto retarda a digestão, fazendo acumular gordura em nosso organismo e danifica o intestino.
É melhor tomar água morna, ou se tiver dificuldade, pelo menos água natural.
 
Um alerta
Nota muito grave - perigoso para o coração

As mulheres devem saber que nem todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.
Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca ter primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco.
Náuseas e suores intensos são sintomas muito comuns.
60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo...
Sejamos cuidadosos e vigilantes.
Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência...
Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, a enviarem a pelo menos uma das pessoas que conhecem, pode ter a certeza de que, pelo menos, poderá salvar uma vida.

Zé Carlos Camargo:.

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7/3/2012 - DESABAFO

Postado em Sociais
Na fila do supermercado, o caixa diz a uma senhora idosa:
- A senhora deveria trazer suas próprias sacolas para as compras, uma vez que sacos de plástico não são amigáveis ao meio ambiente.
A senhora pediu desculpas e disse:
- Não havia essa onda verde no meu tempo.
O empregado respondeu:
- Este é exatamente o nosso problema hoje, minha senhora. Sua geração não se preocupou o suficiente com nosso meio ambiente.
- Você está certo - responde a velha senhora - nossa geração não se preocupou adequadamente com o meio ambiente. Naquela época, as garrafas de leite, garrafas de refrigerante e cerveja eram devolvidas à loja. A loja mandava de volta para a fábrica, onde eram lavadas e esterilizadas antes de cada reuso, e eles, os fabricantes de bebidas, usavam as garrafas, umas tantas outras vezes.
Realmente não nos preocupamos com o meio ambiente no nosso tempo. Subíamos as escadas, porque não havia escadas rolantes nas lojas e nos escritórios. Caminhávamos até o comércio, ao invés de usar o nosso carro de 300 cavalos de potência a cada vez que precisamos ir a dois quarteirões.
Mas você está certo. Nós não nos preocupávamos com o meio ambiente. Até então, as fraldas de bebês eram lavadas, porque não havia fraldas descartáveis. Roupas secas: a secagem era feita por nós mesmos, não nestas máquinas bamboleantes de 220 volts. A energia solar e eólica é que realmente secavam nossas roupas. Os meninos pequenos usavam as roupas que tinham sido de seus irmãos mais velhos e não roupas sempre novas.
Mas é verdade: não havia preocupação com o meio ambiente, naqueles dias. Naquela época tínhamos somente uma TV ou rádio em casa, e não uma TV em cada quarto. E a TV tinha uma tela do tamanho de um lenço, não um telão do tamanho de um estádio, que depois será descartado como?
Na cozinha, tínhamos que bater tudo com as mãos porque não havia máquinas elétricas, que fazem tudo por nós. Quando embalávamos algo um pouco frágil para o correio, usamos jornal amassado para protegê-lo, não plástico bolha ou "pallets" de plástico que duram cinco séculos para começar a degradar. Naqueles tempos, não se usava um motor a gasolina apenas para cortar a grama, era utilizado um cortador de grama que exigia músculos. O exercício era extraordinário, e não se precisava ir a uma academia e usar esteiras que também funcionam a eletricidade.
Mas você tem razão: não havia naquela época preocupação com o meio ambiente. Bebíamos diretamente da fonte, quando estávamos com sede, em vez de usar copos plásticos e garrafas PET que agora lotam os oceanos. Canetas: recarregávamos com tinta umas tantas vezes ao invés de comprar uma outra. Afiávamos as navalhas, ao invés de jogar fora todos os aparelhos 'descartáveis' e poluentes só porque a lámina ficou sem corte.
Na verdade, tivemos uma onda verde naquela época. Naqueles dias, as pessoas tomavam o bonde ou ônibus e os meninos iam em suas bicicletas ou a pé para a escola, ao invés de usar a mãe como um serviço de táxi 24 horas. Tínhamos só uma tomada em cada quarto, e não um quadro de tomadas em cada parede para alimentar uma dúzia de aparelhos. E nós não precisávamos de um GPS para receber sinais de satélites a milhas de distância no espaço, só para encontrar a pizzaria mais próxima.
Então, não é risível que a atual geração fale tanto em meio ambiente, mas não quer abrir mão de nada e não pensa em viver um pouco como na minha época?
 
 
Zé Carlos Camargo:.
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7/3/2012 - Gengibre como analgésico

Postado em Saúde

 

GENGIBRE
 

Certo dia entrou no consultório do Dr. Al Sears um novo paciente dizendo que estava se sentindo cansado, rígido e dolorido. Disse que estava tomando quatro Advils por dia.

Se essa história lhe parece familiar, provavelmente você também faz parte do time dos que sentem dor crônica. É a principal causa de incapacidade nos E.U.A , e sabe-se que pode ser totalmente insuportável às vezes.

O Dr. Al Sears avisa: Tomar analgésicos pode ser perigoso devido aos efeitos colaterais. Drogas como Motrin, Advil, Aleve, e outros AINEs (medicamentos anti-inflamatórios) têm sido associadas a danos nos rins, anemia, palpitações cardíacas e hemorragia gastrointestinal. Isso é realmente algo assustador!

Mas o Dr. Al Sears indica um analgésico que não tem efeitos colaterais. E o mais legal é que provavelmente você já tenha esse analgésico no seu armário de cozinha! Pasme, mas esse analgésico se chama Gengibre. Isso mesmo! Gengibre.

Durante séculos o Gengibre tem sido usado em toda a Ásia para tratar dores nas articulações, resfriados e até mesmo indigestão. O Gengibre cru ou cozido pode ser um analgésico eficaz, mesmo para condições inflamatórias como a osteoartrite. Isso porque a inflamação é a causa raiz de todos os tipos de problemas como artrite, dor nas costas, dores musculares, etc. Ele contém 12 compostos diferentes que combate a inflamação.

Um desses compostos abaixa os receptores da dor e atua nas terminações nervosas. Juntos, eles trabalham quase o mesmo que as drogas anti-inflamatórias, tais como o ibuprofeno e a aspirina, mas sem os efeitos colaterais.
Assim, se a sua intenção é eliminar esses analgésicos, passe a consumir o Gengibre.

Segue algumas dicas para você ter uma boa dose diária de gengibre:
Ao fritar alguns alimentos junte o Gengibre e mexa bem: ele vai adicionar um sabor revigorante para qualquer prato de carne e vegetais.

Complemento: A maioria das farmácias ou lojas de produtos naturais vendem gengibre em pó,

em comprimidos ou cápsulas. Procure por um extrato com gingerols 5%.

Use uma compressa de gengibre sobre zonas doloridas: Isso vai estimular a circulação sanguínea e aliviar dores nas articulações.

Beber chá de gengibre: É barato. É muito fácil.

O gosto é ótimo. E cura. Aqui está uma receita usada pelo Dr. Al Sears:

* Quatro copos de água;
* Um pedaço de aproximadamente 5 cm de
Gengibre descascado e cortado em fatias;

* Limão e mel a gosto. Se preferir, use laranja no lugar do limão. Fica ótimo!

Ferva a água numa panela com fogo alto. Assim que começar a fervura adicione as fatias de

Gengibre, deixe em fogo baixo, cubra a panela para que os vapores não saiam e deixe fervendo

por aproximadamente 15 minutos.

O chá está pronto! Basta coar, e adicionar o mel com o limão ou laranja.

 

Zé Carlos Camargo:.

 

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7/3/2012 - FENOMENAL

Postado em Sociais

O estudante que teve 0% num exame (mas que não respondeu errado a nenhuma pergunta).

1) Em que batalha morreu o Almirante Nelson?
Na sua última.
2) Onde foi assinada a Declaração de Independência?
No fim da folha.
3) O Rio Rave corre em que Estado?
No estado líquido.
4) Qual é a principal causa do divórcio?
O casamento.
5) Qual é a razão principal para falhar?
Os exames.
6) O que é que não se pode comer ao pequeno-almoço?
O almoço e o jantar.
7) O que parece uma metade de uma maçã?
A outra metade.
8) Se lançarmos uma pedra pintada de vermelho ao mar azul, no que é
que se transforma?
Num a pedra molhada.
9) Como é que um homem consegue estar oito dias sem dormir?
Facilmente. Dorme de noite.
10) Como é que se pode levantar um elefante com uma mão?
Não é possível encontrar um elefante só com uma mão.
11) Se tiver 3 maçãs e 4 laranjas numa mão e 4 maçãs e 3 laranjas na
outra, o que é que tem?
Mãos muito grandes.
12) Se foi preciso a 8 homens, 10 horas para construir um muro, quanto
tempo demorarão 4 homens a fazê-lo?
Nenhum. O muro já tinha sido construído pelos outros.
13) Como é que se consegue deixar cair um ovo em cima de um chão de
cimento sem o partir?
De qualquer maneira. O chão de cimento dificilmente se parte.

Zé Carlos Camargo:.

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2/3/2012 - Será???

Postado em Humor
Quando o Papa João Paulo II veio ao Brasil pela primeira vez, nós estávamos em transição do regime militar para a democracia.
O Presidente era o General João Batista Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, e obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos ? Eu tenho 12 ministros. (dizem que o fato é verídico)

Agora, quando o Papa Bento XVI retornar ao Brasil e perguntar à Dilma para que 38 ministros, ela, certamente, responderá:
- Veja bem, companheiro santidade . . . . . . . . . . . .
Ali Babá tinha 40 ladrões e Eu estou quase lá ! ! !
Zé Carlos Camargo:.
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2/3/2012 - Plásticos e doenças cardíacas

Postado em Saúde

Doenças cardíacas

Exposição ao bisfenol A pode provocar doenças cardíacas a longo prazo

Substância presente em alguns plásticos já havia sido relacionada a outros danos à saúde, mas essa é a primeira vez que é associada a problemas no coração

Pela primeira vez, uma pesquisa concluiu que a exposição ao bisfenol A (BPA), substância presente em diversos produtos de plástico feitos a partir de policarbonatos, aumenta os riscos do aparecimento de doenças cardíacas ao longo da vida. O estudo, feito por pesquisadores da Universidade de Exeter e da Universidade de Cambridge, na Inglaterra, foi publicado na edição desta semana do periódico Circulation.

CONHEÇA A PESQUISA

Título original: Urinary Bisphenol: A Concentration and Risk of Future Coronary Artery Disease in Apparently Healthy Men and Women

Onde foi divulgada: periódico Circulation

Quem fez: David Melzer, Nicholas J. Osborne, William E. Henley, Ricardo Cipelli, Anita Young, Cathryn Money, Paul McCormack, Robert Luben, Kay-Tee Khaw, Nicholas J. Wareham e Tamara S. Galloway

Instituição: Universidade de Exeter e Universidade de Cambridge, Inglaterra

Dados de amostragem: Amostras de urina de 1.619 indivíduos

Resultado: Pessoas que apresentavam maior concentração de bisfenol A na urina apresentaram maior risco de desenvolver problemas cardíacos

O BPA vem sendo acusado de provocar diversos danos à saúde por vários artigos científicos. São problemas como alteração do sistema endócrino, predisposição ao desenvolvimento de tumores, infertilidade, câncer de mama e de intestino, puberdade precoce, obesidade, Síndrome de Down e hiperatividade. No entanto, nunca havia sido feita a associação entre a substância e problemas cardíacos.

Leia também:
Como manter o bisfenol A longe de seu filho

O novo estudo se baseou em dados do Epic (European Prospective Investigation into Cancer and Nutrition, na sigla em inglês), um levantamento populacional feito a longo prazo desenvolvido pela Universidade de Cambridge. Os pesquisadores compararam amostras de urina de 758 indivíduos que eram saudáveis quando participaram do estudo, mas desenvolveram doença arterial coronariana ao longo de dez anos, com amostras de 861 pessoas que também eram saudáveis, mas que continuaram sem problemas cardiovasculares. Os participantes tinham entre 40 e 74 anos quando o levantamento foi feito.

Os resultados demonstraram que aqueles que tinham maiores concentrações de BPA nas amostras de urina no começo do estudo tinham mais chances de sofrer de doença arterial coronariana nos dez anos seguintes. No entanto, os pesquisadores afirmam que ainda é difícil determinar o quão prejudicial para o coração é a substância, mas que provavelmente ela atue junte a fatores de risco como tabagismo, e pressão e colesterol altos.

Saiba mais

DOENÇA CORONARIANA
Também chamada de coronariopatia, é uma frequente doença cardiovascular na qual o transporte que leva o sangue ao músculo cardíaco está bloqueado parcial ou completamente. É provocada pelo depósito de colesterol e outras gorduras nas paredes das artérias coronárias. Embora atinja os dois sexos, acomete os homens em geral dez anos mais cedo e, geralmente, acomete as mulheres após a menopausa. Idade avançada, pertencer ao sexo masculino, e ter histórico familiar na doença na família são alguns dos fatores de risco do problema, que também envolvem hábitos de vida, como tabagismo, má alimentação, sedentarismo e obesidade.

"Nosso estudo reforça a relação estatística que há entre BPA e doenças cardíacas. Entretanto, ainda não podemos afirmar que a substância cause diretamente o problema", afirma David Melzer, que coordenou o estudo. "Devemos, agora, exigir que os órgãos governamentais organizem testes de segurança do composto, já que não há clareza sobre como o bisfenol A se comporta no organismo", diz.

Substância perigosa — Com a divulgação de diversas pesquisas evidenciando os efeitos prejudiciais do bisfenol A aos indivíduos, especialmente às crianças, a Agência Nacional de Vigilância Sanitária (Anvisa) estipulou, em setembro de 2011, o fim da comercialização de mamadeiras feitas a partir do BPA. A decisão, que já havia sido tomada por outros países, começou a valer no Brasil a partir do primeiro dia deste ano. Os médicos afirmam que a substância funciona como um desregulador endócrino, ou seja, imita a ação de hormônios no nosso corpo e, por isso, pode desencadear diversos problemas de saúde.

 

 

Revista Veja

  

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2/3/2012 - Mãe e Pai

Postado em Humor

Zé Carlos Camargo:.

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29/2/2012 - Moral da história

Postado em Humor
A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "bom tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."

MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

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29/2/2012 - DEFINIÇÃO DE AVÓ

Postado em Auto Ajuda

 
 

DEFINIÇÃO DE AVÓ -Redação de uma menina de 8 anos, publicada no Jornal do Cartaxo, em Florianópolis.
 
Uma avó é uma mulher que não tem filhos, por isso gosta dos filhos dos outros....
 
As avós não têm nada para fazer, a não ser estarem ali.
 
Quando nos levam a passear, andam devagar e não pisam nas flores bonitas e nem nas lagartas....
 
Nunca dizem: Some daqui!, Vai dormir!, Agora não!, Vai pro quarto pensar!
 
Normalmente são gordas, mas mesmo assim conseguem abotoar os nossos sapatos.
 
Sabem sempre que a gente quer mais uma fatia de bolo ou então, uma fatia maior.Só elas sabem como ninguém a comida que a gente quer comer.
 
As avós usam óculos e, às vezes, até conseguem tirar os dentes.
 
As Avós não precisam ir ao cabeleireiro, pois estão sempre com os cabelos arrumadinhos e cheirosas... não precisam de chapinha.
 
Quando nos contam histórias nunca pulam partes e não se importam de contar a mesma história várias vezes.
 
As Avós são as únicas pessoas grandes que sempre têm tempo para nós.
 
Não são tão fracas como dizem, apesar de morrerem mais vezes do que nós.
 
Todas as pessoas devem fazer o possível para ter uma Avó, ainda mais se não tiverem televisão.

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29/2/2012 - Leonardo di Caprio no céu

Postado em Humor

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo

engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo

alisado, tudo nos conformes.

São Pedro olhou, olhou e perguntou:

- Pois não, quem é o senhor ?

O negão respondeu:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele,consultou a lista dos contemplados

 para entrar no Paraíso, virou

 

para o negão e disse:

- O senhor pode repetir o seu nome ?

E o negão, todo empertigado:

- Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu

na porta dos aposentos de Deus:

- Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:

- Diga Pedro, qual é a sua dúvida?

- Só pra confirmar. O Titanic afundou ou pegou fogo?

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29/2/2012 - Porque as mulheres tem horror de barata?

Postado em Humor
 

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29/2/2012 - Texto do Prof. Dr. Guido Nunes Lopes

Postado em Auto Ajuda
Texto do Prof. Dr. Guido Nunes Lopes*
*Graduado em Licenciatura e Bacharelado em Física pela Universidade Federal do Amazonas (FUAM, 1986), Mestrado em Física Básica pelo Instituto de Física de São Carlos da Universidade de São Paulo (IF São Carlos, 1988) e Doutorado em Ciências em Energia Nuclear na Agricultura pelo Centro de Energia Nuclear na Agricultura da Universidade de São Paulo (CENA, 2001).


A religião não é apenas uma, são centenas.
A espiritualidade é apenas uma.
A religião é para os que dormem.
A espiritualidade é para os que estão despertos.

A religião é para aqueles que necessitam que alguém lhes diga o que fazer e querem ser guiados.
A espiritualidade é para os que prestam atenção à sua Voz Interior.
A religião tem um conjunto de regras dogmáticas.
A espiritualidade te convida a raciocinar sobre tudo, a questionar tudo.

A religião ameaça e amedronta.
A espiritualidade lhe dá Paz Interior.
A religião fala de pecado e de culpa.
A espiritualidade lhe diz: "aprenda com o erro"..

A religião reprime tudo, te faz falso.
A espiritualidade transcende tudo, te faz verdadeiro!
A religião não é Deus.
A espiritualidade é Tudo e, portanto é Deus.

A religião inventa.
A espiritualidade descobre.
A religião não indaga nem questiona.
A espiritualidade questiona tudo.

A religião é humana, é uma organização com regras.
A espiritualidade é Divina, sem regras.
A religião é causa de divisões.
A espiritualidade é causa de União.

A religião lhe busca para que acredite.
A espiritualidade você tem que buscá-la.
A religião segue os preceitos de um livro sagrado.
A espiritualidade busca o sagrado em todos os livros.

A religião se alimenta do medo.
A espiritualidade se alimenta na Confiança e na Fé.
A religião faz viver no pensamento.
A espiritualidade faz Viver na Consciência..

A religião se ocupa com fazer.
A espiritualidade se ocupa com Ser.
A religião alimenta o ego.
A espiritualidade nos faz Transcender.

A religião nos faz renunciar ao mundo.
A espiritualidade nos faz viver em Deus, não renunciar a Ele.
A religião é adoração.
A espiritualidade é Meditação.

A religião sonha com a glória e com o paraíso.
A espiritualidade nos faz viver a glória e o paraíso aqui e agora.
A religião vive no passado e no futuro.
A espiritualidade vive no presente.

A religião enclausura nossa memória.
A espiritualidade liberta nossa Consciência.
A religião crê na vida eterna.
A espiritualidade nos faz conscientes da vida eterna.

A religião promete para depois da morte.
A espiritualidade é encontrar Deus em Nosso Interior durante a vida.
 
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23/2/2012 - Sabedoria popular

Postado em Auto Ajuda

A AMIZADE É COMO AS MAMAS:
há as pequenas... há as grandes... e há as falsas!

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23/2/2012 - 100 anos da vírgula

Postado em Atualidades

 

 

Sobre a Vírgula

Muito bonita a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.


Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!


Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.



Detalhes Adicionais:

COLOQUE UMA VÍRGULA NA SEGUINTE FRASE:



SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

 



* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...

* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

Zé Carlos Camargo:.

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16/2/2012 - CAZUZA - Um idiota morto!!!

Postado em Sociais

CAZUZA

Um idiota morto!!!

 

Você concorda?
Dizer Não... A Prova mais difícil na Vida.
 
Cazuza, um idiota morto.
GENTE!
PARABÉNS PARA QUEM ESCREVEU ISTO COM MUITA CORAGEM.LEIAM, É IMPORTANE DIVULGAR.
Esse cidadão dizia "todos os meus heróis morreram de overdose". E era aplaudido.
 
É ... DEVIAM COLOCAR o txt abaixo NUM OUTDOOR LÁ NA PRAÇA CAZUZA, NO LEBLON...

Psicóloga x Cazuza!

Esta mensagem precisa ser retransmitida para todas as FAMÍLIAS!
Uma psicóloga que escreveu, corajosamente algumas verdades.

Uma psicóloga que assistiu ao filme escreveu o seguinte texto:
'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora.. As pessoas estão cultivando ídolos errados..
Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza?
Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível.
Marginal, sim, pois Cazuza foi uma pessoa que viveu à margem da sociedade, pelo menos uma sociedade que tentamos construir (ao menos eu) com conceitos de certo e errado.
No filme, vi um rapaz mimado, filhinho de papai que nunca precisou trabalhar para conseguir nada, já tinha tudo nas mãos. A mãe vivia para satisfazer as suas vontades e loucuras. O pai preferiu se afastar das suas responsabilidades e deixou a vida correr solta.
São esses pais que devemos ter como exemplo?
Cazuza só começou a gravar porque o pai era diretor de uma grande gravadora..
Existem vários talentos que não são revelados por falta de oportunidadeou por não terem algum conhecido importante.
Cazuza era um traficante,
como sua mãe revela no livro, admitiu que ele trouxe drogas da Inglaterra, um verdadeiro criminoso. Concordo com o juiz Siro Darlan quando ele diz que a única diferença entre Cazuza e Fernandinho Beira-Mar éque um nasceu na zona sul e outro não.
Fiquei horrorizada com o culto que fizeram a esse rapaz, principalmente por minha filha adolescente ter visto o filme. Precisei conversar muito para que ela não começasse a pensar que usar drogas, participar de bacanais, beber até cair e outras coisas, fossem certas, já que foi isso que o filme mostrou..
Por que não são feitos filmes de pessoas realmente importantes que tenham algo de bom para essa juventude já tão transviada? Será que ser correto não dá Ibope, não rende bilheteria?
Como ensina o comercial da Fiat,precisamos rever nossos conceitos, só assim teremos um mundo melhor.
Devo lembrar aos pais que a morte de Cazuza foi consequência da educação errônea a que foi submetido. Será que Cazuza teria morrido do mesmo jeito se tivesse tido pais que dissesem NÃO quando necessário?
Lembrem-se, dizer NÃO é a prova mais difícil de amor .
Não deixem seus filhos à revelia para que não precisem se arrepender mais tarde. A principal função dos pais é educar.. Não se preocupem em ser 'amigo' de seus filhos.

Eduque-os e mais tarde eles verão que você foi à pessoa que mais os amou e foi, é, e sempre será, o seu melhor amigo, pois amigo não diz SIM sempre.'

Karla Christine
Psicóloga Clínica

Leu ?

Concorda com a psicóloga?

Zé Carlos Camargo:.

 

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16/2/2012 - Saída de Fatima Bernardes do Jornal Nacional e os petralhas...

Postado em Atualidades

E la nave va...


Granma para quem não sabe é um jornaleco que é controlado pela ditadura do Partido Comunista Cubano, só fala bem do governo, mentindo descontroladamente.

Ultimamente tenho visto que a Globo tem cessado qualquer ataque ao governo e ao PT, e começou a virar uma especie de Granma brasileiro inclusive se sujeitando aquelas constrangedoras matérias onde o Brasil é uma nova e ascendente potencia mundial em meio a crise econômica mundial, todos estão felizes e tem emprego sobrando para todo mundo.

Resolvi fazer uma pequena pesquisa e não foi difícil descobrir o motivo. Os próprios blogs esquerdistas se entregam...

O todo poderoso do jornalismo da Globo até pouco tempo atras era o Ali Kamel que tinha seus defeitos, mas não gostava de cotas, populismo, bolsa esmola e principalmente de ladrão, logo não gostava do PT.

A Dilma "Estela-Luiza-Patricia-Wanda" Rousseff no melhor estilo Hugo Chaves chamou a Globo e lembrou que estão chegando a época de renovação de concessão e que o Ali Kamel estava incomodando, pois se continuasse a cair ministros corruptos logo não teria mais ninguém em Brasília e mandou colocar um "cumpanheiro" no lugar dele, um esquerdista.O nome era Amauri Soares, um grande entusiasta dos petralhas.

Isso foi feito, Amauri Soares como todo bom esquerdista já entrou colocando mamata para a família, no caso a mulher dele, a Patricia Poeta, que entrou via peixada no Jornal Nacional. Veja que foto meiga, no meio o possível futuro novo ancora do JN.
http://www.thaisagalvao.com.br/wp/wp-content/uploads/2011/12/patricia-e-amauri.jpg

Isso explica a atual cara de bunda do William Bonner que viu sua mulher ser obrigada a ter uma crise de "cansaço" e "pedir" para sair e buscar outros ares na tenebrosa manha da Globo junto com programas do naipe de Ana Maria Braga. Não podemos nos espantar se daqui a pouco o Bonner sair e entrar algum companheiro do partido ou algum outro parente do Amauri Soares.

Já que o PT não conseguiu enfiar goela abaixo o controle da mídia, tentado varias vezes por Lula, resolveu enquadrar a maior emissora e formadora de opinião do país na cartilha do partidão.

E assim vai caminhando nossa pseudo-democracia.

Os petralhas já compraram a UNE, os sindicatos, a OAB, bancaram a maravilhosa e imparcial "Carta Capital" e agora a Globo caiu de quatro. Estamos caminhando a passos largos para virarmos uma Venezuela.

ps. O povão é tão debil mental que ao invés de se revoltar com os escândalos dos ministros, que só caíram apenas e tão somente devido a denuncias das poucas trincheira anti-pt como a Veja e a Folha, acreditam que isso se deve ao espirito disciplinador e justiceiro da digníssima presidenta que é tão honesta que falsificou o próprio currículo lattes inventando "apenas" um mestrado e um doutorado e depois que a casa caiu disse que foi um "pequeno erro". Ou seja não existe mais falsidade ideológica, é tudo apenas um pequeno engano. Na próxima reforma do CPB é capaz de cair o artigo 299.
http://www.estadao.com.br/noticias/geral,dilma-rousseff-admite-erro-em-curriculo,399151,0.htm
Dilma Rousseff admite erro em currículo

07 de julho de 2009 | 14h 16

REUTERS

A ministra-chefe da Casa Civil, Dilma Rousseff, admitiu nesta terça-feira que não concluiu os cursos de mestrado e doutorado em Ciências Econômicas na Unicamp, apesar de a informação constar em seu currículo no site do ministério.

Dilma, pré-candidata à sucessão presidencial, afirmou que concluiu todos os créditos dos dois cursos, porém alegou que não teve tempo hábil para defender as respectivas teses porque as funções públicas que ocupava não lhe permitiram.

Reportagem da revista Piauí questionou o currículo de Dilma divulgado pela Casa Civil.

"Eu fiz doutorado em 1997 e 1998, concluí todos os créditos, eu tinha um prazo para fazer a tese. Enquanto não me jubilarem eu sou doutoranda", disse Dilma a jornalistas após cerimônia no Rio de Janeiro.

A ministra disse que havia um erro nas informações divulgadas pelo Sistema de Currículo Lattes, que mostrava que ela cursou ciências sociais.

"Aquela ficha do Lattes era de 2000. Eu era secretária de Minas, Energia e Telecomunicações (do Rio Grande do Sul). Eu não tinha mais nenhuma vida acadêmica. Eu era doutoranda porque eu não tinha sido jubilada, era doutoranda", acrescentou.

"Ao que me parece, eu fui jubilada (da Unicamp) em 2004 mas não fui comunicada", disse, acrescentando que tem interesse em concluir o doutorado.

Depois do questionamento da imprensa, o site oficial da Casa Civil informa que ela é formada em economia pela Universidade Federal do Rio Grande do Sul (UFRGS) e foi aluna de mestrado e doutorado em Ciências Econômicas pela Unicamp, "onde concluiu os respectivos créditos".

PAC

Em relação ao ritmo do Programa de Aceleração do Crescimento (PAC), gerenciado por ela, Dilma disse que o Brasil não tem o elevado grau de eficiência da Suíça, mas que o país está conseguindo acelerar os grandes projetos do programa.

"Eu acho que, para os nossos padrões, nós estamos superando o desafio e colocando-o cada vez mais em ação", disse.

Ela participou de cerimônia de assinatura de contratos de financiamento da Caixa Econômica Federal para investimentos em saneamento no Rio de Janeiro.

(Reportagem de Rodrigo Viga Gaier)

Para quem engoliu o "não sabia de nada" do Lula, o pequeno engano da Dilma é fichinha...

Para pensar:

"A essência da propaganda é ganhar as pessoas para uma ideia de forma tão sincera, com tal vitalidade, que, no final, elas sucumbam a essa ideia completamente, de modo a nunca mais escaparem dela" "A propaganda quer impregnar as pessoas com suas ideias. É claro que a propaganda tem um propósito. Contudo, este deve ser tão inteligente e virtuosamente escondido que aqueles que venham a ser influenciados por tal propósito NEM O PERCEBAM." (Joseph Goebbels
)

Zé Carlos Camargo:.

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14/2/2012 - O Espelho de Gandhi...

Postado em Auto Ajuda



Perguntaram a Mahatma Gandhi quais são os fatores que destroem os seres humanos.


Ele respondeu:
A Política, sem princípios;
o Prazer, sem compromisso;
a Riqueza, sem trabalho;
a Sabedoria, sem caráter;
os negócios, sem moral;
a Ciência, sem humanidade;
a Oração, sem caridade.

A vida me ensinou:
que as pessoas são amigáveis, se eu sou amável,
que as pessoas são tristes, se estou triste,
que todos me querem, se eu os quero,
que todos são ruins, se eu os odeio,
que há rostos sorridentes, se eu lhes sorrio,
que há faces amargas, se eu sou amargo,
que o mundo está feliz, se eu estou feliz,
que as pessoas ficam com raiva quando eu estou com raiva,
que as pessoas são gratas, se eu sou grato.

A vida é como um espelho: se você sorri
para o espelho, ele sorri de volta.
A atitude que eu tomar perante a vida é
a mesma que a vida vai tomar perante mim.

"Quem quer ser amado, ame!"
O caminho para a felicidade não é reto.
Existem curvas chamadas EQUÍVOCOS,
existem semáforos chamados AMIGOS,
luzes de cautela chamadas FAMÍLIA,
e tudo se consegue se tens:
um estepe chamado DECISÃO,
um motor poderoso chamado AMOR,
um bom seguro chamado FÉ,
combustível abundante chamado PACIÊNCIA,
mas, acima de tudo,
um motorista habilidoso chamado DEUS..
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14/2/2012 - A política castigando a arte

Postado em Atualidades

Ficheiro:Cidade da musica city of music.jpg
Cidade da Música, em 2010 (quase terminada)


Quem não se lembra da Promessa de Moreira Franco em sua campanha para Governador? “Os CIEPS são uma ótima idéia e serão preservados em meu governo!”

Bastou ganhar as eleições para abandoná-los; isto, porque, não pôde derrubá-los!

Ao final de seu mandato, os ‘Brizolões’ estavam em petição de miséria; sem merenda escolar adequada, com falta de professores, funcionários e educadores mal pagos, população usuária do sistema de ensino desasistida, evasão escolar recorde!

A falta de materiais didáticos, de consumo e muito mais não faziam mais jus ao carinhoso apelido ‘Brizolão’, (dado pelo povo) e sim á degradação pela qual andavam os CIEPS dos últimos quatro anos do Governo MOREIRA FRANCO, do mesmo PMDB que hoje tenta esconder por traz de uma cortina de força e poder político, do Senhor Governador e do Prefeito ‘Marionete’, (boneco de tecido ou plástico guiado por cordas, que se move de acordo com a vontade de seu operador.

Um monumento como a cidade da música, feito para a arte do povo, pelo povo e para o povo, não deveria nunca ser o novo palco principal para um disputa política entre o governo passado e o atual.

Esta prefeitura que não inaugura uma obra, já há muito pronta, pelo fato de não ter sido ela a autora da idéia, castiga o povo que se propôs a assistir.

Se a política de determinados partidos ou homens que os representam, se aproveita do momentâneo poder para punir os que para traz ficaram, o povo nas próximas eleições o fará.

Quem pune a arte, pune a própria essência da vida.

A arte pacifica, instrui, ilumina o conhecimento.

Deixem a nossa cidade da música para os músicos e artistas eles vão saber dela fazer o melhor uso!!

Subo neste palco;
Minha alma cheira a talco!

Por: Paulo Batista
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11/2/2012 - Solidão afeta equipes de trabalho

Postado em Sociais

DO NEW YORK TIMES

É solitário estar no topo, pelo menos é o que dizem. Na verdade, não importa onde uma pessoa está na hierarquia: funcionários de todos os níveis se sentem solitários, mesmo quando há muitos trabalhadores ao redor.

Pesquisas sobre solidão geralmente concentram-se na vida privada e em grupos que podem ter alguma tendência, como os idosos.
Alguns pesquisadores, no entanto, fizeram estudos sobre esse sentimento no local de trabalho e descobriram que ele afeta não somente os indivíduos mas também as organizações como um todo.

A solidão é uma percepção de isolamento ou estranhamento em relação aos outros, diz Sigal G. Barsade, professora de administração na Escola Wharton da Universidade da Pensilvânia. Ela surge da "necessidade humana de fazer parte de algo".

Solidão não é a mesma coisa que estar só -condição que pode ser positiva e bem-vinda. Também não é sinônimo de depressão, embora as duas possam estar correlacionadas, diz Sarah Wright, palestrante sobre liderança organizacional na Universidade de Canterbury em Christchurch, na Nova Zelândia.

Com a solidão, há uma necessidade de livrar-se da tristeza, "integrando-se em novos relacionamentos", explica. "Com a depressão, há um impulso de entregar-se a ela."

CONTAGIOSA

Como faz parte da condição humana, a solidão muitas vezes é considerada problema pessoal. Mas administradores talvez devessem vê-la também como uma questão organizacional, segundo pesquisa da professora Barsade e de Hakan Ozcelik, professor de economia na Universidade Estadual da Califórnia em Sacramento.

Em um estudo recente com mais de 650 trabalhadores, os dois pesquisadores descobriram que a solidão -relatada tanto pelo sofredor como por seus colegas de trabalho- reduz a produtividade. Isso se mostrou verdadeiro para tarefas individuais ou coletivas.

Basta olhar para o que ela pode fazer com uma pessoa e você verá por quê.

"A solidão tende a distorcer a cognição social e influencia o comportamento interpessoal de um indivíduo, resultando em maior hostilidade, negatividade, humor depressivo, ansiedade, falta de controle e menor cooperação", lista Wright.

Barsade está investigando se a solidão também pode ser "contagiosa". Ela já havia verificado que emoções como raiva e felicidade no local de trabalho são transmissíveis.

DEPOIS DA DEMISSÃO

O que fazer? Primeiro, perceba que "a solidão é uma emoção e devemos escutá-la", afirma Ozcelik.

Os que tentam combatê-la devem lembrar que, "na verdade, [esse sentimento] tem a ver com a qualidade dos relacionamentos, e não com a quantidade", diz Barsade. Um único relacionamento próximo com um colega pode fazer grande diferença.

A recente crise econômica pode ter sido um fator que fez aumentar o sentimento de solidão no local de trabalho, diz Nancy S. Molitor, coordenadora de educação pública para a Associação Americana de Psicologia e psicóloga em uma clínica particular.

Mesmo entre pessoas que mantiveram seus empregos, afirma ela, as demissões podem significar a perda de contato com alguém "que não era apenas um colega de trabalho, mas um amigo".

Para combater o isolamento, os empregadores não precisam necessariamente organizar mais festas, diz Ozcelik. "Ser solitário no meio de uma multidão pode ser exaustivo", afirma. "Criar mais distrações não ajudará essas pessoas."

Auxiliar um colega ou você mesmo a sair da solidão pode envolver medidas simples, como tirar um tempo para conversar, pedir ajuda em um projeto ou fazer um convite para o almoço.

Talvez os gestores não devam se sentir tão irritados por uma pausa ruidosa para o café de vez em quando ou por uma conversa mais longa sobre o jogo ou o programa de TV da noite passada.

Esses tipos de encontro podem promover ligações que fazem as pessoas trabalhar com mais ânimo.

Mas, às vezes, a solidão pode estar embutida no tecido de uma organização. Uma atmosfera de desconfiança, suspeita e medo pode fazer com que os funcionários sintam-se estranhos entre si, descreve Wright.

Mesmo sem esses elementos, o modo como o trabalho é estruturado pode inibir ou reforçar a sensação de comunidade, diz Barsade.

Os gerentes precisam ser atenciosos para garantir que as equipes e seus componentes estejam envolvidos uns com os outros e ligados entre si", explica ela. "Sabemos que é um mecanismo por meio do qual se realiza um bom trabalho."

 

Zé Carlos Camargo:.

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10/2/2012 - Vira vira vira, homem!

Postado em Atualidades

Vira vira vira, homem! Após picada de abelha, homem decide trocar de sexo
À esquerda, Ted, que já era, e Chloe, a repaginada. A explicação é mais Sheldon Cooper que Freud

  • À esquerda, Ted, que já era, e Chloe, a repaginada. A explicação é mais Sheldon Cooper que Freud

Esqueça aquela história das abelhinhas e das florezinhas que seu pai/tio/equivalente te contava quando você sabia pouca coisa da vida. De Ohio (EUA), vem Chloe Prince, pra bagunçar tudo que você imaginava saber sobre sexo.

Eis a história: por oito anos, Chloe foi Ted, marido de Renee e pai dedicado de duas crianças. Aí veio uma abelha e reescreveu todos os planos. Após uma picada, Ted teve uma severa reação alérgica, e por severa isso quer dizer que seus seios começaram a se desenvolver e sua contagem de testosterona veio abaixo.

Após alguns exames, a ciência deu nome pro que se abateu sobre Ted. É Síndrome de Klinefelter, uma condição rara - de 1 caso por 1.000 nascimentos masculinos -, vista em homens com um cromossomo X a mais.

Descoberto o enrosco, Ted passou por três cirurgias para tirar a mulher que havia de dentro dele. Hoje, Ted é Chloe, e ainda vive com Renee. A história do casal e de como ficaram suas vidas depois da descoberta foi tema de talk-show. E - diria o Editor do UOL Tabloide -, se fosse aqui, virava reality show ou combustível pra crítica de político reaça. Pois é.

Zé Carlos Camargo:.

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10/2/2012 - BBB 12

Postado em Sociais

Roberto Shinyashiki

 

Será que a Globo está protegendo a Laisa? É possível, toda história precisa de uma "bruxa"

Roberto Shinyashiki
Especial para o UOL

  • Laisa é a líder do "BBB12" pela segunda vez

Quando as coincidências são muito frequentes, nós começamos a pensar que elas não são simplesmente coincidências. Sou um novato em "BBB", mas está com um cheiro muito estranho as oportunidades que o programa está dando a Laisa.

Vamos conversar sobre as três mais dramáticas...

Primeiro: o telefone toca exatamente quando ela está por perto. Tudo bem, a Globo avisou que o telefone tocaria na sexta à noite durante o programa para definir quem ganharia o Poder Supremo, mas sexta à noite é muito amplo, e me parece lógico que a direção escolha a pessoa que está por perto. Na última vez essa pessoa foi a Laisa. Pode apostar que vai ser uma pessoa que enfrenta a Laisa que vai atender o telefone nesse final de semana, porque senão o jogo acabará muito cedo.

Segundo: a aceitação de um erro dela na prova do líder. Quinta (9) à noite na prova do líder, ficou a impressão de que ela se adiantou ao grupo, portanto ferindo a regra do jogo, e acabou ganhando o direito de ser a líder.

Por muito menos outras pessoas foram desclassificadas e, mais uma vez, ficou a impressão de que a Globo a protegeu.

Terceira: a proteção aos erros dela. Há alguns dias atrás, o Yuri estava para transar com ela de uma maneira descuidada e a direção ordenou que ele parasse e as imagens foram editadas. Porque não tiveram esse cuidado com o Daniel e a Monique? Qual a razão dessa proteção?

Imagina se essa história só tivesse personagens bonzinhos como a Mayara, Fabi e Kelly? Não haveria nenhum interesse. Até na "Bela Adormecida" tem uma bruxa do mal.

O "BBB" é uma novela como qualquer outra novela do horário nobre. A grande diferença é que é muito barata, pois não precisa de atores e diretores caríssimos, e gastos que algumas vezes ultrapassam o valor de um milhão de dólares. Imagina: um milhão de dólares por um capítulo.

O "BBB" é uma novela baratíssima onde o maior gasto é o prêmio de um milhão e meio de reais! E "atores" que basicamente trabalham de graça. Que oportunidade sensacional de lucro.

Mas como toda boa novela, o "BBB" precisa de vilões e nessa versão a Laisa ocupa o posto. Lógico que ela tem de viver o máximo possível para dar emoção ao jogo. Imagina se essa história só tivesse personagens bonzinhos como a Mayara, Fabi e Kelly? Não haveria nenhum interesse. Até na "Bela Adormecida" tem uma bruxa do mal.

O único ponto a ser observado é que a dinâmica do jogo muda totalmente quando os outros participantes observam essa proteção à Laisa, pois os inimigos aprendem que atacá-la é um risco e os amigos do quarto Selva aprendem a se proteger ficando perto dela. Eu não sei se o Yuri realmente gosta dela de verdade. Ele, que frequentemente se mostra como uma pessoa mal-educada e agressiva, como quando quis proibir que falassem mal do Ronaldo, e que tinha saído de perto dela, aguenta agora todo tipo de humilhação.

Nas empresas acontece a mesma coisa quando um diretor protege um gerente incompetente. Pode ser por qualquer motivo: ser um parente do dono ou uma mulher interessante que ele quer conquistar. Os outros gerentes aprendem que enfrentar essa pessoa é perigoso e todos acabam ficando mudos e não denunciam os erros. Resultado: na vida organizacional, a empresa afunda.

No "BBB", essas injustiças dão mais audiência, por que isso serve de tema para as conversas de fim de tarde...

O risco é o publico perder a credibilidade e ninguém assistir.

Roberto Shinyashiki

Médico psiquiatra com doutorado em Administração de Empresas pela FEA-USP, viaja o Brasil e o mundo como palestrante, liderando seminários e atuando como consultor para empresários, políticos e esportistas. É autor de vários best sellers, entre eles “Sucesso É Ser Feliz” e “Problemas? Oba!” e já vendeu mais 6 milhões de livros. Saiba mais no site oficial do Shinyashiki.

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9/2/2012 - Vai dar nó nas ruas de Niterói a partir do dia 13 de fevereiro

Postado em Atualidades

Linhas de ônibus vão mudar os itinerários na Zona Sul de Niterói


 

A conclusão dessas intervenções, previstas no Plano de Melhorias para o Sistema Viário, será no dia 13 de fevereiro, quando a Av. Roberto Silveira passa a ter mão única, para o Centro

Uma série de mudanças no trânsito de Icaraí promete desafogar o tráfego de veículos, dando uma nova cara ao bairro a partir do mês que vem. As inversões de mão, extinções de estacionamentos em algumas ruas e mudanças de itinerários de diversas linhas de ônibus estão sendo implantadas gradativamente. A conclusão dessas intervenções, previstas no Plano de Melhorias para o Sistema Viário, Trânsito e Transportes, será no dia 13 de fevereiro, quando a Avenida Roberto Silveira passa a ter mão única no sentido Centro e os ônibus que circulam na região e os coletivos que seguem para Zona Sul e Região Oceânica serão concentrados nas ruas Gavião Peixoto e Mem de Sá.
Para atender o fluxo no sentido Zona Sul que segue atualmente pela Avenida Roberto Silveira, alterações estão sendo implantadas em ruas paralelas à via. Com todas as cinco faixas de rolamento da Roberto Silveira fluindo no sentido Centro, sendo duas exclusivas para ônibus, o trânsito no sentido oposto será feito por três faixas da Rua Gavião Peixoto, que também terá uma faixa exclusiva para ônibus; e duas faixas na Rua Mem de Sá, o que determinou a proibição do estacionamento nessas vias.
Segundo o presidente da Niterói Trânsito e Transporte (NitTrans), Sérgio Marcolini, a partir do dia 13, os ônibus procedentes da Rua Miguel de Frias seguirão, respectivamente, pela Rua Mem de Sá – linhas de Santa Rosa – até a Rua Lopes Trovão, e os coletivos com destino a São Francisco, Região Oceânica e Pendotiba circularão pela faixa preferencial da Gavião Peixoto.
“As mudanças estão sendo implantadas paulatinamente para que a população possa se adequar aos ajustes efetuados e proporcionar a ela mais mobilidade, com destaque para o transporte público de qualidade. A possibilidade de convergir diretamente à esquerda ao longo da Avenida Roberto Silveira dará mais agilidade ao trânsito, com menos necessidade de circulação para que os motoristas alcancem seus respectivos destinos”, explica.
As mudanças na Rua Mem de Sá, que passará a fluir no sentido do Campo de São Bento, desde a Rua Miguel de Frias até a Rua Lopes Trovão, estavam previstas para começar nesta segunda-feira, mas serão feitas em data próxima à implantação da mão única na Roberto Silveira.
Morador da Mem de Sá, o estudante de educação física, Bruno Silva, de 19 anos, acredita que a intenção de desafogar o trânsito seja boa e que as intervenções previstas devem melhorar a fluidez. Entretanto, ele ressalta que as mudanças viárias deverem vir acompanhadas de soluções para estacionamentos de veículos.
“Costumo estacionar meu carro em vagas na rua onde moro porque não tenho vaga no meu prédio. Com essa mudança na Mem de Sá, gostaria, ao menos, de estacionar próximo a minha casa por questão de segurança. As opções de estacionamentos fechados são poucas. Acredito que uma solução seria a construção de edifícios garagens, para atender essa demanda”, pondera o estudante.
Sentidos alterados
 
A implantação do sentido único do trânsito na Avenida Roberto Silveira determinou a construção de um canteiro, faixa de travessia e instalação de semáforos para garantir a segurança dos pedestres e fluidez do trânsito no cruzamento com a Rua Miguel de Frias.
Esta última passará a receber todo o fluxo da Avenida Marquês do Paraná e também dará acesso aos veículos procedentes da Roberto Silveira a caminho de Icaraí, através das ruas Mem de Sá e Gavião Peixoto, e Ingá, pela Rua Fagundes Varela.
Além das mudanças na Avenida Roberto Silveira e nas ruas Mem de Sá e Gavião Peixoto, também está prevista a mudança do trânsito na Rua Otavio Kelly, que terá o sentido de direção invertido para fluir da Rua Lopes Trovão para a Rua Ari Parreiras, com eliminação do estacionamento do lado direito no sentido de circulação.
Quando a Roberto Silveira vier a operar em mão única, também haverá mudança no sentido de direção da Rua Silvestre Rocha, para permitir o acesso do trânsito da Rua Ari Parreiras para a Avenida Roberto Silveira. Já a Rua Castilho França dará acesso à Roberto Silveira, junto com o fluxo da Rua Doutor Paulo César.
 
Comércio – Para minimizar o impacto das mudanças viárias no comércio, medidas como a flexibilização do embarque e desembarque de passageiros na Rua Gavião Peixoto, e a possibilidade da permissão de estacionamento após as 20 horas, em determinados trechos, e aos sábados domingos e feriados, serão avaliadas pela NitTrans, até a segunda quinzena de março, a pedido dos lojistas.
 
 
Zé Carlos Camargo:.

 

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9/2/2012 - O PODER E O Dr Paulo Niemeyer Filho / Neurocirurgião

Postado em Saúde

O PODER E O Dr Paulo Niemeyer Filho / Neurocirurgião

Parte da entrevista da revista PODER, ao neurocirurgião Paulo Niemeyer Filho, abaixo, quando lhe foi perguntado:
http://oglobo.globo.com/fotos/2008/04/21/21_MHG_paulo.jpg
O que fazer para melhorar o cérebro ?
Resposta:
Vc. tem de tratar do espírito. Precisa estar feliz, de bem com a vida, fazer exercício. Se está deprimido, com a autoestima baixa, a primeira coisa que acontece é a memória ir embora; 90% das queixas de falta de memória são por depressão, desencanto, desestímulo. Para o cérebro funcionar melhor, você tem de ter motivação. Acordar de manhã e ter desejo de fazer alguma coisa, ter prazer no que está fazendo e ter a autoestima no ponto.

PODER: Cabeça tem a ver com alma?

PN: Eu acho que a alma está na cabeça. Quando um doente está com morte cerebral, você tem a impressão de que ele já está sem alma... Isso não dá para explicar, o coração está batendo, mas ele não está mais vivo.

PODER: O que se pode fazer para se prevenir de doenças neurológicas?

PN: Todo adulto deve incluir no check-up uma investigação cerebral. Vou dar um exemplo: os aneurismas cerebrais têm uma mortalidade de 50% quando rompem, não importa o tratamento. Dos 50% que não morrem, 30% vão ter uma sequela grave: ficar sem falar ou ter uma paralisia. Só 20% ficam bem. Agora, se você encontra o aneurisma num checkup, antes dele sangrar, tem o risco do tratamento, que é de 2%, 3%. É uma doença muito grave, que pode ser prevenida com um check-up.

PODER: Você acha que a vida moderna atrapalha?

PN: Não, eu acho a vida moderna uma maravilha. A vida na Idade Média era um horror. As pessoas morriam de doenças que hoje são banais de ser tratadas. O sofrimento era muito maior. As pessoas morriam em casa com dor. Hoje existem remédios fortíssimos, ninguém mais tem dor.

PODER: Existe algum inimigo do bom funcionamento do cérebro?

PN: O exagero.
Na bebida, nas drogas, na comida.
O cérebro tem de ser bem tratado como o corpo. Uma coisa depende da outra.
É muito difícil um cérebro muito bem num corpo muito maltratado, e vice-versa.

PODER: Qual a evolução que você imagina para a neurocirurgia?

PN: Até agora a gente trata das deformidades que a doença causa, mas acho que vamos entrar numa fase de reparação do funcionamento cerebral, cirurgia genética, que serão cirurgias com introdução de cateter, colocação de partículas de nanotecnologia, em que você vai entrar na célula, com partículas que carregam dentro delas um remédio que vai matar aquela célula doente. Daqui a 50 anos ninguém mais vai precisar abrir a cabeça.

PODER: Você acha que nós somos a última geração que vai envelhecer?

PN: Acho que vamos morrer igual, mas vamos envelhecer menos. As pessoas irão bem até morrer. É isso que a gente espera. Ninguém quer a decadência da velhice. Se você puder ir bem de saúde, de aspecto, até o dia da morte, será uma maravilha.

PODER: Hoje a gente lida com o tempo de uma forma completamente diferente. Você acha que isso muda o funcionamento cerebral das pessoas?

PN: O cérebro vai se adaptando aos estímulos que recebe, e às necessidades. Você vê pais reclamando que os filhos não saem da internet, mas eles têm de fazer isso porque o cérebro hoje vai funcionar nessa rapidez. Ele tem de entrar nesse clique, porque senão vai ficar para trás. Isso faz parte do mundo em que a gente vive e o cérebro vai correndo atrás, se adaptando.

Você acredita em Deus?

PN: Geralmente depois de dez horas de cirurgia, aquele estresse, aquela adrenalina toda, quando acabamos de operar, vai até a família e diz:

"Ele está salvo".

Aí, a família olha pra você e diz:

"Graças a Deus!".

Então, a gente acredita que não fomos apenas nós!

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8/2/2012 - DECLARAÇÃO IR 2012

Postado em Humor

LEMBREM-SE QUE O PRAZO PARA ENTREGA DA DECLARAÇÃO DE RENDA DO
EXERCÍCIO DE 2012, ANO BASE 2011, TERMINARÁ NO DIA 30 DE ABRIL.


ANO A ANO A DECLARAÇÃO DO IMPOSTO DE RENDA ESTÁ MAIS DIFÍCIL DE SER PREPARADA PORQUE É NECESSÁRIO
TOMAR MUITO CUIDADO NA HORA DE DEFINIR QUEM SÃO SEUS DEPENDENTES.




SE VOCÊ ESTÁ ENCONTRANDO ALGUMA DIFICULDADE PODE UTILIZAR A LISTA DE DEPENDENTES
RELACIONADA ABAIXO.
Já atualizou sua lista de dependentes do IR? Não?

RELAÇÃO OFICIAL DOS

MEUS DEPENDENTES
:

01)
Governo Federal- IR, CPMFetc.;
02)
Governo Estadual- IPVA, ICMS etc.;
03)
Governo Municipal -IPTU, TRSD,ISSQNetc.;
04)
INSS- Contribuição previdenciária;
05)
Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;
06)
Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;
07)
SABESP/PREFEITURA - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;
08)
CPFL/GLP- Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha consumido);
09) Telefônica
/Brasil Telecom/TIM/ CLARO/VIVO celular - Assinatura mensal;
10)
Plano de Saúde - Mensalidade;
11)
Detran- Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação de carteira de habilitação;
12)
Contran- Taxa de inspeção veicular ;
13)
IRB- Seguro automotor obrigatório ;
14)
Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;
15) CET/DSV/ESTAR -
Talões de estacionamento ;
16)
Terminais aeroviários e rodoviários- Taxa de uso dos sanitários e estacionamento ;
17)
Instituições financeiras- Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas, cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos
- Caixinha, cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água etc.
- Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

Mais 567 deputados federais e
81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS...

E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.

E, ainda, mais todos os presidiários do País, por conta do Auxilio Reclusão. Eles te assaltam, matam quem você ama, e você ainda ajuda a família deles.

Nao acredita? confira voce mesmo:

Zé Carlos Camargo:.

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8/2/2012 - FEIJOADA COM LARANJA

Postado em Culinária
 
 
 

 
DICA DA LARANJA
 
PARA QUEM COZINHA
VAI UMA SUPER DICA


(Se não cozinha passe a dica para quem o faz, porque só fará bem à saúde de quem come!!!!!)

Se tiver de fazer uma feijoada...

Siga este conselho: coloque uma laranja inteira e não descascada (lavada sim!) na dita feijoada junto com as carnes...
Realmente funciona, até parece milagre, a gordura fica toda dentro da laranja, basta cortá-la para ter a confirmação.

A laranja não modifica em nada o gosto da feijoada que fica super light!

Experimente com um pedaço de linguiça, ferva a água, fure a linguiça com 1 garfo, coloque a laranja na panela e depois a linguiça e....
Comprove, em 5 minutos a gordura está toda dentro da laranja!

Depois frite a linguiça e veja como está deliciosa... e a panela sem gordura...
 
Zé Carlos Camargo:.
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8/2/2012 - Plano de saúde...reajuste idoso

Postado em Atualidades


 

 
 
 
Vc. pode não estar necessitando desta informação, mas pode conhecer quem necessite, pais , parentes ou
caso ache que seja relevante, repasse aos seus contatos poderá ser útil para alguém.

Ajudar a informar não custa nada (ou quase nada) !!!

Importante...

REPASSANDO:


Recebi de uma amiga advogada.
Não sabemos de nossos direitos.
Talvez vc não precise, mas um parente...um amigo ...
Repasse.
Uma boa carta para se "manter na manga"!

Seguro de Saúde aos 60 - Alerta!!!!
 
Queridos amigos!

Como sou uma das mais velhas de nossa turma e a maioria entra nos 60 este ano, gostaria de alertá-los para o que aconteceu comigo em novembro último.
 

Sou assegurada da Amil em um plano mais ou menos alto (opções plus) faz mais de 10 anos.
No início de novembro recebi um novo carnê com o valor de minha mensalidade indevidamente reajustado por ter chegado aos 60. O valor que era de R$ 639,00 passou a R$ 1.787,00.
Indignada resolvi entrar na justiça contra a Amil. Procurei um advogado especialista em pequenas causas e levei meu contrato e carnês para saber como deveria agir.
O meu contrato previa um aumento de 165 % quando eu chegasse aos 60. Porém, meu advogado esclareceu que embora eu tivesse assinado este contrato, existe um "Estatuto do Idoso" que prevalece sobre o contrato, que não permite nenhum aumento depois dos 59 anos.
Tudo que eles poderiam cobrar seria um reajuste de custos anual de acordo com a lei.
Baseado nisso , e sem deixar de pagar as prestações já aumentadas (paguei 2 meses) o advogado entrou com uma petição contra o aumento e pedindo de volta, EM DOBRO, tudo que eu pagasse a mais, além, do que fosse legalmente decidido.
Logo na primeira audiência a Amil foi citada para mandar um novo carnê com o valor antigo até a solução do caso.
Finalmente saiu o resultado e eu ganhei a causa.
Fui 2 vezes ao Fórum, onde o advogado da Amil disse que não haveria acordo e 2 meses depois saiu o veredicto.
Portanto, não aceitem os aumentos passivamente, é um abuso!
A devolução em dobro do que paguei, eles estão esperneando para pagar, mas vão acabar tendo de fazê-lo e minha mensalidade passou para R$ 682,00 pelo menos até ao final do ano, quando deve sofrer mais um pequeno reajuste.
Esqueci de dizer que como somos consideradas idosas, temos prioridade na marcação das audiências, o que fez o desenrolar mais rápido que o normal.
Não se deixem enganar, nós temos nossos direitos.
Fico imaginando quantas pessoas que por desconhecerem este Estatuto pararam de pagar e abandonaram seus seguros de saúde.
 
Zé Carlos Camargo:.
 
 

 

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8/2/2012 - Cuidado Vírus!!!

Postado em Atualidades

Fiquem atentos nos próximos dias!

Não abram nenhuma mensagem e/ou arquivo que fale mal do Lula com o nome
" BRASILEIRO IDIOTA",
Independente de quem a enviou.·
é um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o Disco
rígido do computador.
Este vírus
virá de uma pessoa conhecida
que tem seu nome em sua Lista
de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a
todos Os seus contatos.·
É preferível receber 25 vezes esta
mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo...·
Se receber a
mensagem chamada 'BRASILEIRO IDIOTA não a abra e apague do seu
computador imediatamente!·

É o pior vírus Anunciado pela CNN e
classificado pela Microsoft Como o mais destrutivo que já
existiu
.
Ele foi
descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus
para ele.·
O vírus destrói o Setor Zero do Disco Rígido,
onde as informações Vitais de seu funcionamento são guardadas.
 
Zé Carlos Camargo:.
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5/2/2012 - Só é pobre quem quer!!!

Postado em Humor

Zé Carlos Camargo:.

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5/2/2012 - O amor é lindo

Postado em Humor

Zé Carlos Camargo:.

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2/2/2012 - Você é inteligente?

Postado em Atualidades

SÓ PARA PESSOAS INTELIGENTES ...
SERÁ QUE VOCÊ CONSEGUE ???

Quero ver quem consegue!!!

Olá matemáticos!

Engenheiros!
Contabilistas!
Economistas!
Administradores!
Marketing!
Designer!
Inteligentes em geral !!!

Tentem resolver esta questão e depois vejam a resposta mais abaixo.
Dizem que foi uma das questões do vestibular da Fuvest e que provocou
muita polêmica.

Qual o próximo número da sequência abaixo?

2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,... ?




A RESPOSTA ESTÁ ABAIXO
(Mas antes tente resolver!)














pense......











pense mais.......







continue ... pensando......









ppppeeeennnnsssseeee !!!!!!







desistiu ?????????















Última chance..................





Resposta:
O próximo número da sequência é
200
..

Todos os números começam com a letra D .

Essa é cruel não é?
E não venha me dizer que acertou a resposta; porque é mentira !!!

Zé Carlos Camargo:.

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2/2/2012 - A história da pinga

Postado em Atualidades

MOMENTO CULTURAL, ou quase ...

 

Você sabia?

Momento Manguaça Cultural

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

O que fazer agora?

A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.

No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.
Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente.

Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'.

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'

Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar.

E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

(História contada no Museu do Homem do Nordeste).

Não basta beber, tem que conhecer!

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2/2/2012 - Alongue seu pescoço

Postado em Humor

Moraes

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2/2/2012 - DEUS NUNCA ERRA !

Postado em Religião
Um rei que não acreditava na bondade de DEUS, tinha um servo que em todas as situações lhe dizia:
- Meu rei, não desanime porque tudo que Deus faz é perfeito , Ele não erra!
Um dia eles saíram para caçar e uma fera atacou o rei. O seu servo conseguiu matar o animal, mas não pôde evitar que sua majestade perdesse um dedo da mão.
Furioso e sem mostrar gratidão por ter sido salvo, o nobre disse:
- Deus é bom? Se Ele fosse bom eu não teria sido atacado e perdido o meu dedo.
O servo apenas respondeu:
- Meu Rei, apesar de todas essas coisas, só posso dizer-lhe que Deus é bom; e ele sabe o por que de todas as coisas. O que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra!
Indignado com a resposta, o rei mandou prender o seu servo .
Tempos depois, saiu para uma outra caçada e foi capturado por selvagens que faziam sacrifícios humanos.
Já no altar, prontos para sacrificar o nobre, os selvagens perceberam que a vítima não tinha um dos dedos e soltaram-no: ele não era perfeito para ser oferecido aos deuses.
Ao voltar para o palácio, mandou soltar o seu servo e recebeu -o muito afetuosamente.
- Meu caro, Deus foi realmente bom comigo! Escapei de ser sacrificado pelos selvagens , justamente por não ter um dedo!
Mas tenho uma dúvida: Se Deus é tão bom, por que permitiu que você, que tanto o defende, fosse preso?
- Meu rei, se eu tivesse ido com o senhor nessa caçada, teria sido sacrificado em seu lugar, pois não me falta dedo algum. Por isso, lembre-se: tudo o que Deus faz é perfeito. Ele nunca erra!
Muitas vezes nos queixamos da vida e das coisas aparentemente ruins que nos acontecem, esquecendo-nos que nada é por acaso e que tudo tem um propósito. Todas as manhãs, ofereça seu dia ao Senhor Jesus e ele irá lhe dar o q vc realmente precisa.
Peça para Deus guiar os seus atos, apaziguar os seus sentimentos. E nada tema, pois DEUS NUNCA ERRA!!!
Sabe porque você recebeu essa mensagem ? Eu não sei, mas Deus sabe, pois Ele nunca erra.......
O caminho de Deus é perfeito. Ele é o caminho de todos que nele confiam, como diz em 2º Samuel - 22 - 31.
Com certeza essa mensagem chegou em boa hora até você.
Não se envergonhe de enviar á um amigo, você irá mandar para pessoa certa.

Deus sabe disso muito bem , sabe por quê ?
Por que Deus nunca erra!
 
Moraes
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