Podrução Popria PCC sobre Grand Theft Auto: SP Isso non exciste!!! Padre Quevedo sobre Grand Theft Auto: SP Que barbaridade... cade as autoridades pra ver isso aqui??? Datena sobre Grand Theft Auto: SP ... Doutor Roberto sobre Grand Theft Auto: SP Prefiria ver o filme do Pelé Chaves sobre Grand Theft Auto: SP Queria que Deus estivesse vivo pra ver isso Homer Simpson sobre Grand Theft Auto: SP Um minuto de silencio pra quem joga mal
Christian Pior Grand Theft Auto: SP
Capa do jogo
|A versão para PC conta com vários extras, como missõe especiais para Fernandinho Beira-Mar.]]
O Grand Theft Auto: São Paulo (GTA: SP) é um game da série Grand Theft Auto vivenciado na cidade de São Paulo, aonde o jogador que controla o personagem, um jovem que após vir para São Paulo para estudar na USP, se envolve no submundo paulistano e participa de arriscadas missões na cidade de São Paulo, buscando se adaptar ao seu novo lar, o que acaba resultando em uma disputa pelo controle da cidade.
Depois do estonteante sucesso do polemico jogo GTA: Rio de Janeiro, ganhador de vários premios por seu realismo histórico e alvo de criticas pesadas por parte da mídia e da imprensa pela violência excessiva no jogo, jogadores inexperientes de GTA decidiram criar um jogo sobre outra cidade brasileira, desta vez escolhendo uma mais violenta, porém maior e menos importante, no caso, nossa queridaSão Paulo, em seu esforço para adaptar a série GTA a realidade brasileira (No Caso, GTA: Rio de Janeiro seria uma adaptação de Grand Theft Auto: San Andreas, ao mesmo tempo que Grand Theft Auto: São Paulo seria uma adaptação de Grand Theft Auto: Vice City). Dentre as mudanças presentes no jogo, estão o fim do sistema automático de balas perdidas e um mapa maior do que nas versões anteriores, rodovias para Litoral e Interior do Estado com pedágio e de diversos novos veículos e armas(na sua maioria, modelos modernos que não estavam presentes em Grand Theft Auto: Rio de Janeiro). Foi também acrescentado um sistema automatico de ataques do PCC, que quando ativado a cidade é dominada pelo PCC e virá um tremenda guerra civil entre PMs e bandidos. Pena que o jogo ainda não saiu do papel. Porém quando sair será um verdadeiro lixo luxo.
Em crise desde os ataques, essa gangue vem perdendo territórios e membros constantemente. Se encontra sob forte pressão da Polícia, além de ter de combater o avanço rápido da Máfia Nigeriana sobre seus pontos de revenda de narcóticos e das outras gangues sobre seus territórios mais controla todo o litoral e um pouco mais de são paulo inteira com ligações com as fark .e controlando todas as cadeias de sp,
Formada por refugiados nigerianos, soube aproveitar-se rapidamente da situação desvantajosa do PCC e estabeleceu-se no submundo paulistano, estando em uma sangrenta guerra pelo controle do tráfico de drogas em São Paulo.
Nenhuma cidade grande que se preze e que possua um bairro oriental pode deixar de ter a presença da Yakuza. Em GTA: São Paulo, a Yakuza controla o bairro da Liberdade e está em um guerra com a Triade Chinesa pelo controle da 25 de Março e com a Triade Coreana pelo bairro do Vergueiro.
A Yakuza também detém o controle de parte da Paulista, no caso os contornos do Stand Center.
Arqui-inimiga da Yakuza, a Triade chinesa se encontra em guerra constante pelo controle do Bairro da Liberdade e do Stand Center. Atualmente detém a 25 Março, embora tal território esteja constantemente ameaçado pelo crescimento da Gangue dos Camelôs e Perueiros.
Gangue de origem boliviana que recentemente vem aumentando seu número de membros rapidamente. Encontra-se em uma disputa feudal com a Triade Coreana e com a Rabbi Kosher pelo controle do Bom Retiro, e tem seu principal reduto no Brás.
A Cosa Veneto, também conhecida vulgarmente como Carcamanos, é uma das mafias mais fortes de São Paulo, estando ligada as Máfias de Nova York e da Sicilia. Possui sua sede na Mooca e se sustenta através da venda de entorpecentes, pizzas e macarrão com almôndega nas cantinas.
Em uma disputa de longo termo com a Triade Chinesa pela disputa de Vergueiro, a Triade Coreana agora encontra-se sob ataques da crescente gangue boliviana Los Quechuas Locos em seu território principal do Bom Retiro. Cogitam aliança com os Rabbi Kosher.
Poderosa instituição de origem Judaica, a Rabbi Kosher começou como uma associação de comerciantes e hoje caracteriza-se por ser uma máfia influente no sub-mundo paulistano, controlando boa parte do comércio de armamentos da cidade. Baseados no Bom Retiro, os Rabbi Kosher se mantém neutros sobre a guerra da Triada Coreana com Los Quechuas Locos, enquanto vendem armamentos para ambos os lados e tomam conta da lojinha.
Formada em uma das centenas de favelas do Capão Redondo, esta desorganizada instituição realiza pequenos assaltos e trafico de entorpecentes localmente. Originalmente criada por Jesus Negão e Mano Brown, esta ainda está em vias de formação, e sofre constante ataque de outros grupos de manos locais.
Ir para um motel com três travecos, transar com eles, não pagar a conta (do motel e dos travecos) e ainda ser contratado por um time de futebol da cidade;
Sequestrar o prefeito Gilberto Kassab;
Achar 20 corinthianos que moram no Jardins;
Assaltar a Casas Bahia e conseguir uma máquina de fazer cafézinho;
Pegar 5 minas na quebrada de Heliopolis;
Ache um emo não-gay (isso é só um jogo);
Ache algum são paulino macho (a mais difícil).
Comemorar o título da Libertadores do Corinthians e roubar no mínimo 300 pessoas durante a festa e quando terminar, a festa ou o roubo, fugir pegando o metrô na Avenida Paulista (isso é apenas ficção)
Uma inovação do jogo é que os veículos estão divididos em duas categorias: os normais (que quando são roubados a polícia fica sabendo e você não pode cometer infrações de trânsito) e os finan (carros frios com os quais você pode rodar livremente pela cidade sem ser importunado pela polícia, além de cometer infrações a vontade). A seguir, uma lista dos modelos disponíveis no jogo:
Matar todos os emos: Chegar na Galeria do Rock numa sexta-feira e distribuir socos
Chegar na Cid. Tiradentes em 1:30 (em pleno horário de pico): Roubar o helicóptero da PM ou da Record
Matar duas patricinhas do Morumbi e jogue na Represa de Guarapiranga: Vá com um carro de responsa, elas entram com facilidade e jogue-as na represa
Vá no jogo do Corinthians com a camisa do Palmeiras: Leve uma metralhadora, um colete, e boa sorte
Resgate Nego Boca da Prisão de Pres. Prudente: Idem
Sequestre o prefeito Gilberto Kassab: Vá em uma unidade do Sus, faça um escandalo quando ouvir Vagabundo, aponte uma arma e coloque ele numa ambulância.
Passe com um tanque de guerra na Parada Gay: Espere o São Paulo ganhar um campeonato, roube um tanque de guerra e vá na Avenida Paulista
Vá ao Estádio do Morumbi, roube a bilheteria de um jogo do São Paulo e tente fugir da ROTA usando um Ford Ka ou um Chevrolet Celta: Após o roubo, entre no carro, vá até a Daslu e roube uma Ferrari ou um Porsche.
'Grand Theft Auto: The Simpsons' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, a gangue do CJ conquista mais um território em Los Santos.
RONALDO ! Zina sobre Grand Theft Auto: The Simpsons
Porco-Aranha, Porco-Aranha... Homer Simpson sobre Grand Theft Auto: The Simpsons Na União Soviética, o Homer Simpson joga VOCÊ!!! Reversal Russa sobre Grand Theft Auto: The Simpsons. D'oh! Homer Simpson sobre Grand Theft Auto: The Simpsons. Tem Arma?? Você sobre Grand Theft Auto: The Simpsons
Grand Theft Auto: The Simpsons é um jogo que será lançado pela Rockstar Games para Playstation 3 e Xbox 360 ( Wii foi descartado por não merecer essa merda)
Homer Simpson, após ter sido sequestrado no Rio de Janeiro, fez amizade com sequestradores locais e aprendeu tecnicas de assalto e terrorismo. Pretendendo usar armas e munições pesadas para comer a rosca do dono da fabrica de roscas, ele irá combater tudo e todos para cumprir seu objetivo. [1]
Homer Simpson: Seu maior objetivo é comer a rosca do "homenzinho" que segura a própria rosca em cima duma loja de alimento.
Bart Simpson: O maior objetivo de Bart é provar para todos que não tem nenhuma relação com Michael Jackson e que realmente é cabra home.
Marge Simpson: A missão de Marge é...... encontrar algo de bom para fazer, ja que sua ultima tentativa esculpindo pessoas com palitos de sorvete e plásticos de preservativos usados não foi bem sucedida.
Lisa Simpson: Sua missão é ir até Washington usando a incrível bikezinha para se tornar presidente dos EUA.
Maggie Simpson: Sua missão é chupar sua chupetinha até atingir 10 anos de idade.
'Grand Theft Auto: Vatican City' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, Zidane entra em Trance.
Na União Soviética, o Papa joga VOCÊ Reversal Russa sobre Grand Theft Auto: Vatican City.
Nova versão do jogo também atualizado 2.0 deixando as negas dele com a bunda maior.
Grand Theft Auto: Vatican City, ou simplesmente GTA: VaCi ou GTA: Pope é um jogo da série Grand Theft Auto que se passa no Vaticano.
O jogo se passa na pele de um velhinho nazista que tem artrite tarado batedor de sola chamado Joseph Ratzinger e que é o comandante do tráfico de hóstias. Além disso, foi administrador de campos de concentração na Alemanhanazista e na segunda missão do jogo é revelado ao público que ele possui uma tatuagem de Mussolini na batata da perna esquerda.
Na pele de Joseph "The Pimp" Ratzinger, você tem que em primeiro lugar escapar de sua prisão domiciliar em uma casa gigantesca cheia de obras de arte. A cada quadro destruído você ganha pontos. Após sair de sua morada, você precisa reganhar o seu respeito fazendo uma matança em plena praça do Vaticano. Nesse momento, você tem como opçãos de arma o crucifixo, a cabeçada ou os raios de Zeus.
A partir de sua escapada, você pode retornar à sua vida de cafetão e administrar puteiros, campos de concentração, tráfico de drogas e o morro do Alemão.
Protagonista do jogo em missão, combatendo homens bomba.
A versão Vatican City do jogo causou muita controvérsia na comunidade gamer porque o protagonista não era negro. Além disso, o jogo oferecia pouca carnificina, o que deixou seus fãs muito irritados. A ideia de continuação foi então descontinuada e o jogo parou de ser produzido com apenas 666 cópias vendidas.
A versão original seria GTA Soviet Union mas a Rockstar decidiu lançar o jogo para Game Boy Advance e Windows Vista, Os desenvolvedores reclamaram que nem o Game Boy Advance nem o Windows Vista teriam espaço suficiente pra guardar o mapa do jogo, então os desenvolvedores foram obrigados escolher uma outra locação como Vaticano, Monaco, Ilhas Jersey, Ilhas Caiman ou qualquer pais da micronesia (embora carros sejam desnecessários lá por que da pra cruzar o pais inteiro a pé em menos de 20 minutos) O jogo já havia sido anunciado e os fãs não poderiam ficar na mão, então de forma arbitraria sem consultar ninguem apos uma reunião com os desenvolvedores e suborno da igreja catolica, a diretoria resolveu que lançariam um jogo no Vaticano.
Grand Theft Auto: Hill Valley é uma versão modificada para o GTA: Vice City, que apesar de não ser tão tosca quanto o GTA: Rio de Janeiro, não tem porra nenhuma pra fazer, o que chega a ser muito para os 5 minutos de jogo que você vai ter antes do jogo travar.
Tudo começou quando Algum Metido a Programador (Aka.modificador) resolveu fazer a modificação mais nerd que o mundo já conheceu: Uma converção total para o GTA Vice City baseada no BTTF. Talvez devido à inspiração dada pela Maxis com Spore, o troço já tá sendo feito há 223.498 anos e ao invéz de acabarem logo, ficam dando um monte de acabamentos só pra encher o saco. É claro que o maior avanço deles até agora foi eles terem criado o o site, não por ter os downloads mas por ter joguinhos, provávelmente inseridos para atrairem crianças de 4 anos e convencerem - as a baixar e instalar por conta própria. (Isso é, para os que sabem ler). Resultado:
Típica tela que aparece quando você instala e tenta jogar
Após essa breve cencura ao jogo você provávelmente não vai instalar a modificação. Mas se essa merda já está feita, saiba quais são as melhores coisas que você tem pra fazer agora:
Existe uma longa lista de missões para serem feitas. Eis a lista completa
Tutorial
De Volta Para o Futuro: A Viagem
Biff roubou uma máquina do tempo que se teletransporta e você tem que recupera - la em nome da justiça!. Sua missão é segui - lo pelo tempo - espaço e bater nele à mais de 88mph. Repare que estão trabalhando no jogo desde 1900 e guaraná com rolha e essa é a única missão. Melhor fazer outra coisa...
Você pode levar um DeLorean para a garagem mágica de fazer máquinas do tempo instantânea e viajar ou para o passado, onde não existia polícia e rir dos carros velhos da época, ou ir para o futuro para roubar carros que flutuam e quando pousam desmaterializam tudo embaixo, mas correr o risco de ser preso por um agente do FBI que chega em um carro voador
Puta merda, o FBI chegou!
Ou até mesmo se teletransportar para a casa do caralho onde você quiser com uma máquina do tempo mais moderna.
Falar MOTHAFUCKER! para algum pedestre (aí não tem como evitar, né)
Ou você pode simplesmente considerar que o criador da modificação é corintiano e só de raiva, faz com que o jogo trave e só vai parar quando o Corintians ganhar na libertadores (essa doeu, hein?)
Você pode ter visto um carro que viaja no tempo, que voa, pode até ter visto um carro que viaja pelo espaço, mas com certeza não viu um carro que viaja na MAIONESE! Se você viajar num carro fudido pra caralho, você será teletransportado para a Dimensão Nth, mais conhecida como Dimensão AAAAA!. Uma vez aqui, você está fodido tem duas opções: se matar ou tentar sair dessa dimensão, o que vai resultar em o jogo travar morte. Recomendamos que você vá ao menu e dê Load Game. 0bs: Como você pode ver o nome "Little Hanana" na foto abaixo é o mesmo nome de uns dos locais mais bugados no jogo Driv3r (mundialmente famoso por seus 79834487326493246234896 bugs!)
'Grand Theft Auto: The Ballad of Gay Tony' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, Sonic corre através de algum loop.
Aaaaaiê!! Este artigo está tentando me levar para o lado rosa da força!
Este artigo pode falar de coisas muito gays! Se você ainda está em dúvidas acerca de sua sexualidade, é aconselhável que você não o leia até o fim. Mas, se você sabe que é macho, já nasceu mulher, ou está pintando as unhas de glitter enquanto lê isso... seja bem-vindo(a)!!!
Eu que fiz Maluf sobre GTA The Ballad of Gay Tony EU quero! Você sobre GTA The Ballad of Gay Tony Que porra é essa ai de Gay Tony?! Qualquer um sobre GTA The Ballad of Gay Tony Muito loca essa banda! Carla Perez sobre GTA The Ballad of Gay Tony Vou dar um "jeito" nesse cara... Niko Bellic sobre Gay Tony GTA de Gay?Não acredito! Qualquer um sobre GTA The Ballad of Gay Tony oPA eU QUerO!XD Emo sobre GTA The Ballad of Gay Tony Finalmente um GTA para gays! Você sobre GTA The Ballad of Gay Tony Grand Theft Auto IV: The Ballad of Gay Tony é um jogo de videogame,14º da série GTA,e segunda expansão do jogo Grand Theft Auto IV, distribuido para AtariXbox 360.
Tudo se passa na famosa Liberty City,nessa versão,você deve proteger um viado cara chamado Anthony Prince,mas você não o controla,você controla o namorado agente de segurança dele,Luiz Fernando Lopez,por isso,deves dar tudo para que ele viva.
Luiz Fernando Lopez,obviamente,não é americano,certamente deve ser um mexicano ou portoriquenho pobre,que chega na América pensando que ela é a "terra das oportunidades" (o mesmo que os nordestinos pensam de São Paulo). Chegando nessa merda,de maneira ilegal,sem passaporte mas com uma mala de roupas,logo de cara você é assautado por um carinha chamado Niko Bellic,que leva toda sua grana e suas roupas,e por sorte a sua mãe também. Sozinho,sem porra nenhuma,e quase sem ter o que vestir, Luiz Lopes decide que precisa de um emprego.Oras, deve ser moleza arranjar um emprego na "terra das oportunidades"! Sim,um ilegal nos EUA certamente consegue um emprego "bom",e o que Luiz conseguiu foi de dançarino do Clube das Mulheres.
Luiz trabalhou lá por 2 anos,sendo cozinheiro dos stripers, fachineiro,ou até,nas horas vagas,um próprio striper. Eis que pela primeira vez,aparece um homem como espectador no Clube das Mulheres,o Anthony Prince,parou para assistir as danças dos machos na pista. Infelismente,o poderoso Tony não estava acompanhado de seus usuais guarda-costas (pois eles não eram tão gays a ponto de entrar numa boate feminina),e Tony então,precisou de um guarda-costas que fosse "macho" mesmo,fiel,sem frescura que pudece ir a qualquer lugar com ele.
Tony é tão estrela que quis posar na capa
Luiz Lopes,ja que estava fudido mesmo não temia novos desafios,pensou,pensou,e decidiu que iria encarar essa!Disso começa toda a aventura!
Dai pra frente,você deve fazer 49 missões,todas tendo algo haver com Tony,como por exemplo,escolta-lo até a boate Gay,fazer compras no sex shop supermercado,ir á feira de sexta comprar pepino,cenoura e banana ,levá-lo pro jogo do Corinthians e,o mais importante,NÃO deixar nenhuma mulher se aproximar de Tony. (ele tem nojo)
Mas,designar essas tarefas não será facil,porque a todo momento,sempre tem algum ex-namorado querendo mata-lo,pois Tony sempre esculacha os homens na hora de terminar um relacionamento,e esse é o maior medo de Luiz,de talvez um dia,sentir raiva de seu "chefinho".
Essa vadia ta de olho no Tony,toma cuidado com ela!
I will live the American dream! Niko Bellic sobre ir viver o sonho americano
Vai pra casa do CARALHO!
Pedestre brasileiro após ser empurrado na rua.
Nunca ví um jogo que mistura tantas raças diferentes: Americanos, Jamaicanos, Brasileiros, Colombianos, Chineses, Russos... Isso sim que é uma suruba e tanto! Alguém sobre Grand Theft Auto IV
Após o lançamento do jogo Grand Theft Auto San Andreas os donos da Rockstar Games ficaram sem ter o que fazer e esperaram o lançamento do PS3, após isso eles começaram um longo trabalho para criar o novo jogo que bateria todos os recordes de venda, superando até mesmo as vendas de chinelos Havaianas. Eles viajaram para a Rússia e todos os países que foram membros da Ex-URSS e fizeram pesquisas com o povo que lá moram, então, após várias horas de pesquisas eles ficaram sabendo que após o fim da URSS quase todas as pessoas daqueles países foram através de navios cargueiros para os EUA, onde lá eles poderiam continuar com sua Máfia Russa, já que aqui no Brasil os italianos haviam cuidado disso. Enfim, após muito trabalho, eles criaram o novo jogo que abalaria o mundo: Grand Theft Auto IV. Nenhum favelado pode jogar esse jogo porque são pobres e não tem dinheiro!.
O Lançamento do Jogo
o incrível jogo em sua versão para nitendinho.
os incríveis detalhes da versão para nitendo
A multidão a espera de 1 CD
No dia 29 de Abril, milhares de nerds foram a todas as lojas de vídeo games dos EUA e da Europa, mesmo que lá tenha algum tipo de censura que nunca é levada a sério. E todos gastaram suas preciosas verdinhas comprando milhares de cópias, o interessante é que 5 dias antes do lançamento oficial, já haviam piratiado o jogo para o Xbox 360, mas o que não trouxe muitos prejuízos, pois a maioria dos links era vírus. Na versão do PS3, a memória usada para salvar o jogo ocupada metade do HD, enquanto na versão do Xbox 360, além de você ter de pagar para poder jogar na live (mais lucro para o Bill Gates) você ainda é obrigado a esperar a última parte do jogo sair, já que no Xbox, alguns jogos vêm acompanhados com 2 CDs já que a memória é pouca, e como o 2º episódio só vai sair no começo de 2009, todos estão ferrados e vão ter de esperar.
Algumas semanas depois, o jogo veio parar nas lojas autorizadas do Brasil, mas como todo brasileiro é pobre e não tem dinheiro, sempre procura ver se tem CD Pirata, vendo isso, os camelôs se aproveitaram e lançaram um "Grand Theft Auto IV" pra PS2, em que nessa versão é usado um MOD vagabundo, igual os usados para enganar o povo com o Grand Theft Auto: Rio de Janeiro. Infelizmente muitos trouxas caíram nesse golpe e ainda hoje caem nele. Imaginemos o Brasil com uma população de 100 pessoas, agora imaginem que entre essas 100 pessoas, apenas 1 tem o Grand Theft Auto IV, ou seja: Eu! O criador desse artigo!
História do Game
Puta Meu, e agora o que eu faço com essa merda?
Niko sobre ter matado mais um emo
Você começa com o personagem principal: Niko Bellic no porto da cidade de Liberty City (a mesma cidade em que foi ambientada o GTA III e o Grand Theft Auto: Liberty City Stories, mas com uma pequena mudança: a cidade inteira é igual a Nova Iorque, só muda que não tem as Torres Gêmeas) onde você acaba de chegar de viagem a bordo de um navio cargueiro, todo fudido, sem dinheiro, sem casa, sem nada, motivado apenas pelos e-mails recebidos pelo seu primo Roman Bellic que te falavam que a América era ótima! Que todos eram ricos, que lá era a terra da oportunidade, idêntico aos baianos que vêm para São Paulo em busca de emprego e acabam se ferrando, muitas vezes, virando bandido ou montando o seu barraco na beira da Marginal Tietê. O seu primo chega em um carro que parece mais um Chevette, escutando uma música bem fudida, bêbado, que chega a nem se sustentar em pé. Você tem de dirigir até o apartamento de seu primo que mais parece um ninho de rato. Um detalhe é que seu primo é um mela cueca e não sabe se defender sozinho, além de ser um obeso mórbido e que acha que pega todas as "gatinhas" da área, mas ele deu é muita sorte de ter sua secretária gostosa como namorada. No começo do jogo você trabalha como taxista da pequena empresa de táxis de seu primo, que te iludiu com a falsa esperança de uma boa vida. Aos poucos você vai conhecendo gente que é do submundo do crime que cobra dinheiro do seu primo. E para eles não matarem seu primo, você fica fazendo "favores" e aos poucos você vai conhecendo mais gente e gostando do que faz, pois sente prazer em matar, já que você serviu ao exército da Rússia há alguns anos atrás.
Modo On-line
O modo On-line é onde você e seus outros miguxos da Live podem se enfrentar em partidas com diversos objetivos, uma coisa é que se a conexão do seu adversário for mais rápida, enquanto você estiver mirando para atirar, você já vai ter morrido umas 5 vezes. Parece que no modo on-line a sua mira e agilidade praticamente somem, você tem de dar mais de 100 tiros pra poder matar uma pessoa. Ou seja, se você já tiver zerado o jogo no modo normal, simplesmente desligue o video game ou fique zoando na cidade, porque o modo on-line não vale a pena.
Cheetos Cheats ou códigos
Com uma simples ligação para o capeta você pode conseguir tudo o que você quiser! Isso mesmo! Ligue agora para 66624514215717169. Você pode adquerir desde um ressuscitamento istantâneo a hum mega hiper super helicóptero! Qualidade assim, só na Polishop!
Personagens
Foto recente de Niko Bellic
Mais um policial fazendo seu trabalho, note que aqui os direitos humanos são respeitados e o suspeito não foi agredido.
Niko Bellic - Este é você, o personagem principal do game, apesar de ser feio, é macho pra caralho e cata todas as gatinhas da cidade.
Roman Bellic - Seu primo no jogo, ele é medroso, cagão, obeso, e apesar disso, ainda teve a sorte de pegar sua secretária e se acha o PEGADOR da cidade.
Little Jacob - Um maconheiro que ouve Reagge dono de várias bocas de fumo pela cidade, é o seu melhor amigo durante o jogo.
Brucie - Um veado viciado em bombas de massa muscular que é louco e adora velocidade.
Packie - Ele é quase igual ao Brucie, só que não é viciado em bombas de massa muscular.
Michelle - Sua 1ª namorada do jogo, mas depois de um tempo você descobre que ela trabalha para o Governo e ela tinha de espionar você.
Kate - Sua 2ª namorada do jogo, ela é irmã do Packie e vive fazendo cu doce pra você.
Playboy X - É outro drogado metido a malandro que se acha o dono do mundo.
Dwayne - (Não, não é o ator) ele é um negão frustrado separado da esposa que busca vigança e sempre que pode, dá uma comidinha em você.
Manny - Um cantor de rap frustrado por não fazer sucesso, ele quer arrumar justiça nas ruas com as próprias mãos
Elizabeta - Uma gordona peituda que é esposa do Little Jacob, também é herdeira das plantas de maconha.
Francis - Um policial emo que tem crises de personalidade, as vezes ele pede pra matar algumas pessoas mas depois se arrepende.
? - Aparece diversas vezes durante o jogo, ele é uma pessoa que mantêm contato com você através do telefone e do e-mail, ao longo do jogo você descobre quem ele é.
Vlad - Um bêbado soviético que é dono de um bar e de uma casa de shows, ele não dura muito tempo no jogo.
Dimitri Rascalov - O vilão principal, ele sequestra seu primo e o faz de refém, após você ter matado o Vlad, depois de outras coisas que acontecem, você jura vingança.
Faustin - Pai de Dimitri, um velho que não tem estrutura pra comandar a família.
Pegorino - Apesar de isso ser um nome de uma famosa atriz da Rússia, no jogo ele é o chefão da Máfia Russa que acaba te traindo e se juntando ao Dimitri.
Entre outros personagens completamentes nulos ou inúteis...
Curiosidades
Niko comemorando o Ano Novo
A verba da policia no jogo permite as melhores viaturas.
Grand Theft Auto IV foi o 1º jogo a incluir brasileiros em um jogo americano, um exemplo é que se você for a algum bairro pobre da cidade e esbarrar em alguma pessoa geralmente mau vestida, ela vai falar: "Vai pra casa do caralho!" "Me deixa em paz, your fuck!" "Tu vai levar porrada!" "Sai fora pysico!" "Puta meu, ele ta armado!" Entre outras frases altamente instrutivas, afinal de contas, todo jogo ou filme tem de ter a realidade brasileira.
Agora a variedade de arma diminuiu, por exemplo, não temos mais a motosserra.
Os policiais agora estão mais treinados, usam táticas da Swat.
Agora o Exército não vem atrás de você, no máximo o FBI e a SWAT.
Niko Bellic come um cachorro quente em apenas 2 mordidas, e o cachorro quente custa U$5,00! O mais caro do mundo! Ele também bebe um refrigerante em apenas 2 goles.
Niko Bellic pode andar de táxi, basta você assobiar e chegar perto da porta do carro e apertar o famoso TRIÂNGULO, só que tome cuidado, porque sem querer querendo você pode tirar o motorista do carro a força.
Niko Bellic tem um celular moderno pra caramba, ele consegue receber e fazer ligações sem precisar de créditos! Ele só não pode digitar mensagens.
Nas Lan Houses espalhadas pela cidade, a internet é igual para todos, não importa que computador você acesse, sua caixa de e-mail sempre vai estar lá te esperando. Lá é a única Internet do mundo que não pega o Google e que não tem nem putaria e nem vírus. Você pode editar a Desciclopédia, mas só como IP.
Se você estiver em um carro em alta velocidade e bater em outro carro ou em um poste, você pode sair voando pelo parabrisa estilo Daiane dos Santos e não quebrar nenhum osso!
Você tem a opção de se render, basta você ficar parado e automaticamente Niko levanta as mãos, MAS AI DE VOCÊ se você mexer um dedo a polícia começa a atirar em você.
Quando você monta em uma moto, automaticamente Niko tira um capacete do cu e põe na cabeça, ou seja, se você por ele, você pode sair voando a zilhões de km por hora, você é indestrutível, não quebra nenhum osso!
O sistema de códigos do jogo mudou, em vez de cada vez que você quiser armas, terá de ir digitar: "Quadrado, X, Bólinha, etc..." você apenas puxa o celular e digita um número (procure na Internet códigos para o GTA IV) e depois o código fica salvo pra você usar a hora que quiser.
O sistema de mira está muito melhor, você pode ficar igual ao CS, apenas se quiser.
Os hospitais são os mais caros do mundo!
Dessa vez as ambulâncias não atropelam 100 pessoas para chegar a um local, elas respeitam os semáforos, isso, a pressa é tanta que eles nem se preocupam em pedir passagem.
Com um simples toque no celular você pode ganhar armas, carros, helicópteros, barcos, motos... Só não ganha mulher.
Quando a prostituta entra no seu carro, em vez de ela ficar no banco parada, não, você pode escolher se só quer uma punheta, um boquete ou um serviço completo, primeiramente ela começa acariciando, depois ela senta em cima e começa a pular, e fala frases instrutivas: "Yeah! Fuck me! So big!"
Você tem uma MEGA carteira pra guardar todo o seu dinheiro
Mais uma vez, você só rouba o dinheiro das pessoas se as matar.
Após você zerar o jogo, ainda sobram coisas para fazer, como, por exemplo, achar 50 pontos de salto de carros pra você sair saltando por ai, você também tem de matar 200 pombos ou Ratos Voadores como são chamados no game ou você pode achar os chamados "estranhos" que são pessoas que você conhece durante o jogo, mas não da muita importância.
Os bombeiros raramente aparecem.
Você pode dar 8 tiros com lanças mísseis em prédios que eles não sofrem nenhum dano.
Com um simples toque no celular, você pode fazer o seu nível de estrelinhas que estava em 6, zerar.
Nunca encare um policial, ele pode atirar em você!
Você pode dar dinheiros aos mendigos.
Se você quiser, você não dorme, não bebe, não come...
Você pode ir pra diversos lugares com seus miguxos do jogo, para jogar boliche, bilhar, dardos, ir a casas de stripers.
Se você for a um bar e tomar todas, logo após você vai sair bêbado com a visão ofuscada, cambaleando pra lá e pra cá, se você entrar em um carro nesse estado, automaticamente suas estrelinhas aumentam pra 1, mesmo não tendo nenhum policial por perto.
Se você invadir o aeroporto, suas estrelinhas aumentam pra 4.
O carro que você estiver dirigindo será um dos mais frequentes na cidade. Ou seja, você pode ficar horas vadiando atrás de um carro pelas ruas e nunca encontrar, porem quando encontrado, mesmo que o carro seja raro,você irá notar que a cada esquina um igual vai aparecer, só por que você está dirigindo um igual a ele.
Meios de Transporte mais populares do jogo
Annihilator (aniquilador ou vulgo helicóptero) é um Helicóptero preto usado pela polícia quando suas estrelinhas chegam no nível 5 ele é equipado com super metralhadores e por mais que você atire nos prédios eles não sofrem nenhum dano, você pode bater as hélices do hélicóptero em prédios, árvores que ele sempre vai demorar 10 segundos para quebrar. Você pode cair de uma altura de 666 metros que ele não explode e apesar de ser equipado com super metralhadoras, quando a polícia está atrás de você eles nunca as utilizam.
Jetmax (ou vulgamente a lancha) é mais um das 6 váriedades de barco encontrados, simplesmente inútil.
NRG-900 (ou vulga moto de corrida) é a moto mais rápida do jogo, todas as motos vem equipadas com um super capacete que não quebra nunca.
Sanchez (ou vulga "moto de trilha") é uma moto idêntica as usadas pelos corintianos ao assaltar motoristas no farol.
FIB Buffalo (ou CARRO DO FBI O RLY?) é o carro do FBI, todo preto, 4 portas, ar condicionado, vidro e travas automático, sensor de chuva, farol xenon e tudo isso só em 666 parcelas de 29,99 no super feirão da Chevrolet!
Comet (ou Porsche) é um carro compacto, porém é rápido.
Turismo (ou Ferrari) é um carro que consegue levantar caminhões, por exemplo, se você bater na traseira de um caminhão de gasolina, ele simplesmente levanta!
Cognoscenti (ou Carro da Máfia) é o carro utilizado pela Cosa Nostra ou a máfia Italiana do jogo. É uma fusão de vários carros, com perfil de Maybach, frente de Bentley Continental e traseira de Maserati Quattroporte.
SuperGT (ou Aston Martin) é um carro grande e esportivo, que deve custar caro, e muito raro. Apesar de seu tamanho, é rápido.
Esperanto (ou Chevette): um carrinho velho pra caralho. É o carro de Roman, primo de Niko, e da frota de táxis dele
. Existem também os trens, os táxis, e os bondinhos do morro carioca que derrete quando chove. Táxis só são recomendáveis a se pegar quando você está bêbado, os trens só servem para te levar a longas distâncias, mas você nunca sabe qual estação você vai descer. E os bondinhos te levam de um lado ao outro na ponte.
GTA IV para PC
Essa versão retardamente pesada para 99,999% dos computadores da Terra, pois nem nas configurações minimas essa merda funciona direito, além é claro dos 3.978.439.596 bugs que o jogo apresenta de forma inédita e exclusiva para quem pagou R$149,90 ou fez um download de 14GB(deixando o pc dias ligado)... Tudo pra fica puto da vida como o Hitler
Atropelamentos
Dessa vez os atropelamentos são incríveis,não são mais como antes que quando você atropela um carinha e o cadaver ficava que nem pastel da feira estirado em cima do carro ou no chão, agora os personagens ficam dando mortais, cambalhotas e manobras de Daiane dos Santos.
Um jogo feito ESPECIALMENTE para crianças. Jornal Nacional sobre GTA
I`m a businessman. This is my business. Carl "CJ" Johnson sobre GTA Helloo Mr.M4. M for Motherfucker.
Lance Vance sobre M4 Tem mais criminosos nas ruas dessa cidade do que na Prisão. Tommy Vercetti sobre Vice City Vic Vance não morreu!!
Jogador fanático sobre Vic Vance Morri sim. Vic Vance sobre comentário acima
●Cidade do Vício
●Corporção Ltda. de Narcotráfico da Zona Sul de São Paulo
Grand Theft Auto: Vice City Stories se passa num lugarejo chamado Vice City, cidade caracterizada por assassinatos, água, gangues, água, maconha, água, praias, cheiramento de gatinhos, água e, é claro, água. A cidade de Vice City tem esse nome por estar em 2ºLugar nos níveis de criminalidade , mortalidade, tráfico de drogas, prostituição , tráfico de armas e de veículos.
A cidade de Vice City é dividida em duas ilhas principais: Vice City Beach(Leste) e Vice City Mainland(Oeste), e outras menores.(Além, é claro, de grande parte de água)
Escobar International Airport - Lugar chato, difícil de chegar e sem graça, além de não servir para porra nenhuma , a não ser roubar helicópteros e aviões.
Little Havana - Só tem barracos, casebres velhos e cubanos. Tiroteios são muito comuns nesse lugar. Ótimo para roubar Hot Rods do modelo Cuban Hermes dos cubanos locais.
DownTown - Lugar mediano. Tem uns prédiozinhos altos e maneiros e várias lojas, sendo a principal delas a loja de armas Ammu-Nation, loja muito frequentada na cidade.
Vice Port - Porto da parte oeste da cidade. Não tem nada de especial aqui, a não ser barcos e uma Pay 'n' Spray, outra das lojas mais importantes e frequentadas.
Little Haiti - Lugar MUITO chato. Fique longe dele, se possível.
Junkyard - como o próprio nome já diz, esse lugar é um LIXO.
Vice Point - Lugar chique da cidade. Além dos prédios e carrões, como Comet, Stinger e Infernus, é lá que fica o Vice Point Mall, shopping chique cheio de lojas como, por exemplo,Ammu-Nation, além de um parque de diversões, que só serve para causar quedas de velocidade e, em casos mais graves, a Tela Azul da Morte.
Washington Beach - Praia enormemente enorme em que se pode encontrar várias garotas de biquíni e carros do tipo BJ Injection. Ótima para brincar de Rally, matar/espancar pedestres e olhar as garotas.
Leaf Links - Um campo de golf, que não serve para nada a não ser jogar golf.
Ocean Beach - Parte legal, com prédios maneiros e carros legais, mas nada de muito especial, a não ser um pequeno cais, onde pode-se encontrar alguns barcos.
Fort Baxter - Base militar. Tem difícil acesso e simplesmente não há nada de útil lá, já que os tanques de guerra Rhino ficam todos trancados. Outro lugar que só é bom quando se está bem longe dele...
Personagem principal de Vice City Stories, é um negão careca que trabalha no exército. Porém, após realizar umas duas ou três missões para Jerry Martinez, que se tratavam de drogas, putas, etc; Victor "Vick" Vance é expulso do exército e entra no mundo do tráfico e do crime. Após matar Martinez, Diego Mendez e Armando Mendez, Vick e Lance saem da cidade.No "exílio", Vick cria a empresa de xaropes, chás, pastilhas e cremes para o tratamento de gripes e resfriados que tem como nome o seu apelido: Vick.
É o prefeito-ditador-imperador (também conhecido como FDP) de Vice City. , comandando o tráfico da cidade. Governa até 1986, ano em que Tommy Vercetti chega na cidade e aplica um tiro no rabo dele, matando Ricardo Diaz e tomando a favela e a mansão de Starfish Island, dando início a uma nova era em Vice City.
Pistola 9mm - É muito fácil de achar e é barata, mas é uma porcaria, já que precisa de uns 42 tiros para matar alguém. Vale lembrar que todos os policiais usam pistolas, mesmo tendo Shotguns em suas viaturas.
Shotgun - Pode ser obtida facilmente, já que a maioria das viaturas possui uma Shotgun dentro e está destrancada. Tem alto poder de fogo e, incrivelmente, não é necessário recarregá-la, basta tirar a bala e você já pode dar outro tiro. SENSACIONAL!
Stubby Shotgun - Tem os mesmos roubos as mesmas vantagens da Shotgun comum, porém esta tem um poder de fogo maior e um alcance menos, além de ser mais cara. Ótima para detonar filhos da puta que te incomodarem.
Combat Shotgun - Apesar desta não possuir os mesmos roubos as mesmas vantagens das Shotguns anteriores, pode dar 7 tiros consecutivos, detonando tudo à sua frente. É uma arma cara e bem difícil de achar, e é altamente recomendada para destruir veículos, algo bem comum em Vice City.
AK-47 - Nunca foi tão fácil conseguir uma, já que são vendidas livremente. Ótima para imitar o Rio de Janeiro enfrentar a polícia.
M4 - Imitacão americana do AK-47, já que funciona exatamente do mesmo jeito.
Ela persegue um carro suspeito, vê ele entrar numa oficina de spray, e logo depois sai um carro do mesmo modelo, com a mesma placa mas de outra cor (às vezes sai da mesma), e mesmo assim não o persegue.
A polícia não pune as infrações de trânsito, só se você bater numa viatura.
Falando nelas, sempre tem uma viatura destrancada na delegacia, e dá para roubar sem problemas(o mesmo vale para os helicópteros de polícia, rifles e AK-47, que ficam nos telhados das delegacias esperando para serem pegos).
A polícia simplesmente ignora o porte de armas. Mesmo que você esteja andando na rua com uma Minigun(Gatling Gun), a polícia não faz nada, desde que você não atire.
Os policiais sabem nadar. Mas quando caem na água, não conseguem sair dela.
Na delegacia em Downtown, é possível encontrar até mesmo um caminhão da SWAT destrancado, esperando para ser roubado.
Para entrar na base militar, bata estar usando roupa verde do tipo Camo, que todos vão achar que você é militar e abrirão os portões para você.
Apesar de dentro de todas as viaturas sempre ter uma Shotgun, os policiais só usam pistolas.
Em Vice City, há lojas de armas até no Shopping Center.
Em Vice City,você pode entrar no Shopping Center armado.
Bobcat - Caminhonete de rocero.É um dos carros mais vistos em Vice City,pois a maioria não tem muito dinheiro.
Walton - Outra caminhonete de rocero,só que mais velha e lerda do que o Bobcat.O Phil Cassidy tem um Walton.
Idaho - O carro mais vendido de Vice City,é confortavel mas não corre muito.
Sentinel - Um carro de 4 portas,é lerdo e tem cara de luxuoso.
|||Sentinel XS|||É uma puta de um versão esportiva do Sentinel,só que mais rápido
Os carros mais caros de Vice City:
Infernus - Um carro feito para bater a Ferrari nas 24 horas de Le Mans em 1965,mas acabou entrando nas lojas,é o segundo carro mais rapido de Vice City.
Phoenix - Um carro bonito, rápido e caro, tem uma abertura no capo e é RARISSIMO
Cheetah - Um carro raríssimo,encontrado em mansões e em perseguições 3 estrelas.(os policiais usam o Cheetah em perseguições)O Cheetah é o carro mais rapido de Vice City,chegando a 360 km por hora.
Banshee - Um carro feio,mas rapido.É pouco encontrado,mas quando você encontra,não sobra mais nenhum outro carro na cidade.
Sitinger - É seu carro no jogo, mas pouca gente sabe, mas é só observar nos filminhos que passam durante o jogo.
Os carros das gangues de Vice City:
Polaris V8 - É o carro de prostituição das suas propriedades, mas apesar do nome, não corre muito.
Cuban Hermes - Carro da guangue que menos aparece em Vice City.
Cholo Sabre - Carro sempre amarelo, e com uma listra branca, pertence a guangue daqueles caras que estão sempre de regata! kkkkkkk
Os carros mais destrutivos de Vice City:
Flatbed - Um camhinhão feito para demolir.Nem o caminhão da SWAT encara ele.
Rhino - O famoso tanque de guerra,um toque com ele e você explode.
É um lugar maravilhoso, carros chiques, vida fácil, putas em cada esquina... Ei, aquela é a minha mãe! Você sobre Liberty City Fuck you, asshole!
Pedestre idosa sobre Você Esse jogo não vale nada, NADA!! Sr. Donizildo sobre GTA Liberty City Stories Mantenha distância da internet!
Propaganda do rádio sobre Desciclopédia Salve meu cu, e talvez eu dê ele para você. Maria sobre Toni Cipriani
Portland - um pulgueiro pobre cheio de putas e gangues. Seu ponto mais famoso é a zona do Distrito da Luz Vermelha, também conhecido como vila mimosa. Aqui também fica a mansão do Salvatore (aquele velho que te comanda e que será morto pelo Claude Speed).
Shoreside Vale - lugarzinho chato cujo a única entrada é por uma ponte que levanta toda hora mesmo sem nenhum navio passando. Lá também tá cheio de colombianos com carrões, mansões dos nerds que ficaram ricos e um aeroporto com aviões que são invúneraveis, eles aguentam até tiro de bazuca (Se o avião da tragédia da Tam fosse um desses todos estariam vivos) e tenho certeza que você já perdeu horas que nem um imbecil tentando explodir eles. Ou seja, é melhor manter distância.
Ah, um por do sol magnífico com uma ferrari voadora.Eu adoro essa cidade!
Em 1876, uma trupe de emos vindo da Europa desembarcou numa praia e decidiram que ali seria uma nova Emolândia. Porém, a Terra não queria sofrer com isto e engoliu todos os emos. Logo depois, Salvatore Leone chegou e decidiu que ali seria seu domínio, e este foi o início de Liberty City.
O fundador e prefeito de Liberty City, Sal.
Primeiro vieram os puxas-sacos de Leone que se instalaram em Portland. Depois, os puxas-sacos dos puxas-sacos. Por volta de 1900 e guaraná com rolha, os emos, vingativos, se instalaram em Stauton, fundando a gangue dos Furébis. A última invasão se deu em Shoreside Vale, onde traficantes colombianos e políticosbrasileiros instalaram, respectivamente, suas bocas e suas mansões.
Leones: os mano, também conhecidos como Leões, apesar de serem de preto e não amarelo, são os fodóns do jogo. Andam com ternos maneiros, de óculos escuros, com carrões maneiros, e barbas estilosas. Dentro desta máfia, todos são considerados como irmãos, já que são todos iguais.
Forellis: também conhecidos como Furébis. São uns bando de emosfilho da puta. Obesos, usam um carro V8 e assaltando crianças que vão á escola,passsam o dia inteiro coçando o saco e Fort Staunton.
Yakuza: a máfia dos Japa, que controla uma rede de pornografia hentai na cidade. Quando vierem com uns papo de duelo de espada, honra e glória, é só atirar neles.
Triad: versão Made in China da Yakuza,são tão fudidos que o carro da gangue é uma van de peixe e lavanderias,a gangue sobrevive de venda de facas,peixeiras de plástico e roubos de frutas podres que sobram da feira em chinatown.Seu território é o bairro Liberdade.
Sindaccos: ou Sente o Taco. Também são uns FDP, usam casacos de couro,dos inimigos,para assustar, mas se jogar um óleo e assar fica uma delícia.
Colombianos: os lordes da coca, véio! Senhores de Shoreside Vale, pilotam suas caminhonetes imponentes cheias de drogas. Vivem em guerra com os Leones para ver quem tem a barba mais legal.
diablos:são jovens que pilotam um carro chamado diablo stallion,são viciados no desenho do pica pal e usam cabelos vermelhos para parecerem igual,são uma ganguinha de merda,usam pitolas de água,tesouras escolares,e culherzinhas de plástico de comer bolo de aniversário.o territorio deles é happy baby to you,também conhecido como hepburn heights.
hoods:conhecidos por serem indenticos ao chaves ,andarem todos do mesmo jeito,correrem do mesmo jeito,andarem com uma vãn que parece ser podre,mas é mais rápida que seu carro,dormirem embaixo de pontes,bancos...
yardies:jamaicanos da família marley que são todos da mesma idade,altura,roupa,etc...gostam de dar uma fumada para relaxar,hoje em dia são uma forte gangue de rua reguera,que tem carros lowrider legais,seus membros mais famosos são,stevan marley,stevan marley,stevan marley,stevan marley e stevan marley.
O McDonald's de Liberty City é responsável pela alta taxa de obesidade.
A polícia de Liberty City não possui muita inteligência. Ela persegue um carro suspeito, vê ele entrar numa oficina de spray, e logo depois sai um carro do mesmo modelo, com a mesma placa mas de outra cor (às vezes sai da mesma), e mesmo assim não o persegue. E também ela não pune as infrações de trânsito, só se você bater numa viatura. Falando nelas, sempre tem uma destrancada na delegacia, e dá pra roubar sem problemas e pegar a escopeta dentro dela e sair escopetando qualquer bedelho na rua. As autoridades também não são muito competentes,pois nunca nem pensaram em investigar os inúmeros assassinatos,explosões e espancamentos que ocorrem na cidade,mas eles tentaram,inúmeras vezes,contratar detetives estrangeiros. Infelizmente,todas as cartas enviadas a Sherlock Holmes pelas autoridades nunca foram respondidas... mas,num golpe de astúcia,eles estão secretamente tentando contactar Hercule Poirot.
CURIOSIDADES: Liberty city é conhecida por ter os policias corruptos mais baratos do mundo. Por apenas 100$,você consegue,depois de explodir prédios,matar velhinhas e esquartejar cidadãos,sair numa boa,com o nome limpo e tudo.Se você for pobre e não tiver 100$,o que acontece,game over? NÃO! Eles preveem que você está (provavelmente,pelo menos),no começo do jogo,e te soltam mesmo assim. E ainda dizem: "Toni,você é/será nosso melhor cliente!"
NOTA: Se você não estiver a fim de pagar 100$,basta entrar na sua casa,tocar num CD,salvar e apertar "load". Você será transferido pra um universo paralelo,onde a polícia não estará te perseguindo!
Assim como em San Andreas e Vice City, Liberty City possui muitos gêmeos univitelinos, que chegam a usar até as mesmas roupas e repetir as mesmas frases.
Por apenas US$100, você consegue dar uma geral no seu carro e ainda mudar a pintura, sem opção de escolha.
As garagens são mágicas, restauram os carros lá dentro em segundos.
A ambulância, quando vem, chega muito rápido. E pra salvar uma pessoa, atropela umas 15, além disso, são milagrosos, depois do pedreste levar zilhares de tiros de metralhadora, os paramedicos (treinados por Chuck Norris) apenas empurram seu torax e estão vivos!
Isto non ecziste Padre quevedo sobre Grand Theft Auto: San Andreas
A pesquisa não obteve resultados Google sobre pessoas que jogam GTA sem cheats I'm CJ of the GTA! it's my life motherfucker!!! 50 Cent sobre GTA San Andreas Seen the road,motherfucker,THE Rooooooooooaaaaaaaaaddd! Ryder sobre Cj DIRIGINDO Hello sexy lady CJ sobre cumprimentar sua namorada Welcome to america! CJ sobre cumprimentar um turista com uma arma Você quer diversão docinho?
Puta falando com CJ Um jogo feito ESPECIALMENTE para crianças. Veja sobre GTA Minato Arisato sobre GTA If you enjoyed, the chicken didn't die in vain!
Propaganda da Cluckin' Bell sobre seus produtos Tabaco é uma planta, gente! Se vem do chão, a gente deveria poder fumar! Como carvão! Como ópio! Próxima chamada!
Rádios de San Andreas|Cara da WCTR sobre Proposição 421 do Estado de San Andreas You're an asshole to the end. Punk Motherfucker! CJ sobre Oficial Pulaski Vou tentar um boca-boca...
Paramedico fazendo massagem cardíaca Nós somos a policia, nós temos helicopteros, otário!
Cara do helicoptero da policia sobre tentar intimidar CJ Ei! posso ver a minha casa daqui!
Cara do helicoptero da policia demonstrando grande preparo e profissionalismo Estou sem muniçao!Peraí...Esquece ainda tenho aqui!
Cara do helicoptero da policia demonstrando mais uma vez grande preparo e profissionalismo Berkley de merda, que cú essa missão do Zero
Nerd Viciado sobre Missão foda do Zero Vai devagar... eu realmente quero te ajudar...
Guarda municipal sobre CJ Os beiços dele parecem frente de chinelo
Ryder, o chinelo sobre CJ Olha, ele tem uma tomada na cara!
Eletrecista sobre CJ Putz, essa missão é fodaaa !
Badeco punheteiro viciado em games Ma que fia dumaputa! Você sobre Sweet na missão end of line Eu sei onde bota de dois,é lá na favelinha perto da casa do "Ce Jorta"! pivetinhos de fliperama sobre GTA san andreas
GTA San Andreas ou GTA The Sims é um jogo lançado pela empresa mais Criminosa badalada do momento,San Andreas é o terceiro GTA da Série de PS2 e o sétimo ao todo,foi lançado em 2004 e retrata a vida do retardado simples garoto de classe baixa morador do dona marta grove street,SA e um jogo Marginal maneirinho! O Estado de San Andreas é o 51º Estado dos Estados Unidos, cuja capital é Los Santos. San Fierro e Las Venturas completam a lista das três maiores cidades do estado. Possui infra-estrutura completa, assim como a cidade-estado da Guanabara, como gangues, máfia, ladrões, aeroportos, vendedores de crack, AK-47, nerds e maconheiros. Possui também uma rede completa de rodovias melhores do que as do Brasil e é comandada pelos chefes da máfia, o que faz San Andreas preencher todos os pré-requisitos para ser um estado dos Estados Unidos da América.
A história do GTA começou quando a Rockstar Games queria fazer um jogo de RPG, porém nesses cujos jogos, não é possível roubar carros, atirar em pessoas e correr dos policiais. Dessa forma foi criado, que no início era muito tosco, pois as pessoas eram vistas de cima, os jogadores tinham a mesma sensação de olhar um formigueiro e matar as formigas com um pauzinho ambulante. Pelo menos o jogo era colorido, com as cores preto e branco. Depois de algum tempo os criadores tomaram vergonha na cara e fizeram O GTA 2, que no entanto era tão sem nada para fazer que o personagem podia peidar e arrotar quando quissese e na cara de quem quiser! Tem algo melhor que isso?
Depois de um tempo, criaram uma nova forma de se jogar GTA, pois o jogo era 3D (Danificado, Debil mental, Destorcido), o jogo era tão mal feito que você não sabia se tava roubando um carro ou matando uma velinha! Na próxima versão o jogo continuou com uma bostaimagem semelhante com a versão anterior. O Vice City era um jogo que você tinha 2 opções de carro para roubar : Pampa 87 ou Chevette 79. Era tão velho que se jogava ouvindo músicas de Reginaldo Rossi, Tonico e tinoco ou Jovem Guarda. Depois de perceberem as porcarias que colocaram no GTA Vice City, a Rockstar decidiu fazer tudo de novo e mais um pouco no GTA SAN ANDREAS. Mas na realidade os criadores tiveram a intenção de dominar o mundo e tentar acabar com os EUA (percebeu que todos os GTAs são nos EUA e de um jeito ou de outro você acaba destruindo a cidade?).
Carregar um Rifle, Bazuka, Pistola,Granada... e correr;
Pousar aviões no meio da rua;
Andar de cueca na rua;
Chocar-se com outros veículos (independente se você esteja de carro, moto, barco, avião (WTF?), helicóptero, ou até mesmo sem nada disso (no caso, você estaria a pé... óbvio);
Atirar em prédios, com AKs, SMGs, pitolas, escopetas, miniguns, bazucas etc. E ainda por cima não conseguir destruir nenhuma destas coisas.
Não pode pichar muro ou apagar fogo com extintor de incendio.
É proibido socar ou esfaquiar alguém (principalmente um policial).
Entrar na delegacia, só com a mão ou faca (ou os dois mesmo).
Quando roubar carro, só sem tiver ninguem dentro, se tiver, pode tirar a pessoa do carro e não entrar dentro.
Proibido bater no carro da policia com seu carro, nos outros carros pode.
Pode passar no sinal vermelho.
Não pode passar perto da área 69.
Matar uma pessoa e pichar muro são praticamente a mesma coisa para a policia.
Você só é preso quando esta dentro de um veículo (carro, moto, bicicleta, etc...) ou quando um policial esta perto demais de você, caso contrário, eles te matam até o morte (mesmo se você está com uma estreta por pichar muro.)
Os Grooves - Vestem-se de verde, para se camuflar na maconha. Controlam somente o bairro de ganton e é chefiada por Sweet(irmão de CJ);
Os Ballas - Usam armas ridículas que precisam de 42 tiros para te matar. São emos e usam roupas roxas de bicha;
Os Vagos - São a parcela dos desocupados de Los Santos. Andam sem camisa, usam faixas amarelas e são mexicanos, o que é suficiente para serem marginais nota 10 na escala de viadagem, ou em Sanandrês motherfuckers fuckers bitches motherfuckers;
Os Rabo de Ratos - Minoria religiosa da cidade, compõe a Polícia Civil e possui helicópteros possantes pilotados por controle remoto.São extremamente retardados e atropelam todo mundo;
Os Pé de Porcos - Minoria étnica regional, constituda de militares que vivem exclusivamente para tentar capturar CJ, embora nunca tenham conseguido tal façanha;
O lago estado de San Andreas é recordista em gêmeos monovítelinicos pois nunca se viu tanta gente igual em uma única rua;
As garotas de San Andreas são as únicas que namoram com você só por você falar "oi";
É o único lagestado dos EUA que não existem crianças nem animais, as pessoas já nascem adultas e vestidas;
As pessoas em geral são muito tranquilas, por esse motivo não trancam as portas de seus carros e não ligam se um homem passear pela rua carregando uma metralhadora.
Este jogo e um ótimo jogo para Emos virarem homens (nem que isso seja impossível) mas também e muito massa por que a Bazooka e muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito potente e isso faz com que o Gta San Andreas seja o melhor!!! (Frase dita por algum nerd jogador que queria soltar a franga se soltar de tanto alienado exitado ficou ele pelo jogo).
O Estado de San Andreas tem uma comissão governamental chamada Easter Egg Corporation, que se desocupa identificando os pontos turísticos do Estado.
Um dos maiores pontos turisticos do jogo é o bairro de Las Colinas encontrado na cidade de Los Santos, que é uma favela muito parecida com a Rocinha.É tão parecida que parece a Rocinha mais do que ela mesma. Outro grande ponto turistico é a ponte de entrada para a cidade de San Fierro, igualzinha á ponte dos remédios na Marginal Tietê em São Paulo.
São descendentes de japoneses que protestam contra os grandes arranha-céus da cidade, e frequentemente vivem acertando vários desses prédios. Após a cidade ter sido totalmente destruida, se mudaram para Congonhas.
Ela fica o dia inteiro tirando fotos e depois se joga no mar para comemorar,sendo que não sabe nadar. É o principal resultado de uma marijuana nervosa quando acorda.
Esse carro é encapetado,pois sempre que você aparece na porra daquela colina ele sempre tentar te atropelar,e quando você pega ele pra levar para um Pray 'n' Splay é impossível restaurá esse "Grendale".
Este num dá pra consertar naum,meu patrão
Cara da Oficina sobre Carro Fantasma
Um local muito visitado por emos viados que querem se matar,ou por góticos que ficam matando emos. Os corpos dentro de sacos pretos levam todos ao delírio. Na verdade os sacos são presuntos para o calango de estimação do Chuck Norris.
A indústria automotiva e SA desenvolve os bancos MAIS CONFORTÁVEIS do mundo.
São bastante conhecidas como "gigantes pistas de bate-bate".
Ande com o carro por 2 segundos, alguém bate ou em você, ou em outro alguém, ou nele mesmo, ou se grudam e explodem, ou em uma árvore, ou na contra-mão, ou em algum emo, ou no que pensar.
Senhora feliz por utilizar as suas ótimas rodovias, nunca vi uma rua esburacada em San Andreas.
Não arrisque a parar e sair do carro para tirar satisfação com o cara pálida que bateu em sua traseira, ou poderá perder sua vida: Em questões de milésimos de segundos, no mínimo sete caminhões, treze carros, nove mini-tratores, quatro carros da polícia, atingem seu pequeno acidente. Caso alguém bata no carro da polícia, sem mais nem menos, sem medo de serem atropelados (paixão pela profissão!), saem da viatura, dois policiais, armardos fortemente com uma pistolinha, atiram repentinamente no camarada, sem querer saber os que estão a volta. Se eles (ou você) explode algum carro, você presenciará múltiplas explosões pitorescas, gente voando, carros pulando, rodas para todo lado, etc. Esse é um motivo em que as vias mortíferas rodoviárias de San Andreas são um ponto turístico do estado.
Eu posso quase tudo quando eu to com cheat de lifecheiro gatinhos tô com sede de matar. Só não sobrevivo por quedas, explosões e HIV CJ sobre CJ
Se você pegar o brinquedinho rosa roxo dos policiais ou o boquê de flores e bater no tanque de gasolina e ele explode, mas se você viver e afastar um quarteirão dele, ele vai estar examente inteiro como se nada tivesse acontecido. OBS: O teto do posto não cai.
CJ é tão fodão, que não precisa beber água e nem comer nenhum tipo de alimento para sobreviver(tem certeza??)
Você pode explodir um carro apenas com socos, mas não consegue fazer nenhum arranhão em um banquinho até com tiros de bazuca
Se você matar uma pessoa e ela cair na água, os paramédicos saem de dentro do mar e não morrem, mas se você jogar eles na água depois, morrem e ficam boiando.
Não importa se você pula de um penhasco ou bate de frente com um caminhão, CJ não se mexe dentro do carro
É possível matar uma pessoa apenas com tiros no pé
Você vai com a a sua Moto a velocidade da luz, sofre uma batida e é jogado até a puta que pariu, mas não acontece nada e depois você tem que voltar da puta que pariu pra pegar a moto.
A mão de TODOS os personagens é colada,num jogo como esse,eles num conseguem nem levantar o dedo do meio,ou ao menos apertar o botão da estação de rádio!!
Na última missão do jogo, o prédio do Big Smoke explode inteirinho e não sai uma tinta do prédio.
É possível aumentar o tamanho do sol ou da lua se você atirar com a sniper neles.
Os carros e a população são compostos pura e unicamente por imigrantes, pagodeiros, rappers, emos e outras escórias, pois não importa quantos você mate, sempre tem mais um monte esperando serviço.
Se você tentar roubar um carro que estiver trancado,o CJ vai puxar o ar.
Um ônibus carrega apenas 8 pessoas em San Andreas,enquanto em São Paulo carrega mais de 60.
'Grand Theft Auto: Vice City' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, Sua Irmã isola seu controle do Wii.
A capital do meu império! Tommy Vercetti sobre Vice City
Na União Soviética, Vice City joga VOCÊ!! Reversal Russa sobre Grand Theft Auto: Vice City. Aquela missão do helicopterozinho é muito dificíl mano! Noob pobre sobre Vice City
Grand Theft Auto: Vice City é um jogo da série Grand Theft Auto (obviamente) que se passa num lugarejo chamado Vice City (obviamente). O protagonista é o personagem cubiculado Tommy Vecetti (Tommy Ver-7)[Versão 7], filho bastardo de Maria do Bairro com o Romário. Os gráficos eram precários pois boa parte da verba direcionada à melhoria de tecnologia visual digital era dedicada à compra de Fanta uva, base da dieta alimentar de programadores de jogos eletrônicos para computador e video-game. Sabe-se popularmente que a Coca-Cola é um desestimulante neural. Sob o efeito desta, os programadores desenvolveram o jogo como nós o temos até hoje. Misturaram Coca-Cola, deu no que deu...
A moral do jogo é que o protagonista deve atingir certos objetivos seguindo os seguintes passos:
1º Passo: Para entrar para a Máfia Cubana de Fidel, é necessário roubar ao todo, 3 pirulitos de 3 crianças distintas.
2º Passo: Você deve sobreviver por 5 dias na Brasilândia, e não contará com auxílio médico legal. Nem mesmo com o Instituto Médico Legal. A realidade é cruel...
3º Passo: É necessário ter uma faca. Agora você deve cumprir umas vinte missões para os Correios, a maior Máfia de Vice City.
4º Passo: Agora você deve acabar com o Poderoso Chefão, comer a mocinha e acabar com os policias que cercaram o Motel.
5º Passo: Fim da Dança! - É quando você morre alvejado pelos porcos que cercaram o Motel.
Cidade, localizada nomeio do mar(Que mar?). A cidade é bem calma, dividida amigavelmente pelos Vendedores de pó os cubanos (em sua maioria foragidos), pelas gangues de motociclistas Bikerss e pelao grande numeroso de haitianos,gangsters da Máfia siciliana local, que dividem pacificamente(não tão pacífico) os bairros locais. O verdadeiro nome da cidade é Miami.
Após 150 anos de convivencia harmoniosa as duas maiores cidades do estado português de Fincoatrasdeti entram em guerra! Essa é conhecida como a guerra dos Benguela!Ela dura 40dias e 40noites.Com a vitória do ditador de San Andreas Joselito Ascou, ápos isso a cidade entra numa grande depressão podendo perder seu território para a USPh(União separatistas dos Palhaços Homossexuais) mas o ditador Fofomeno consegue distinguir a raça ariana-judia-negra daquele país.
Sinceramente Vice-City é um jogo na qual tem 10 estações de radio porem só uma presta!Entre elas são:
Wild Style-Dirigido por DJ Mr.Magic (Que só toca músicas de MANOS!Hip Hop, Rap etc...)
Flash FM -Dirigido por Dj Toni (A rádio é destinado para o público homossexual dos anos 70)
K-Chat(Q-chato) - Uma Rádio típica que fala inglês então logico que não vai ouvir
Fever 105 -Outra rádio, sem importância
V-Rock -Dirigido por Lazlow (A única rádio que presta em Vice City toca músicas de macho e de bom gosto!!!)
VCPR -Mesma coisa de K-Chat
Espantoso -Rádio dos Cubanos, haitianos, mexicanos e os imigrantes ilegais
Emotion -A rádio dos emos da época Emo-Tion, em outras palavras essa rádio é coisa de bibinha
Wave FM -Músicas pop chatas pra caralho!!!
Em geral 1 rádio presta e as outras so servem de figurantes já que na época e até os dias de hoje o unico estilo musical que presta é o Rock and Roll!
Tommy Vercetti
Os personagens dos GTAs são sempre comentados em foruns de criticas e em comunidades no Orkut [na maioria, pessoas que não tem o que fazer, vale acrescentar], tommy vercetti é considerado o mais fodão de todos, pois ele não chora como faz o CJ no GTA San Andreas, mas ele também tem seus pontos femininos:
1º Tommy vercetti mata policiais, mata pessoas inocentes, sobrevive a tiros de doze e de AK-47, se uma granada explodir perto dele ele sobrevive, mas morre se cair no mar.
2° Tommy Vercetti destrói carros com AK-47 e até mesmo com socos, derruba helicópteros, afunda barcos, destrói um tanque de guerra, mas não sabe arrombar a porta de um carro se estiver trancada.
3° Tommy Vercetti consegue achar alguns utensílios ( como panos de prato, SMGs, coletes, rifles, bazuca..), subindo escadas ( que não estejam na vertical), entrnado em lugares absurdos, mas naum consegue pular um muro da sua altura.
Mais jogando GTA Vice City, podemos notar algumas coisas absurdas que o Tommy consegue fazer:
1° Ele entra em um helicóptero, e dirige normalmente pela rua como se fosse a coisa mais normal do mundo, mesmo sem ter aula nenhuma.
2º Ele consegue eliminar trocentos soldados do exército antes de ser morto [e ainda acha tempo para derrubar helicópteros da policia]
EU USO ASPIRINE QUE VOLTA VIDA noob sobre cheater falando seu segredo
3° Consegue entrar na base do exército e sair vivo de lá.
4° Se estiver uniformizado, ele entra na base do exército normalmente, rouba carros do exército, rouba tanques de combate e incrivelmente, rouba helicópteros de combate sem que nenhum policial embace com ele.
5° Consegue saber que um tenente do exercito mandará o motorista do tanque de combate comprar rosquinhas [logo o motorista??], o que dá tempo para ele chegar perto do tanque e roubá-lo.
6º Só porque dorme, os niveis de procurado somem [versão PC]
7° Tommy carrega pistolas, sub-metralhadoras, metralhadoras, granadas e até mesmo uma bazuca, e inacreditavelmente consegue guardar todas e andar com as mãos abanando, sem contar que misteriosamente entra em carros armado deste jeito, CORRE, entra no exercito e não é percebido... [...]
Grand Theft Auto 3 ( ou apenas GTA3 ou também Grand Theft Auto Liberty City ou também GTA Liberty City), foi um joguinho criado pela Rockstar Games, pois não tinham nenhum jogo decente (GTA3 também não pode ser classificado como um jogo decente...) e estavam falindo. Grand Theft Auto 3 é a continuação da franquia GrandTheftAuto.
Caramba, depois de tomar vários tiros, nenhum acerta a sua cabeça!
GTA3, foi o primeiro (literalmente) jogo da franquia Grand Theft Auto que realmente fez sucesso, devido a bosta boa jogabilidade, e bosta de uns bons gráficos, que são 3-D (ou não).
Foi desenvolvido para rodar em Playstation 2, Xbichabox e PCs (que na época, eram bem fudidões).
GTA3 se passa no ano de 2001 (provavelmente pois os produtores da Rockstar, estavam bebados ao criar esse jogo e não colocaram no começo do jogo, o ano em que se passa), então se formos ir pela lógica ( que não é um bom caminho), ele é o primeiro jogo da série, pelo ano de criação e pelo ano em que se passa o jogo.
O jogo se passa em Liberty City, uma cidade que possui tres bairros/ilhas de merda,Portland Island, Stauton Island e uma que é mais fudida ainda, Shoreside Vale.
GTA3 possui uma jogabilidade que para nerds fissurados em games, é boa... Mas possui vários erros de bosta, pois ja que a Rockstar estavam falindo, criaram um jogo sem muitos detalhes, apostando todo seu dinheiro furado nesse merda jogo, e por pura sorte, eles conseguiram lucrar com esse jogo, no qual você mata pessoas e policiais, rouba carros e mais outras coisas absurdas...
O jogo possui uma divercidade de carros para você roubar ([{ !!! }]), variando de fusquinhas 1956 caindo aos pedaços e que movem-se a óleo de cozinha, ate alguns possantes que estão ate em bom estado.
A Rockstar, colocou no jogo, carros semelhantes aos da vida real ( como Mercedes, Dodges entre outros), e como estavam falindo, e não podiam pagar os direitos altorais dos carros, colocaram eles parecidos, mudando umas coisinhas ali e outras aqui, para tentar passar despercebido (fora também os esquizitos nomes dos carros), e conseguiram se safar.
No jogo, você controla um doidinho, que se chama Claude (parece nome de mulher), que é todo fudido pois não fala, e num assalto a um banco com sua companheira ( também sua vadia nas horas vagas) Catalina, foi traido por ela, assim, ele ficando para traz e sendo preso pelos infelizes policiais, apos tomar um tiro.
Policiais e seu trabalho bem feito.
Em uma pura cagada, quando o tiras transportavam alguns presos ( onde estavam ele, um negão conhecido como 8-ball e um velho italiano chamado SalvatoreLeone), aparecem uma van e um carro, que se movem,sozinhos sem qualquer pessoas drigindo, largam uma bomba, fecham o caminho dos policiais, e da van que não tinha ninguem no comando, sai da parte de traz dois carinhas para resgatar Salvatore de onde Claude e 8-ball vem a oportunidade de fugir, e fogem mesmo. Agora o senhor mudo, tem sede de vingança contra Catalina, assim, para chegar a ela, fazendo diversos trabalhos para as diversas gangs e mafias de Liberty City, como matar, roubar, matar², roubar ³, proteger criminosos dentre outras porcarias.
Mas comodisse no começo da historia, Claude é um cara fudido, assim ficando odiado por quase toda a primeira ilha/cidade ( Portland Island), e o norte da segunda ( Stauton Island) pois mata vários chefões e faz varias cagadas nos estoques de drogas, armas ou simplesmente matando membros das gangs e mafias, assim não podendo andar livremente, tomando tiro ( ate de colt M4) por onde passa nos territorios delas.
Mas como todos esses joguinhos de bosta tem um final feliz, Claude consegue sua vingança.
Grand Theft Auto 3 é uma coisa da Rockstar Games
Conheça suas outras desgraças antes que sua cabeça desapareça:
'Grand Theft Auto (Série)' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, um n00b faz um teleport pra Falador.
Huh huh hé huh hé hé huh huh hé hé huh huh that was cool!
Beavis and Butt-Head sobre GTA
Grand Theft Auto (aka.GTA) é uma série de jogos bastante controversa por sua violência explícita e apologia às drogas, ao crime e várias outras actividades ilegais. Ela é produzida pela Rockstar Games, afiliada da Take Two Games, mesa produtora da sensacional série Lemmings, que, assim como o GTA, vendeu milhares de cópias em todo o Mundo.
Os jogos da série GTA não possuem todos uma só linha de história, veja abaixo a lista de histórias com a lista de jogos e o ano em que se passam entre parênteses.
Claude Speed é um carinha muito frustrado por ser mudo, teve um problema em sua infância, só falava merda no colegio, ninguém aguentou e humilhou ele jogando merda na sua boca, depois disso nunca mais falou, nem com a sua própria mãe, quando falava com alguém, incrivelmente "falavam" por ele, apenas so afirmava com a cabeça. Assim como Tanner, decidiu sair por aí matando quem aparecece em sua frente. Sem nunca ter dito uma palavra, é o maior assassino da série GTA.Uma curiosidade:ele é POLICIAL,sendo também é o maior exemplo de polícial corrupto da históra,só parou de matar depois que Capitão Nascimento investigou-o,e o fez pedir pra sair do mundo!
Tommy Vercetti é um cara que passou 15 anos vendo o sol nascer quadrado, é um super assassino, so pensa em matar quem ele ver, às vezes tem crise de sair matando todo mundo, porém isso nao vem ao caso, o que vem ao caso, que é bastante foda, foi traido muitas vezes, sempre matava quem o traia, e ainda foi preso por matar 20 sente os tacos(sindaccos) em harwood em Liberty City!
Carl "CJ" Johnson é um cara negro que foi usado pela Rockstar para demostrar que é politicamente correta Mas ele foi um fracasso. CJ é tão foda que é rendido por uma mulher, por mais outros 3 caras e ainda chora quando mata seu amigo, ama moicanos rosas, odeia sua mãe, é um suposto bisexual (gay na verdade)e ninguém dá um grito mais macho do que ele quando pega fogo !!
Carl "CJT" Johnson Tatatataraneto Sim ele é o Tatatataraneto de Carl Johnson. Após anos no Trafico, Carl Johnson queria ter uma vida direita então, Comprou uma casa na Favela da Rocinha e teve um Filho com a Sua amada "Denise". dai começou o desenvolvimento de sua família fora do Trafico. Então Quando nasce o Johnsoninho "é o jeito que prefere ser chamado" ele quer seguir o caminho de seu Tatatataravô e entrar para o trafico voltando para a cidade de Origem de sua família e "Reconstruindo" sua vida no mundo do Trafico.
O jogo conta a história de Tutu Johnson, filho de CJ com Tommy Vercetti, a partir de uma experiência de fusão de DNAs. Já dá para perceber que o guri é um marginal, vagabundo, maloquero e cherador de gatinhos.
O jogo se passa no Nordeste do Brasil, pois ele quer procurar o Acre, pois ouviu muito Pretinho Básico.CJ não pode ir junto, pois estava muito tchuco e tão velho que sua bunda arrastava no chão. Tommy estava muito ocupado atropelando pessoas com uma bicicleta do RBD que roubou de um emo, por isso não pôde ir também.
Ao chegar no Nordeste, seu primeiro objetivo é recrutar crianças mal encaradas para sua gangue, a Facção da Caixa Baixa. Após recrutar crianças o suficiente, começa a fazer missões, como roubar Trakinas, balas, dominar pracinhas para arranjar dinheiro e influência.
Alguns dias passam e Claude Speed aparece, e diz nada, pois é mudo, mas escreve que está ali de férias e recebeu a missão de cuidar do peste para não aprontar nada.
Mas quem disse que Tutu sabe ler ou vai obedecer um playboy branquelo e ainda mudo. Ele deu uma rasteira em Claude e o trancou no armário, seguindo seu sonho de encontrar o Acre.
As cidades que Tutu irá conhecer serão três: Maceió, Porto das Galinhas e o sertão nordestino e fará mais de 120 missões, tirando as secundárias, como entregar jornais, cortar a grama, além de trabalhar de aviãozinho para os gangstas nordestinos. As armas serão diversas, desde pedaços de pau, estilingue e até uma havaina.
Jogadores de GTA têm falta da figura paterna, ou seja: cintada no lombo pra aprender que ser bandido não é legal!
S. Freud sobre Pessoas que jogam GTA Muito excelente este jogo, recomendo para o desenvolvimento cereboral saudável de seus filhos.
S. Fred depois de umas cheiradas sobre Pessoas que jogam GTA
Pessoas que jogam GTA tem um sério problema de identidade: Ficam dentro de casa, não saem do videogame e do MSN. Pessoas assim não tem culhões para se aventurar de verdade, mas gostam de fingir o contrário, jogando GTA e outros jogos como God of War. Tais pessoas secretamente se masturbam enquanto jogam, imaginando cenas de sexo brutal sádico, onde são sodomizadas por javalis selvagens e outros animais irracionais, como Manos. A falta de sexo, coragem e bola no meio das pernas são as características marcantes dos jogadores de GTA, especialmente nas séries novas.
eis um novo blog, de sacaneador, e com parceria da desciclopedia, o grande, majestoso e...e...e.........enfim o gta desciclopedia começa...... NA PROXIMA ENTRADA!
RONALDO ! 
Rússia
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