LA LOUCA LOBA

Amor de Loba

Chegando aos 40 anos... sou mulher e sem filhos.

Até pouco tempo atrás eu contabilizava três homens por quem me apaixonei e quatro relacionamentos que considero importantes... infelizmente, só em dois destes relacionamentos, coincidentemente, eu estava apaixonada. E, obra do destino ou não, os que mais me amaram não me inspiraram amor... Pra quem gosta de buscar nos sonhos as explicações para os nossos sentimentos mais íntimos, aqui vai: nessa época, eu sonhava que estava numa festa e um homem lindo e misterioso se aproximava de mim e, com olhos profundos e verdes, com uma voz sensual que mais parecia uma carícia, ele me dizia ao ouvido "Vou matar você", e sumia entre os convidados... eu ficava atônita, apavorada, com um medo imenso... e despertava.

No meio da minha última relação íntima, lá pelos 33 anos (idade interessante não?), tive que fazer uma reflexão sobre isso. Nunca obtive de ninguém a relação que eu desejava... nunca me sentia tão apaixonada quanto eram por mim e nunca se apaixonaram por mim da mesma forma que eu me encontrava apaixonada. Uma coisa era certa... esta era a razão pela qual, até então, eu não havia me casado e não havia sentido vontade de ter um filho.

Comecei a buscar explicações pra isso e, muitas idas e vindas depois (que pretendo relatar posteriormente em arquivo e de forma mais particular), quase aos quarenta cheguei à conclusão óbvia: eu precisava relamente perdoar o Masculino de uma forma geral. O que quero dizer com isso? Bem, quero dizer simplesmente que fui muito ferida e machucada por Eles e me sentia vítima, conduzida ao altar de sacrifício. Tinha medo de amar e de ser amada. Eu, com alguma ajuda deles é claro, sabotava minhas relações.

Recentemente, consegui integrar em mim o perdão à classe masculina. Perdoei meu pai pela sacanagem de ter abandonado a mim e a minha mãe, perdoei os ex que eu amei e que não me amaram de volta e perdoei aos ex que me amaram, e aos quais, no íntimo, eu desprezava por amarem uma pessoa que não estava nem aí pra eles.

Uma noite, tive outro sonho com um homem misterioso. Eu estava num ônibus ou metrô e por trás de mim chegou um homem que eu não conseguia distinguir o rosto, mas eu me senti imediatamente atraída por ele. Sua boca roçou meu ouvido e ele colou o corpo dele no meu... estávamos praticamente transando em pé enquanto ele falava no meu ouvido: "Espere eu terminar com a minha esposa. Eu te amo e estou chegando. Me chamo Isaac". Logo depois desci do ônibus chorando desesperada "Não é possível! Tudo o que eu mais temia aconteceu! Estou apaixonada por um homem casado". Admitir que eu estava apaixonada, mesmo em sonho, foi muito forte pra mim pois, em todos estes anos, quando eu de fato estive apaixonada, eu nunca admiti o fato para as partes interessadas e me defendia contra esse sentimento... agia como uma criança dentro das relações.

Aguardem a conclusão, ok? Prometo não demorar! Bjs