quer falar conosco? expressar suas ideias, mandar artigos e fazer reclamaçoes e etc etc etc para o blog? agora vc PODE (na verdade so quem tem orkut pode) basta vc ter orkut, pesquisar no orkut paulo vieira e quando vc achar um cara com duas espadas do star wars e um fundo escrito star wars sou eu! dai vc me manda um DEPOIMENTO, NAO RECADO, e entao eu vou ver, se for uma reclamaçao eu PROMETO que vou melhorar, se for uma ideia, pode ter certeza que eu vou botar a sua ideia, se for um artigo, eu vou botar ele aqui e botar quem foi o autor!
Não tenha vergonha
pode falar mesmo
afinal, é pra isso
que serve o
fale conosco
e uma pena, mais o blog acabou, quer dizer, nao vai ter mais nenhuma atualizaçao , mas todos podem ver o blog porque eu nao vou deletar o blog NUNCAA!!! vai ficar la igual ao gta mods, podre e parado, e tambem ja ta bom ja ne, 31 entradas, presto atençao mano, gta mods ta podre, esse nao vai ficar podre porque todo mundo vai ver mas eu nao vou postar mais nada, AGORA ESQUECE DESSE BLOG E VAI VER O BLOG QUE TEM TUDO SEU NOOB LOL!!!
Estin artigovski é russki Ele já foi comunista no passado.
ALERTA DE SPOILER GAMÍSTICO!
Este artigo gamístico pode conter spoilers gamísticos que revoltam os nerds, como o fato de que Nicole Brennan trai Isaac Clarke
Portanto, leia com cuidado.
Perigo!!!
As porcarias escritas neste artigo podem acabar com o seu cérebro!
.
Este artigo é um comedor de gostosas. Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que daqui a pouco você estará bebendo com o Jeremias e o Cão .
Mas nem pense em vandalizar, senão você será proibido de assistir Teletubbies e Ursinhos Carinhosos .
Niko Bellic é um Anti-Herói!
Sabe o que isto significa? Significa que ele é obscuro, muda de lado toda hora e só satifaz o que bem entender. Você ajuda ele, ele ajuda ele mesmo, entendeu?
Vândalize este artigo que o Niko Bellic te ferra sem dó nem piedade!
Você quis dizer:Isso Aquilo Aquele cara que te pegou na esquina Google sobre Niko Bellic
Welcome to America !
Roman Bellic sobre Niko Bellic. ELlLiIiI ÉéÉ MuUuUiIiTtTtU SsSsSéÉéÉéKkKiIiSsSsSiIIihHHh !! Emo sobre Niko Bellic.
Aqui podemos ver o quão inocente Niko é.
Get off me !
Niko Bellic sobre Citação acima. Do you want some more?
Niko Bellic sobre pedestre You piece of shit
Niko Bellic sobre outro pedestre Jogo bola com ele aos domingos Capitão nascimento sobre Niko Bellic Ele era um Gigolô da Rússia, eu dei pra ele ! Puta sobre Niko Bellic. Na União Soviética,Niko Bellic joga Você !! Reversal Russa sobre Niko Bellic Reversal Russa ? Conheço, pois sou de lá !
Niko Bellic sobre Reversal Russa Em Togo,o VOCÊ Bellica o Niko Inversão Togolesa sobre Niko Bellic. Esse é um dos meus discípulos ! Chuck Norris sobre Niko Bellic O senhor é um fanfarrão, Sr. Bellic ! Capitão Nascimento sobre Niko Bellic Fanfarrão é tu! e tu tambêm! Jack Bauer sobre Capitão Nascimento e Niko Bellic
Nikolai (Niko) Bellic, era um puta criminoso da Rússia,até que um dia seu primo Chupeta de Baleia, Roman Bellic,o chamou para Liberty City pra resolver seus casos sexuais com seus clientes que não pagaram, justamente porque ele é um maricas que se caga nas calças.Niko ao lembrar o quão idiota e retardado mental seu primo é, resolveu ajudá-lo.Durante a viagem até Liberty City,Niko puto curioso grudou o ouvido na porta do quarto em que seu acompanhante de Negócios estava, e escuta gemidos de uma relação sexual sadomazoquista! Tá aí um bom exemplo de como o jogo é Educativo !! Niko Chega em Liberty City, e a primeira coisa que ele tem que fazer é levar seu primo Chupeta de Baleia e ainda por cima um bêbado do Kassete até sua favela,digo e digo,casa! Depois que ele leva seu primo Chupeta de Baleia até sua casa,você tem que ir tomar pinga com o Jeremiase seu primo !Depois ele conhece Little Jacob, um antigo vendedor de vibradores para Roman Bellic,que agora vende armas e coincidentemente,ele tira as armas e põe dentro do cú que nem os outros protagonistas,Incrível,não ? Niko depois vai conhecer novos amigos, que na verdade são um bando de traidores, que sempre num jogo da série GTA tem um traidor ou traidores que você tem que matar no final, é sempre assim ! já notou ? Durante as missões do Jogo,Niko tem que fazer as mesmas coisas que todos os outros protagonistas de outros GTA's fizeram ! Matar tais pessoas,Levar tal pessoa á um lugar,Explodir um carro,Roubar Carros,etc... O resto do jogo é praticamente igual á outros Gta's só os graficos mudam pra melhor ! Bom... essa é a Historia do Niko ! Quer saber mais ? LEIA O ARTIGO VADIO !
Niko Bellic tem uma cara de jovem que é incrível! Ele tem uma carinha de anjo,nem parece que tem 50 30 anos !(OBS: Tirem as suas próprias conclusões olhando a foto logo embaixo !
Niko talvez seja um dos protagonistas de GTA mais Ninjas! Ele Atira,Mata,Rola pelo chão,Empurra pessoas que te xingam em Português (Algumas),Se joga de carros em movimento sem afetar a Hemorróida !!! *o*
Olha só que cara mais SÉCSI ! A-R-R-A-S-O-U !!
Ele é um Pedófilo safado ! Ataca Emos atrás da moitinha,Traça Putas nas Zonas,etc...
Ele é tão cruel que mata FLYING RATS(que são pombas ou RATOS que voam pelos céus de Liberty City) !
É considerado um dos melhores protagonistas de GTA por ser o mais bem detalhado graficamente!(Porque os outros mais parecem umas caixas de papelão pintadas !).
Um Motivo por ele ser um dos melhores,é que ele não tira armas do cu correndo risco de afetar sua Hemorróida,mas tira capacetes( que nao o machucam porque são ortopedicos.
Podemos considerar o melhor por ter que aturar aquele primo gordo, feio, filho da puta, chupeta de baleia, viado, cuzão, cabeção etc.
É considerado o mais legal porque cai de cima de prédios parecendo estar com vontade de cagar (dor de barriga).
Este artigo é um comedor de gostosas. Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você passará a gostar de bucetas .
Mas nem pense em vandalizar, senão Chuck Norris irá atrás de você .
Carl Johnson (GTA) é negro AFRO-DESCENDENTE!!
Os negros dominam todos os esportes (TODOS!) então tenha respeito!
A escravidão doeu mais nos brancos do que nos negros... (Pelo menos foi o que o Bush disse)
Carl Johnson (GTA) é um Anti-Herói!
Sabe o que isto significa? Significa que ele é obscuro, muda de lado toda hora e só satifaz o que bem entender. Ele é o herói, ele é o vilão, e ele é os dois.
Vândalize este artigo que o Carl Johnson (GTA) te ferra sem dó nem piedade!
Você quis dizer:Thierry Henry Google sobre Carl Johnson (GTA) Experimente também:Samuel Eto'o
Sugestão do Google para Carl Johnson (GTA) IDIOTA CARL!!IDIOTA!!
Catalina sobre CJ MOTHERFUCKER!
CJ sobre qualquer coisa Keep up Motherfucker!
Ryder chamando CJ para andar de bicicleta Nobody punches CJ
CJ brigando com Qualquer um Boa noite. CJ William Bonner sobre velhinha atropelada Welcome to America!
CJ demonstrando sua hospitalidade um turista HOLY MOTHERFUCKER! CJ sobre Merda que tá acontecendo porque você esqueceu o "cheat" CJ, my nails!!!!!
Denise sobre CJ Shit CJ, Shit!!!!! Ryder sobre Levar bala dos guardas Hey you! Stop!
Tira no helicóptero apontando a arma para o CJ AAW Just Shoot him you pussy!
O outro tira no helicóptero sobre CJ C'mom!C'mom!Show me What you Got!
Tira com seu cassetete sobre CJ You Happy Now!??
CJ após matar o tira sobre comentário acima There are too many damn weekend soldiers!!!!! Ryder sobre Morrendo pra uns merdas que nem treinados são, e você tendo que fazer a missão tudo de novo You motherfucking Fool!!!!! CJ sobre você Uhh.. this is really interesting! CJ sobre Namorada Wow!!!I can see my house from here!!!
Tira no helicóptero sobre sua casa SHOOT THAT ASSHOLE!!!
Tira no helicóptero sobre CJ I'm trying, I'm trying!!!
Tira no helicóptero com a arma sobre CJ Parado ai Lei Wulong sobre CJ Dadinho uma ova!!! Vo te matá Filho da puta! Zé Pequeno sobre CJ, antes de ser morto pelo mesmo, quando era criança. Na União Soviética, San Andreas toca o terror em VOCÊ! Reversal Russa sobre CJ I'm out of bullets!!!
Tira no helicóptero com a arma sobre CJ Don't worry I got extra :)!
Tira no helicóptero. sobre CJ Meu irmão de sangue! 50 Cent sobre CJ Eu tenho medo... Regina Duarte sobre CJ Hey, if I kill him do I get a medal??
Tira no helicóptero com a arma. sobre CJ You get 2!!:D
Tira no helicóptero. sobre CJ Aaaw Man!
CJ Decepcionado com Você Izo non ecziste! Padre Quevedo sobre CJ Hum... O Tommy era bem mais legal! Chuck Norris sobre CJ You're a leader, Carl, a visionary, remember me, when you get to the top Big Smoke sobre CJ É effe tipo di genti que temof que effita no noffo paif
Presidente Lula sobre CJ Você é um pirralho! Tommy Vercetti sobre CJ Como é que é seu baitola dos anos 80! Carl Johnson sobre Tommy
"Depois da resposta,Carl foi encontrado morto em San Fierro com um cabo de vassoura enfiado no cú, 6 horas depois, CJ mata Tommy em uma ammu-nation conforme mostra no youtube"
CJ é a abreviatura oficial de Carl Johnson. CJ é o herói nacional do estado norte-americano da California de San Andreas e atual diretor-executivo-administrador-governador-ditatorial do referido estado. CJ construiu sua fortuna com muito cheat de dinheiro sacrifício,outro cheat de dinheirotrabalho duro,cheat de novosuor,com tanto cheat assim ele não vai conseguir salvar o jogo sangue e muitos cheats de dinheirodesonestidade.
participando como uma das crianças da gangue "Caixa Baixa" no filme Cidade de Deus. Depois foi parar ilegalmente em Liberty City, importante cidade da Costa Leste. Depois de bater muitas carteiras e roubar carros( isso nao adiantou porque ele fazia o mesmo em San Andreas ), decidiu entrar nos "negócios" da Máfia local, controlada por Salvatore Leone. Como arranjou encrenca em Liberty City, botanto toda a cidade atrás de seu cangote, CJ fugiu ilegalmente dentro do setor de cargas de um avião fretado pela Umbrella Corporation. Infelizmente era tudo contrabando, e CJ foi parar em Los Santos (que na vida real é Los Angeles), pacata cidade do estado de San Andreas. Lá reencontrou sua família e seus ex-amigos, reorganizando a gangue local, os Groove Families, e foi morar dentro de um disquete gigante roxo flutuante que gira eternamente no ar.
CJ, cuidando da área.
Descobriu que sua irmã tinha virado uma praticamente prostituta da gangue rival,
CJ,na fama.
trabalhando pro cafetão Cesar Vialpando, líder do negócio de tunning municipal. Seu amigo gordo-depressivo-maníaco-homicida-obeso-fracassado de nome Big Smoke tinha aberto uma boca de fumo e aliado-se aos Groove. Sweet era o irmão mais velho de CJ, e também o maior pixador da cidade. O vizinho de CJ é um lunático traficante que cava buracos no próprio jardim procurando cogumelo alucinógenos (os mesmos do Super Mario) e que usa mais maconha do que vende, e portanto estaria fadado ao fracasso, se CJ não o tivesse matado antes, chamado lance Ryder.
Depois de infernizar a polícia de San Fierro (São Francisco) e Las Venturas (Las Vegas), CJ matou praticamente todos seus amigos durante as brigas de gangues de Los Santos. Conta-se que depois de acabar com seus inimigos em Los Santos, CJ foi passar uma temporada no Rio de Janeiro, só pra transar com putascurtir um pouco como ele mesmo afirmou posteriormente. Desde então se afiliou a Chuck Norris.
Mas após vários tiroteios que CJ quase morreu, Chuck Norris resolveu larga-lo sozinho e desde então Chuck Norris resolveu começar a trabalhar com Tommy Vercetti, ou, Vercetti, mais conhecido como, Vercetti Vercentinni ou, Vercetti pros mais íntimos
Acredita se que CJ seja um parente próximo de Jack Bauer devido a tanta semelhança. CJ possui um celular (que mais parece um tijolo) que nunca descarrega a bateria, também possui mais arma que o exército da Rússia (principalmente depois de alguém fazer um cheater de armas), além também de nunca morrer (sempre que ele está para morrer ele vai pro hospital)Além de nunca ter sono e poder passar dias ser comer usando cheat de vida se nutrindo apenas da adrealina. Essa merda toda pode provar que CJ possa ser talvez um primo de Jack Bauer.
Sabe o que isto significa? Significa que ele é obscuro, muda de lado toda hora e só satifaz o que bem entender. Provavelmente é mais fodão e adorado do que o protagonista.
Vândalize este artigo que o Tommy Vercetti te ferra sem dó nem piedade!
...e sabe fazer sabão!!! Não fale sobre o Clube da Luta, pois Tyler está de olho...
Este artigo é de fodedores de moças! Este é um artigo que pode te levar para o Lado Azul da Força, se você for gay ou indeciso leia até o fim, que você vai virar homem .
Mas nem pense em vandalizar, senão Chuck Norris irá atrás de você .
John Lennon deu a benção a este artigo!!! Obrigado!!! Este artigo se sente mais forte agora :)
Porra! Se você não existisse eu seria o melhor!! Niko Bellic sobre Tommy Vercetti
Uma rara foto de Tommy com uma de suas únicas e verdadeiras amigas: a serra elétrica mutiladora de emos
Esse cara não é de nada... não, por favor, eu não falo mais isso! NÂO!!! Você sobre Tommy Vercetti A pistola dele é inesquecível... Copélia sobre Tommy Vercetti
Go get some sleep!
Tommy Vercetti sobre Advogado Gay chato
...
Claude sem palavras sobre Tommy Vercetti
No, this is my life Taxista tendo seu carro roubado por Vercetti
Tommy Vercetti, também conhecido como Tommy Ver-7, (Liberty City, 14 de Maio de 1954) é um serial killer, vagabundo, roqueiro, motorista de táxi, ambulância, helicóptero e atual senhor de Vice City, onde é líder da mais poderosa máfia local: a venda ilegal de sorvetes. Às vezes ele sai para dar uma voltinha com seus veículos e aproveita para atropelar alguns filhos da puta pedestres. Ele Ficou Conhecido em Vice City Por Derrotar Chuk Norris na Porrada, e Assim Derrotou ele Denovo com o Famoso Revólver Dele.
Tommy Vercetti era um típico vagabundo que preferiu entrar para o crime do que trabalhar honestamente.Porem em um certo dia quando estava fazendo uma transcição ui! para o chefe Sony Forelli ele e seus comparsas foram emboscados porem foi o unico que sobreviveu para contar a historia e então Tommy Ver-7 sai em busca de trabalho sujo para pagar seu chefe!
Tommy, que possui ascendência italiana (o que comprova a sua participação na Cosa Nostra Italiana e a criação de uma própria em Vice City), já comeu metade das mulheres gostosas de Vice City e metade das gostosas de San Andreas. Não tem nenhum amigo porque todos eles acabam traindo ele e morrendo .Menos o Advogado Gay chato!
Tommy adora ouvir um Rock n' Roll mas o som que ele mais gosta mesmo é o de uma metralhadora disparando conta a polícia. Usa roupas rídiculas maravilhosas, cafonas fashions e que só gays homens de verdade usam. Tommy gosta de qualquer carro, pode ser a maior bosta do mundo que serve pra ele. Diz a lenda que Tommy já fugiu da polícia usando uma bicicleta do RBD que ele roubou de um emo. Tommy é chegado num cheiramento de gatinhos, às vezes ele fica doidão e sai por ai matando tudo mundo (às vezes ele fáz isso sem estar doidão mesmo).
1 - Tommy não usa os faróis do carro, independente disto ele vai atropelar pedestres do mesmo jeito.
2 - Quando Tommy assume o volante de algum veículo, os pedestres passam a ser chamados de vítimas.
3 - A cada estrela de perseguiução que aumenta, vinte policiais são mortos por Tommy.
4 - Tommy não morre nunca, ele apenas fica gravemente ferido e logo aparece no hospital mais próximo.
5 - O Poderoso Chefão pede a bênção cada vez que vê Tommy.
6 - O Grim Reaper não mata as pessoas, ele apenas escolhe seus destinos depois delas serem atropeladas por Tommy.
7 - Cada centímetro em direção de Tommy é um metro em direção da morte.
8 - 50 % das pessoas morrem por causa de Chuck Norris, 49% outros são atropelados por Tommy, o resto (mais de mil, inclusive o delegado se ele for abusivo) são mortos pelo Jeremias.
9 - A única coisa que mata mais do que Tommy dirigindo é um Roundhouse Kick.
10 - Se você falar a palavra "Rap" para Tommy, um carro vai passar por cima de você misteriosamente.
11 - Quando Tom sai com um carro branco, ele volta vermelho. A mesma coisa acontece com carros: verdes, pretos, azuis etc
13 - Tommy sempre ganha uma corrida, não porque ele é rápido, mas porque ele "elimina a concorrência", brutalmente.
14 - Uma vez Tommy foi assistir o Rock in Rio, mas o show foi cancelado depois que ele atropelou o público, os roadies e as bandas procurando um lugar para estacionar.
15 - Para Tommy, Chuck Norris e Barbie são a mesma coisa.
Que foi que voce disse, sua bicha? Chuck Norris sobre Fato de Tommy Vercetti acima.
16 - Ele não sabe nadar, pois prefere passar o tempo matando pessoas.
17 - Na verdade, ele sabe nadar mas se finge de morto pra despistar a policia. Depois ele mata todos.
18 - Tommy consegue dar um headshot no caveleiro sem cabeça
Não chega nem perto da cruel verdade das ruas de Ponta Grossa
Idade para jogar
De 18 pra cima
Eu jogo toda hora Chuck Norris sobre Grand Theft Auto: Ponta Grossa Eu também Capitão Nascimento sobre Grand Theft Auto: Ponta Grossa Ah ta!, no jogo, a entrada do Mac Donald’s ta certa, você viu?
Seu irmão comentando sobre os pontos fortes do jogo Eu sempre quis fazer isso! Você sobre assaltar as guardinhas da zona Azul Esse Save foi foda de achar! Você sobre Save localizado na Usina do Conhecimento Eu sabia que elas iam ta aí
Seu pai (seu pai??) sobre as putinhas do cemitério Municipal Violento é o caralho mãe Você sobre a não influência do jogo na sua vida
Baseado no GTA San Andreas , GTA Ponta Grossa tem como personagem principal McFuck. (Pronuncia-se Mécfâk, ô analfabeto) O enredo baseia-se na vida miserável de McFuck, morador da vila Escambal, que passa maus bocados na mão dos meganhas da região. O jogo é ambientado nos principais cenários de Ponta Grossa, abrangendo desde a região de Vila Velha até a saída da cidade (grande coisa). Seu objetivo no jogo é Este jogo não tem objetivo, ou seja, perfeito para você, que fica coçando o saco o dia inteiro em casa.
Futuro lançamento da expansão GTA Ponta Grossa Stories.
• Bairro 1 = Uvaranhas - Se caracteriza pela violência (sim, mesmo você sendo um criminoso) e a falta de vias para se trafegar. Dica: use jetpack direto nesse bairro.
• Bairro 2 = Velha Prússia - Região putanhosa da cidade, fora isso, nada de interessante.
• Bairro 3 = Central - O jogo GTA Ponta Grossa é o único que até agora, inseriu cachorros e pombas cagadoras no game. Claro, pois sem esses detalhes o jogo perderia totalmente a graça.
• Bairro 4 = Ophicinas - O melhor bairro, para encontar carros importados.
Você começará dentro do terminal central, Tome cuidado perto das escadas rolantes com a gangue dos mudinhos, se eles não falarem nada apenas siga em direção aos banheiros da ala leste, saia pela entrada dos ônibus, você verá uma guarda, mas ele estará dormindo, e não terá problema com isso. Tente não assaltar por muito perto desse local, porque existe um posto policial nas proximidades. Vá em direção ao Parque dos Mamonas, o celular irá tocar, não atenda! É só o Pedro Adalberto repassando as principais notícias criminais da cidade. Na base da torre da Água (Porrete de Megazorde) terá um mano lhe esperando, ele lhe dará uma arma. Um homem influente(dono de locadora), lhe contratou pra você apagar um cara que tem grande revenda de DVD’s “genéricos” na cidade, mais precisamente em Little Paraguay.
Como é a primeira missão, ela é muito fácil... É só ir até Little Paraguay e pipocar o cara, como ele trabalhava somente DVD’s será fácil executar a primeira tarefa.
Se você deseja saber o detonado inteiro desse jogo, compre a revista 'News Gamestrashs' em Little Paraguay.
Não vai subir ninguém... Capitão Nascimento sobre Grand Theft Auto: Santa Maria do Oeste Que barbaridade... Cade as autoridades pra ver isso aqui??? Datena sobre Grand Theft Auto: Rio de Janeiro Queria que Deus estivesse vivo pra ver isso Homer Simpson sobre Grand Theft Auto: Santa Maria do Oeste Eu tenho medo de entar lá Capitão Nascimento sobre Grand Theft Auto: Santa Maria do Oeste Você traiu o movimento pistoleiro véio Dado Dolabella sobre Nerso Loco, o herói de Grand Theft Auto: Santa Maria do Oeste Era melhor ter ido ver o Filme do Pelé Chaves sobre Grand Theft auto: Santa Maria do oeste
Veículo mais utilizado do Jogo.
O Grand Theft Auto: Santa Maria do Oeste (aka. GTA: SMO ou GTA: Santa Maria) é um game da série Grand Theft Auto que traz a realidade do tráfico de erva-mate para o jogador que controla o personagem em arriscadas missões nas vilas de Santa Maria do Oeste]].
obs: TODOS OS AUTOMÓVEIS JÁ POSSUEM ALGUNS PODRES E CONSERTOS COM MASSA PLÁSTICA NA LATA.
Dica: Tome cuidado com alguns veículos como o Corcel e o Fusca, pois eles possuem um galão de veneno como tanque de combustível, e isso faz com que explodam facilmente quando atingidos.
Como de tradição na série GTA, os carros recebem nomes fictícios para evitar problemas de copyright. Como bonus, os participantes tem que fugir de um Caveirão tunado.
Também conhecidos como "Compañeros", estão presentes em todos as camadas sociais e podem serem encontrados em todos os bairros da cidade. Apesar de pacíficos, formam a maior gangue da cidade e controlam a maior parte do mercado negro de erva-mate.
Imigrantes de gaúchos, que embora incomodem um pouco, são os maiores consumidores do tráfico de erva-mate. Em razão disso são os verdadeiros financiadores do crime.
A gangue chefiada por Cap. Nascimento,(todos dessa gangue sao descartaveis,menos o capitao nascimento que é suficiente pra dar conta de todos) a gangue que é contra todas as outras, e usa AK 74 (a Ak 47 é fraca perto da 74) estraçalhando tudo com o caveirão.E sempre levão pau da bandidagem!!
'Grand Theft Auto: Salvador' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, alguém erra a pronúncia da palavra "Xweetok".
Quero jogar paciencia!! Sua mãe sobre você jogando gta
Na União Soviética, GTA joga você!! Reversal Russa sobre União Soviética Existem duas coisas no mundo que fedem à mijo, uma delas é mijo!
Turista sobre Elevador Lacerda Ah doido terra arretada!!!... Obina sobre este artigo Ôxe, meu rei... Precisa ler tudo isso? Dá muito trabalho...
Um baiano sobre este artigo
O jogo se passará em pleno carnaval baiano
Bahia?!? Mas ta no orçamento?
Dona Arlete sobre Bahia A Capital cultural do Brasil!!! Gilberto Gil sobre Bahia Eu já fui a Bahia Pato Donald sobre Bahia VAGABUNDO, VAGABUNDO, VAGABUNDO... x100 Gilberto Kassab sobre Baianos Lá so tem metaleiro...
Kiko Loroteiro sobre Bahia
O jogo se passa em pleno Carnaval de Salvador e você terá que cumprir as missões em meio ao tumulto causado pela suruba festa regional.
No jogo o grande Chefão a ser combatido é Antônio Carlos Magalhães que domina toda Bahia Seu objetivo é derrubar o imperio de ACM e construir o seu. Para isso você terá que cumprir varias missões como por exemplo sequestrar turistas em pleno pelourinho Podera cometer assaltos em onibus e haverá até uma missão que você terá que enfrentar os PMs em dia de bavi
[editar] Alguns lugares onde você ira fazer missões:
'Grand Theft Auto: Vitória' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, Ryu usa um Hadouken.
Quero jogar paciencia!! Sua mãe sobre você jogando gta
Na União Soviética, GTA joga você!! Reversal Russa sobre União Soviética
Capa do jogo
Grand Theft Auto Vitória se passa no ano de 2004 na Capital Capixaba em meio ao caos daquela época.
O Título novo da Rockstar foge um pouco do segmento GTA e chega em certos momentos a lembrar jogos como Resident Evil pelo enredo da história:
História
Em meio ao caos provocado pela Guerra Urbana causada pelos Traficantes Capixabas você tem que colocar ordem em meio a tudo isso.
Você terá que acabar com o caos que Vitória enfrenta
Ônibus incendiados pela população e pelos marginais por todos os lados, Vitória parecendo uma praça de guerra e você é um Coxinha (Policial) que precisa tentar acabar com o caos e desordem que a cidade enfrenta
Transformar todas as mulheres em prostitutas: carnaval
Nunca Apanhe de Ninguém: soufilhodebicheiro
Dinheiro infinito:deputado(também serve para nunca ser procurado pela polícia)
Pessoas correndo assustadas:balaperdida
Armas leves:compreinomorro
Armas pesadas:robeidoquartel
Sem pedestres:domingo
Muitos pedestres:turistasmineiros
Fôlego Infinito:bopechegou
Aumentar sexappeal:carroimportado
Carros Ferrari:robardaimportadora
Atenção da mídia:abandoneimeufilho
Ir preso:jogueiomulequedaponte
Prostitutas pela cidade:parquemoscoso
Roupa do Bope: soucaveira (Porém, logo após usar esse macete, o Capitão Nascimento aparece e te manda tirar essa roupa preta porque você não é caveira, você é moleque, VOCÊ É MOLEQUE!) (E de quebra ainda te mata) (Sem volta). Esse uniforme no entanto pode ser destravado após concluir as missões pro Capitão Nascimento.
'Grand Theft Auto: Prudentopolis' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, o Mario entra pelo cano.
Quero jogar paciencia!! Sua mãe sobre você jogando gta
Na União Soviética, GTA joga VOCÊ!! Reversal Russa sobre Grand Theft Auto: Prudentopolis.
Capa do GTA Juiz de Fora que será lançado para Xbox
Grand Theft Auto Prudentopolis
A CHEGADA A REGIÃO:
Até a segunda metade do século XIX o município de Guarapuava era a maior unidade administrativa do Paraná. Seu vasto território se estendia desde o rios dos Patos, na divisa com o município de Imbituva, até os rios Iguaçu e Paraná, na fronteira do Brasil com as repúblicas da Argentina e do Paraguai.O Barão de Capanema, então diretor do Telégrafo Nacional, procurou instalar uma linha telegráfica na região celebrando para isto um contrato com o governo da província do Paraná, afim de que este mandasse abrir um caminho para Guarapuava acompanhando os postes da linha telegráfica, correndo metade das despesas por conta dos cofres da província. Até a época da abertura da linha telegráfica a área compreendida entre o rio do Patos e a Serra da Esperança era praticamente desabitada.
Em 1882, desde que o projeto da construção da estrada oferecia perspectivas de valorização das terras, começou a afluir gente à localidade, que, segundo consta, foi anteriormente habitada por selvagens pertencentes às tribos dos coroados, hoje totalmente desaparecidos.A seis quilômetros do rio dos Patos, Firmo Mendes de Queiroz, descendente de bandeirantes paulistas, construiu uma casa e tentou a agricultura. Pela sua propriedade deveria passar a linha telegráfica e, consequentemente, a estrada para Guarapuava. Em 1884 o Pároco de Guarapuava convenceu Firmo Mendes de Queiroz a mandar construir uma capela consagrada a São João Batista. Nesse mesmo ano, Firmo de Queiroz doou duas terras, para que nelas fosse construída uma povoação, à qual deu o nome de São João do
Um dos veículos do jogo
Capanema, em homenagem ao Santo Padroeiro e ao Barão de Capanema, de quem o fundador era grande amigo.Em pouco tempo a povoação foi-se transformando e aumentando com a chegada de famílias de diversas procedências, construindo-se a “Vilinha”, como passou a denominar-se entre os moradores da região. O NOMEEm fins de 1894 o Governo Federal resolveu colonizar a região de São João do Capanema, cujas terras foram doadas pelo Governo do Estado para esse fim. O Dr. Cândido Ferreira de Abreu, Diretor da Colônia, resolveu denominar de Prudentópolis a colônia recém fundada, em homenagem ao então Presidente da República, Dr. Prudente José de Morais Barros, fazendo desaparecer a antiga designação de São João do Capanema.A “Vilinha”, então, como sede de colônia, tomou grande impulso. E já em 1895 apresentava aspecto de povoação próspera e progressista, com ruas bem traçadas e grande movimento de colonos.
CHEGADA DOS IMIGRANTESFoi por essa época que chegou ao Brasil a primeira leva de colonos imigrantes ucranianos, o quais manifestaram ao Governo Federal o desejo de se estabelecerem nas terras do Paraná, sendo registrado em 1896 a imigração de 1500 famílias, aproximadamente 8 mil pessoas para Prudentópolis.
Os carros basicamente todos terão ferrujem e estarão caindo aos pedaços
O processo de imigração ucraniana para Prudentópolis continuou até meados da década de 20, porém decrescente em ritmo e número de famílias. Isto fez com que Prudentópolis se tornasse o município brasileiro que mais imigrantes ucranianos recebeu. Outros imigrantes também se estabeleceram na região e foram importantes para o processo de colonização de Prudentópolis, entre eles destacam-se os poloneses, alemães e italianos. A DIVISÃO Para maior facilidade de administração, e, diante do elevado número de imigrantes localizados ali, a colônia de Prudentópolis foi dividida nos seguintes núcleos: Ivaí, Piraí, Maurice Faivre, Inspetor Carvalho, Esperança, Santos Andrade, Sete de Setembro, Tiradentes, Dr. Vicente Machado, Rio Preto, Quinze de Novembro, Visconde de Guarapuava, Coronel Bormann, Luiz Xavier, Vinte e Cinco de Outubro, União, Olinto, Eduardo Chaves, Capanema, Carlos Gomes, Sertório, Cláudio Guimarães, Vinte e Três de Abril, Iguaçu, Ronda e Mirim. Pelo Decreto n.º 225, de 15 de dezembro de 1903, foi criada uma Agência Fiscal em Prudentópolis, compreendendo todo o distrito policial do mesmo nome. Mas, o seu contínuo desenvolvimento, verificado em todos os setores de sua atividade, reclamava uma organização político-adminstrativa de acordo com as suas necessidades.
Com o estabelecimento dos colonos imigrantes, a administração da colônia havia dado por concluída a sua tarefa. Dedicados à agricultura , à pecuária e à pequena indústria, esses colonos representavam fator de grande progresso para a colônia, que prosperava extraordinariamente.Finalmente, através da Lei Estadual n.º 615, de 5 de março de 1906, , foi criado o município de Prudentópolis e instalado em 12 de agosto do mesmo ano, foi desmembrado de Guarapuava. O decreto n.º 242, de 14 de junho do mesmo ano, designou o dia 8 de julho para a realização das eleições municipais.
A 20 de agosto daquele ano efetuou-se a instalação oficial do município, empossando-se as primeiras autoridades municipais. Pela Lei n.º 2614, de 14 de março de 1929, Prudentópolis recebeu foros de cidade, sendo, ao mesmo tempo criada a comarca de mesmo nome.
EsTE artigo não tem sotaquE, genTE!
EsTE artigo é Curitibano. Então, se você não tiver intimidaDE, cultura, for um merda ou morar em outro lugar do Brasil que não seja Curitiba, não se aproxime, pois ele não fala com genTE da sua laia.
Se você avacalhar, Requião vai ao palanque com o Diabo e fará um pacto com o Administrador Malvado, que vai curtir banir idiotas como VOCÊ!
'Grand Theft Auto: Curitiba' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, o Leon esta comprando uma Chicago Typewintrer do Merchant.
Foi lá que aprendi a dar round house kick Chuck Norris
Ai horney,nao fala assim do batel!adoro lá! patricinha sobre batel Quero jogar paciencia!! Sua mãe sobre você jogando gta Na União Soviética, GTA joga VOCÊ!! Reversal Russa sobre Grand Theft Auto: Curitiba. Porra, esse jogo é muito filho duma puta, caralho, vai toma no cu de tesaaaaaaaaaoo!Alborghetti
Grand Theft Auto: Curitiba.
Características gerais: Você mora num cortiço e toda vez que chegar ou sair dele, você deverá fugir dos cobradores que ás vezes resulta em perseguições em alta velocidade pelo centro. Você deverá escolher 1 das 3 torcidas principais da cidade para se aliar, isso resultará em brigas de gangues por territórios, proteção a jogadores do seu time e barganhar votos (ameaçar, ou comprar) nas eleições do presidente do clube do seutime.
O jogo se passa na capital Paranaense e tem foco nas brigas entre torcidas organizadas da cidade. O jogo se inicia em plena Rua XV durante mais uma das apresentações chatas do Natal Luz. Para completá-la, é necessário livar-se do povão pobre que se acumula na rua e em todos dos bairros, como Uberaba, Capão Raso, Atuba, Xaxim, Sítio Cercado, Cajuru, Vila Zumbi, entre outros bairros com nomes bizarros. Completada essa fase, o jogador ganha um Chevette 75 (frente tubarão) e volta para sua casa, um curtiço nas proximidades do Batel e começa a contribuir com o caos na cidade e principalmente no trânsito que ocorre no fim da tarde, quando os vileiros dos bairros pobres vem pro Largo da Ordem, no centro de Curitiba, beber e esquecer da vida miserável que eles levam.
Ps: No nível difícil você tem que sobreviver nas ruas usando uma camiseta "Enfia o cano no cu das PAkitas" - o quê atrai principalmente os tristes de Santa Felicidade e da Santa Cãndida.
Outro ponto alto do jogo, é uma missão onde o jogador se passa por um morador do bairro Batel e estudante de alguma das universidades particulares que só tem playboyzinho metido a rico, mas que está com 14 meses de mensalidade atrasada igual o Seu Madruga. O objetivo dessa missão é apenas sair dizendo por aí que você mora no batel e tem dinheiro, quando na verdade você é um morador de um cortiço nas proximidades do bairro Batel.
Ps: No nível difícil você é uma pattyloira de casaco rosa ou um emo viadinho. Se você completar a missão de percorrer a rodoferroviária e fazer compras no Shopping Barigui e Boqueirão você terá direito a um Honda Titan.
Roube um avião de guerra que está exposto no aeroporto do Bacacheri, após estar voando passe por cima do Palácio Iguaçu, localizado no Centro Cívico e lance o missel que está no avião. A intenção é matar o ditador local, conhecido como Requeijão. Infelizmente o míssel falhará e as forças aéreas do estado descobrirão a sua intenção. Jatos super-sônicos começarão a te perseguir, fuja até despistá-los e depois pouse no aeroporto Afonso Pena.
Nesta fase você ganha a popularidade e vidas para poder passar a impossível missão final. Nesta aqui cada jogador terá que recolher um pedaço de tijolo em todos as milhares de estações tubo da cidade. O dificil da fase é porque você só tem 1 passagem e terá que pegar os ligeirinhos e os biarticulados - nem que seja assaltando os cobradores.
Macete: aproveite os terminais pra fazer conexão mas cuidado com o do Centenário onde podem fazer conexão em VOCÊ!
A última missão do jogo é considerada uma das mais difíceis: percorrer todo o trajeto do ônibus Santa Cândida - Pinheirinho em dia de chuva, com o ônibus lotado e fedendo, e também não ser assaltado ou se suicidar por ouvir os civis falando "o piá" [frase muito ouvida durante todo o jogo e que faz o jogador pensar em se suicidar].
Ps: No nível difícil os ônibus vêm sempre lotados com homossexuais e tarados(exeto patricinhas gostosas do batel porque são levadas a qualquer lugar por seus pais)que abusam de você durante o percurso te transmitindo doenças.
[editar] Você pode escolher entre ser membro de uma das 3 Torcidas da Cidade
'Grand Theft Auto: Porto Alegre' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, uma catapulta está detonando uma torre no Age of Empires.
Esse artigo-igo não tem nenhum valor nunonotri.. nunotritriti... adequado!
Ajude-ude essa página-na idiota-ota a comer um sanduíche-íche... AGORA-ORA!!!
Quero jogar paciencia!! Sua mãe sobre você jogando esta merda de jogo
Na União Soviética, GTA joga VOCÊ Reversal Russa sobre Grand Theft Auto: Porto Alegre
Grand Theft Auto: Porto Alegre (POA para os íntimos) é o mais novo título da Produtora de Games Rockstar que irá se passar no Sul do Brasil e terá um gaúcho como protagonista.
Capa do GTA Porto Alegre
Porto Alegre é considerada a maior cidade do interior do mundo, graças ao modo de vida dos habitantes, que tem um orgulho desmensurado por bobagens como um suposto passado guerreiro, atestado pelo brasão da cidade que ostenta o título de "leal e valerosa cidade do porto alegre" (escrito errado assim mesmo) por ter resistido a duas invasões dos farrapos, vários Gre-Nais e o pior, a dois shows do RBD.
147 usado no jogo
Existe uma lei estadual premiando qualquer um que abater qualquer integrante do Casseta e Planeta.
Não existe meio-termo, ou se é colorado, ou se é gremista. Ou se odeia o PMDB, ou se gosta muito.
Todo ano, perto do 20 de setembro, a data maior gaudéria, todo mundo resolve virar tradicionalista, encher o rabo de chimarrão, se vestir de gaúcho e ocupar o parque Maurício Sirotsky Sobrinho com piquetes (e enchê-lo de lixo também).
No GTA Porto Alegre, uma das primeiras missões se passa no forte do verão sulista: a sua missão é ir tomar vinho quente, vestido de preto, no sol, na Redenção
Missão 2: Tentar conseguir com a mafiosa Yeda Crusius um ingresso para o Gre-nal, onde após conseguir, você deverá ir ao brique e escolher uma vestimenta: Colorada ou gremista, e assistir ao jogo no meio da torcida rival, sem apanhar, morrer ou levar um beijo.
Missão 3: Ir ao shopping e assaltar uma loja McDonald's antes que os atendentes chamem a polícia.
Missão 4: Após saber que a mafiosa Yeda Crusius mandou matar seu bisavô de 110 anos, você tem que explodir a limosine em que ela está andando (após missão bem-sucedida você se torna governador e fica rico).
Esse artigo-igo não tem nenhum valor nunonotri.. nunotritriti... adequado!
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'Grand Theft Auto: Juiz de Fora' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, um n00b diz que é melhor que Zezima
Quero jogar paciencia!! Sua mãe sobre você jogando gta
Na União Soviética, Carlenotti e Fabriciano jogam VOCÊ!!! Reversal Russa sobre Grand Theft Auto: Juiz de Fora. Roubar é comigo mesmo!! Alberto Bejane sobre Grand Theft Auto: Juiz de Fora
Grand Theft Auto Juiz de Fora O enredo do jogo se passa em Juiz de Fora (Cidade dos Protagonistas do Jogo).”Carlenotti e Fabriciano”.
Capa do GTA Juiz de Fora que será lançado para Xbox
Juiz de Fora é a cidade onde nasceram e cresceram os protagonistas (Tirando leite de vaca, Catando galinha na propriedade vizinha) até completarem 17 anos e tentarem a vida como cantores sertanejos (É isso que a maioria dos jovens naquela época faziam pra tentar melhorar a situação financeira). Saindo de Juiz de Fora e Deixando o Sr.Justino da Silva Ribeiro Neto e a Srª. Sebastiana Gumercinda Neves de Paula (Pais de Carl Menotti e Fabriciano) e tentar a vida nas cidades próximas. Não tendo sucesso em seu objetivo, A dupla volta para a sua cidade exatamente 26 anos depois e vê que tudo mudou por lá, A cidade tinha se desenvolvido a ponto dele nem saberem onde encontrar mais a casa de seus pais. E depois de muita informação vê que eles se mudaram para BH e que eles tinha comprado uma fabrica de Clipes para Papel e que tinham evoluído o seu poder aquisitivo a ponto de não mais depender de Carl Menotti e Fabriciano.
Você controla Carl Menotti e Fabriciano no jogo
Vamos ao jogo, Você começa o jogo com o Carl Menotti (Fabriciano não entra nessa parte devido a necessidades financeiras pra pagar o cachorro quente).
Carl Menotti (Você) começa o jogo com:
1 Alfinete
2 grampos para papelão
2 balas de Treizoitão ( Assim inutilizável por devida falta da tal arma)
4 Centavos
1 Bala de menta
1 Figurinha dos Power Rangens O seu objetivo é se tornar uma rica e bem sucedida dupla sertaneja para conquistar toda Minas Gerais e o povão do Brasil com músicas que balança o povão.
Vários carros já estão confirmados para o GTA JF
A cidade está dominada por gangs do estilo musical mais odiado por todos na face da terra (Os Emos), tem varias maneiras de se ganhar dinheiro em Juiz de Fora, Está ai algumas delas:
1ª: Servir de atores de rua e fazer shown no Calçadão de JF (Maneira honesta)
2ª: Bater carteira no centro da cidade (Maneira desonesta que rende mais lucro do que a citada acima)
3ª: Se unir ao PCC de minas, que se encontra no Parque da Alvorada (Maneira desonesta que rende mais lucro em todo o jogo)
Carros confirmado para o Jogo:
Astra modelo 2004/2005 - Chevrolet
Belina 4 portas - Chevrolet
Brasília - Volkisvagen
Chevette 4 portas - Chevrolet
Chevy Chevelle (Só para Lowrides) - Chevrolet
Corcel I 1968 - Ford
Os carros basicamente todos terão ferrujem e estarão caindo aos pedaços
Ducato - Iveco, Fiat
Esplanada – Simca
Fiat 147 – Fiat
Fiat Brava – Fiat
Fiat Stilo – Fiat
Gol G3 – Volkisvagen
Gol Gti Quadrado – Volkisvagen
Honda Civic SI 2004/2005 - Honda
Honda Fit – Honda
Kawazaki 1100 – Kawazaki
Titan 125 – Honda
Titan 150 – Honda
Opala 72 – Chevrolet
Vectra 2.0 – Chevrolet
Em breve mais noticias sobre carros
As Armas incluem uma marmita e até cuspe nos adversários
Armas Usadas durante o jogo:
Foice (Desde o inicio no jogo)
Facão (Desde o inicio do jogo)
Treizoitão (Depois da missão “Olha o estouro da Boiada”)
Escopeta 12 cano serrado (Depois da missão “Fi Duma Égua”)
Tabua com Pregos (Desde o inicio do jogo)
Cusparada (Aprimore a sua Stamina)
Metranca dos homi (Mate um Pulicial da Federal)
Faca de Pão (Vá à lanchonete e tira “umazinha” com a Dona Josefa de 72 anos-Garçonete)
Lápis de cor (Desde o inicio do jogo)
Bastão de Bet (Jogue com os meninos no Parque Alfied)
M4 com mira telescópica (Depois da missão de conquistar territórios Emos)
Garrafa quebrada de Pinga 51 (Vá no bar e compre uma garrafa de 51 e beba, a garrafa ficará dentro do Corcel que você pegar)
Violão (Desde o inicio do jogo)
O Hot Coffe na versão mineira do GTA ganha o nome de Cachacinha com Limão
Sanfona (Essa arma só estará acessível quando jogar com o Fabriciano)
Peido (Essa maneira de se defender estará disponível depois da missão “Manda a Marmita dona Josefa”)
Atiradora di'merda (Depois da missão robarmo as terrar)
Em breve mais noticias sobre armas...
Esse ai foi um Preview do Jogo mais aguardado pelos Mineiros Uai
Este é um artigo que fala sobre algo Yaoi. Menciona coisas gays que só Yaoístas curtem. Se você for cabra omi e odeia Yaoi não leia isso!!! Irá te levar para o lado rosa da força... Mas nem pense em vandalizar, senão o titio Clodô puxa sua perna a noite.
'Grand Theft Auto: Pelotas' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, alguns zumbis manifestam cidades de novo.
Doutor! Isso é uma Bichona!! Severino sobre Grand Theft Auto: Pelotas
Quero jogar paciencia!! Sua mãe sobre você jogando gta Na União Soviética, Grande Auto e Ynsaciavel joga VOCÊ!!! Reversal Russa sobre Grand Theft Auto: Pelotas.
Grande Auto e Ynsaciavel (GAY) é o mais novo título da Rockstar Games que esta sendo desenvlvido especialmente para o público Gay
Capa do GAY Pelotas que será lançado para Xbicha a Plataforma Biba de Bill Gates
Não se sabe muito a respeito do jogo, só se sabe que ele se passará em Pelotas, reduto mundial das bibas O jogo promete uma série de inovações nunca vistas antes em jogos da série Rockstar. Especula-se que você poderá dar a bunda enquanto cumpre as missões pela cidade e que ao fazer isto o seu jogador ganhará mais energia para conseguir cumpri as missões
'Grand Theft Auto: Ubá City' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, a gangue do CJ conquista mais um território em Los Santos.
Quero jogar paciencia!! Sua mãe sobre você jogando gta
Na União Soviética, o Nerso da Capitinga joga VOCÊ!! Reversal Russa sobre Grand Theft Auto: Ubá City.
História
O jogo se passa 3 anos antes de Grand Theft Auto: Belzonte no interior de Minas Gerais na cidade de Ubá.
Capa do GTA Ubá City que terá Nerso da Capitinga novamente como protagonista
No jogo você controla novamente Nerso da Capitinga que desta vez tem que montar um imperio de Propriedades.
Você começa o jogo com apenas 100m² de Roça e uma Enxada e seu objetivo é capinar toda a Roça, plantar feijão, milho, mandioca e alguns pés de cannabis sativa para os maconheiros da cidade.
Com o desenvolver da sua pequena plantação você pode ir vendendo o que colher e comprar mais ferramentas como Arado, Burro de Carga e até Colheitadeiras. As missões não são muito elaboradas já que o jogo se passa no meio do nada e não há veículos, bancos e nem comércio para se roubar.
Mas assim que se consegue as propriedades você pode comprar uma casinha de pau-a-pique no Centro(?) de Ubá City.
Não há dinheiro em Ubá City você precisa fazer "catiras" (trocas) com os locais para conseguir melhorar suas armas e carros.
Alguns Carros já confirmados para o jogo:
Um dos poucos veículos movidos a Diesel no jogo pois a maioria dos Veículos serão de tração animal
Colheitadeira que será usada para facilitar a sua vida na hora de colher seus pés de Maconha
O Grand Theft Auto: Tokyo é um game da série Grand Theft Auto que traz a realidade do tráfico edoquiano para o jogador que controla o personagem Shoji, um cara que vai acabar com as outras gangues e com o trafico de sake em arriscadas missões nas Ruas de Tokyo. Diferente de seus primos, GTATtem modo power up(se você foi preso ou morreu ative o power-up): apeta círculo, select e x. Nao existe dinheiro, Pois você tem que recolher símbolos que parecem uns papeis com escritas japonesas e trocar com os locais pra melhorar armas e veículos. o objetivo é eliminar todas as outras gangues e acabar com o trafico de sake pra virar o dono da cidade.
Como de tradição na série GTA, os carros recebem nomes fictícios para evitar problemas de copyright. Como bonus, os participantes tem que fugir de um veículo Buffalo Mine Protected(algo parecido com um Caveirão) tunado.
Chineses que estão presentes em todos as camadas sociais e podem serem encontrados em todos os bairros da cidade. Muitos estão a paisana, já outros são facilmente identificáveis por seus cabelos brancos e a ausência de certos dedos. Têm a grande vantagem de estarem aliados aos Tokusou.
Aparecem raramente, pois normalmente estão trabalhando em Sapporo. Sempre aparecem dirigindo caminhões de patrocinadores da NHK ele se aliaram aos kuwagata
'Grand Theft Auto: Belzonte' se trata de um jogo virtual (game)
Enquanto você lê, uma catapulta está detonando uma torre no Age of Empires.
Capa do GTA Belzonte que será lançado para Playstation2
Quero jogar paciencia!! Sua mãe sobre você jogando GTA Na União Soviética, Nerso da Capitinga joga VOCÊ!!! Reversal Russa sobre Grand Theft Auto: Belzonte. Diz que esse jogo é bão pá daná uai! Mineiro sobre Grand Theft Auto: Belzonte.
Grand Theft Auto: Belzonte (Belo Horizonte) é o game mais aguardado pelos Belo Horizontinos este ano promete revolucionar o mundo dos games.
Nesse jogo você é Nerso da Capitinga, um matuto que vem do interior de Minas Gerais montado numa mula para Belzonte tentar tomar o tráfico de pães de queijo que acontece em torno da Praça 7. No jogo você poderá arranjar brigas de bar usando foices, facões, enxadas e outras coisas armas perigosas. É claro, também dá pra sair roubando carros de boi alheios na rua, matar duplas de música setaneja inocentes e construir seu próprio alambique. Quando você detem o trafico de pães de queijo de uma boca, você pode pegar o ponto para você e produzir outras drogas mais pesadas, como broas de fubá, rapaduras e queijo Minas.
Capa do GTA Belo Horizonte que será lançado para Playstation 3
São 11783 missões que se passam em torno de cartões postais de Belo Horizonte como Lagoa da Pampulha, Mineirão, Praça 7, Londres,Moscou,Área 51 entre outros. Além das missões principais você tem também as missões secundárias que incluem um mergulho no fundo da Lagoa da Pampulha, uma batalha para ver quem come mais queijo Minas, o mafioso (capiáu) que consegue pegar mais piriguetes no Axé Brasil ou no Shopping Del Rei, quem consegue matar mais playboys metidos a brigões no Pop Rock.
Como lazer você pode desfrutar dos barzinhos de Belo Horizonte e tomar a velha e conhecida cachacinha mineira ou ir ao Mercado Central e comer uma porção de figado com jiló.
'Grand Theft Auto: Belém' é o mais novo lançamento que promete virar febre mundial. O jogo se passa na cidade de Belém do Pará e traz a realidade do tráfico de açaí e cantores de brega, onde você tem que completar missões inusitadas como tirar leite do pau e enviar animais silvestres para a Europa. O personagem principal é um caboclo qualquer da cidade que trabalha no Ver-o-Peso. Seu objetivo é conquistar dinheiro e territórios ao redor da cidade.
A maior das gangues. Controlam uma tevê e a rádio Libnation FM 92.0, dentre outros poderosos meios. É a gangue mais difícil de ser derrotada, pois detém o controle das maiores áreas do jogo. Tem uma rixa com a gangue Barbalho e controlam o tráfico de açaí. Além de tudo, contam com o apoio da população alienada.
Em pé de guerra com a gangue Maiorana, esta gangue se revela talvez a mais forte do jogo. Detém o controle de uma tevê e rádio, além de outros clandestinos. Seu líder, Jáder "Sobrancelha" Barbalho tem praticamente todos os "cheats" ativados (vide códigos abaixo). Para derrotá-lo, você tem que derrubar a torre da RBA e tomar o controle de Ananindeua, comandada pela sub-gangue dos Barbalho. Controlam o tráfico de cantores de brega, sendo a Banda Calypso seu mais bem sucedido negócio.
Como não poderia deixar de ser, a Yakuza tem seus ramos na Amazônia. Os Yamada controlam vários pontos estratégicos do jogo, onde supostos supermercados tem seus galpões usados para armazenamento de armas poderosas. Derrotando esta gangue, você poderá usar os galpões para guardar seus veículos. É comandada por "Nemsei Yamada" e "Nakombi Yamada".
Composta por cabocos, é uma gangue perigosa no ataque, por atacarem somente com facões, mas possuem a defesa que o boi cagou. Controlam uma área pouco valiosa no jogo, o Baenão. Seu líder é o psicótico Landu, que é demasiadamente agressivo e também joga no Clube do Remo, um clube da cidade.
Junto com a Remoçada, a Terror é também uma gangue-torcida e composta por cabocos. Sua área é a muito valiosa, a Curuzu. Seus soldados rasos têm a defesa muito forte , os chefões são muito difíceis de se derrotar, pois detém de invulnerabilidade à polícia e a ataques básicos, já que são políticos: o chefe Robgol-sem-pescoço (deputado) e o sub-chefe Vandick (vereador). Cabe a você derrotá-los na missão "Ídolo de Terceirona" - há, aliás, um forte boato de que a próxima versão do jogo, prevista para 2008, incluirá nesta missão a Remoçada que vai entrar em guerra com o terror bicolor pra ver quem fica com o Mangueirão (eles adoram o Mangueirão).
Liderada pelo "Conde" Wlad, que também é cantor de brega e fala-merda assumido, esta gangue é composto por fanáticos de Calypso e Tecno-Brega. Controlam diversas áreas no jogo, como o bairro da Pratinha, Terra Firme, Bengui e a invasão Che-Guevara. Composta exclusivamente de caboclos da região, eles possuêm como arma os gritos agudos das cantoras do brega.
1. O terror do Ver-o-Peso: Como qualquer início de jogo, tem que começar com missões leves. Essa, você tem que derrotar os peixeiros com seus poderosos teçados. Você recebe como recompensa uma cocada e um refresco de maracujá.
2. Bomba inplantada no Mangueirão: Nessa missão, você vai na sede da Remoçada e recebe a ordem de implodir o vestiário do Paysandu no jogo contra o Moto Clube, válido pelo campeonato da série C. Como recompensa, recebe uma camisa do Remo (e isso lá é prêmio?).
3. 10 balas,morte do Robgol-sem-pescoço e seus aliados: Infelizmente, a história com a Remoçada não acaba. Você tem a missão de matar Robgol, o grande ídolo do Paysandu. Pra isso, terá que invadir a sede do Paysandu e encontrá-lo na sala de troféus, o qual está vendo a taça que recebeu pela vitória contra o Boca Juniors. Recompensa: cinco reais e um ingresso para o show do Sorriso Maroto.
4. A vingança dos Caboclos: Vendo que o Remo perdeu mais um campeonato, a torcida se enfurece e invade o Baenão. Sua missão é conter essas pessoas, ou seja, matar uma grande parte. Como recompensa recebe um vale-transporte.
5. A ira de Psycho Landu: Landu, vendo o que aconteceu na missão passada, chama alguns remistas lançam um ataque de pedras contra a sede do Paysandu. Denovo, você tem a missão de conter essa ameaça. Recompensa: 20 reais.
6. Destruição da Sede do Calypso: Os 'Maiorana', vendo o seu poder de matança, contrata você para atacar a banda Calypso. Nisso, terá que invadir o palco e matar todos. Dica: Chimbinha é ultrasupermega poderoso, então se contente em matar os dançarinos. Recebe na missão o cachê da banda da noite, 50 reais.
7. A maconha de 10 bilhões: Nesse patamar do jogo, você já conseguiu criar a sua gangue do Ver-o-Peso mais a gangue da Cidade Velha. A missão é embarcar em um barquinho e interceptar o navio que leva mais de 3 toneladas de maconha que passará no local. Apesar de ser cara, você não ganha quase nada pela recompensa. 154,99 reais, o que dá para dar entrada em uma televisão.
8. A destruição do Tirano Amazônico: Mais uma vez, os 'Maiorana', em disputa com os Cabanos, faz com que você invada a sede do Vlad e destrua o local. Recompensa: O Jornal Diário do Pará.
9. A vingança de Maiorana sobre o horário eleitoral: Querendo boicotar os Barbalhos, os 'Maiorana' impedem dos primeiros de aparecerem no horário eleitoral. Aí, você é contratado pela gangue da sobracelha grande para invadir a Tv Liberal e executar todos do local. A recompensa é maior. 500 reais. Isso mesmo! Já dá para comprar um som!
10. O Resgate de reféns na sede da Terror: Alguns jogadores da categoria de base do Paysandu, já que você matou os profissionais. Seu objetivo é impedir isso. Recompensa: 30 reais e uma camisa do Paysandu.
11. O Show do Cabeça de Balde: Depois de 400 anos, um show internacional ocorre na cidade, o de Buckethead. Seu objetivo é tentar matá-lo. O grande problema é de seu balde à prova de balas, aonde dificultará, e muito, a missão. Recompensa: 200 reais.
12. Infriltação na Yamada: Dessa vez, os Barbalhos dão a missão de invadir a Yamada. Essa é a missão mais demorada do jogo, já que possuem mais de 100 lojas por toda Belém. Recompensa: 300 reais.
13. A bomba do sobrevivente: Se lembra do ataque aos jogadores do Paysandu? Então, o Zé Augusto não morreu. Nisso, você tem a missão de matá-lo. Porém, ele só aparece nos jogos, fazendo com que você tenha que comparecer aos jogos e esperar que o mesmo entre na partida. Logo, muito difícil. Recompensa: 20 reais por cada partida que assistir.
14. O reinado em GTA: Finalmente, você tem o objetivo de destruir a torre da RBA, aonde os Barbalhos ficam. Para isso, terá que explodir o local com a ajuda da população, cansada de tanto ser enganada. É mais uma missão de encerramento. Quando termina, você vira prefeito da cidade e tem direito de usufruir de graça os serviços públicos (como se fosse algo bom).
Q-Q-Q-Que barbaridade... Cade as a-a-a-a-autoridades pra ver isso aqui??? Datena gaguejando sobre Grand Theft Auto: Rio de Janeiro Queria que Deus estivesse vivo pra ver isso Homer Simpson sobre Grand Theft Auto: Rio de Janeiro CoiTaDinhus dUs MeUS miguxos!¡! Emo sobre Grand Theft Auto: Rio de Janeiro Porquê que tá vindo mais?! Você sobre Nunca se tocar que matar a polícia atrai mais e Grand Theft Auto: Rio de Janeiro Era melhor ter ido ver o Filme do Pelé Chaves sobre Grand Theft auto: Rio de Janeiro NÃO VAI SUBIR NINGUÉM! VAI FICAR TODO MUNDO QUETINHO AI! Capitão Nascimento sobre Grand Theft Auto: Rio de Janeiro Ha-ha! Nelson sobre Grand Theft Auto: Rio de Janeiro
O Grand Theft Auto: Rio de Janeiro (aka. GTA: RJ ou GTA: Rio) é um game da série Grand Theft Auto que traz a realidade do tráfico carioca para o jogador que controla o personagem em arriscadas missões nas favelas do Rio. 1978, Dadinho, agora com 19 anos, Afro-decendente, que trabalha para o traficante Baiano, decide fazer fortuna controlando as bocas de fumo nos morros cariocas. Pouco a pouco ele começa a juntar dinheiro com o seu amigo Bené, e com muito esforço criam uma gangue, e compram armas do Tio Sam. Após algumas missões, o morro dos Prazeres é invadido pelo Cap. Nascimento (Irmão mais novo de Rambo, e primo de Chuck Norris) capitão da equipe Alfa do BOPE, Baiano é morto , junto com a metade de seus pelegos. Dadinho muda seu nome para Zé Pequeno, Tomando para se a boca de fumo do Baiano. Zé pequeno também ajudará o primo de Bené, Mano Brown a subir no mundo da música, roubando o livro de rimas de Caju e Castanha e Gabriel, O Pensador.
Como de tradição na série GTA, os carros recebem nomes fictícios para evitar problemas de copyright. Como bonus, os participantes tem que fugir de um Caveirão tunado.
Capitão Nascimento ( Os Policias estam modificado com roupa da tropa de elite, e um deles tem a cara do Capitão Nascimento)
Zé pequeno ( No morro do GTA San Andreas passa muito pouca gente lá, e não tinha cabeleleiro, nada lá...Mas Agora tem um bar, e zé pequeno está lá)
CJ O principal
O Sweet está com a roupa do panico (Ele representa o Zina, o cabelo está diferente, tudo... A única coisa diferente de Zina é que ele não fala ronaldo)
O Bahíanunt Smooth. ( A Gangue do Bahíano de Tropa de Elite, Bahíano não aparece, mas a gangue de roupa amarela com branco está com uma roupa diferente representando a gangue dele. Com um cigarro numa mão e uma arma na outra)
A Gangue do Madrugão (Está no morro do zé pequeno, não no bar, mas em um lugar escuro e escondido)
Também conhecidos como "Los Conpañeros", estão presentes em todos as camadas sociais e podem serem encontrados em todos os bairros da cidade. Muitos estão a paisana, já outros são facilmente identificáveis por suas barbas e a ausência de certos dedos. Têm a grande vantagem de estarem aliados aos Juizes do STF.
Imigrantes de Caruaru que podem dar muitos problemas no complicado trânsito carioca. Tem o costume de andar bêbados, dirigindo motos ou montados em cavalos. Quando ficam aborrecidos colocam os cavalos em cima do povo.
Grand Theft Auto: Antarctica é mais um game da série Grand Theft Auto. Neste game você joga como Flip Dropper,um membro da gangue dos pinguins desesperadamente tentando manter seu território. A área deles está sendo ameaçada por numerosas outras gangues que querem assumir o poder na Antarctica. O objetivo do game é tomar o controle da Antarctica, permitindo que sua gangue mova-se livremente na tundra.
Flip trabalhou durante toda a sua vida como um Pinguim gângster. Desde que nasceu, tudo que ele conhece é a violência nas ruas geladas da Antarctica, onde a única escolha é lutar ou morrer ou tornar-se o som número um na Bélgica. Ele é arrogante e durão, e dedica todo o seu tempo para a causa dos pinguins. Muitas das missões do game envolvem fazer Flip viajar para os outros territórios e irritar os outros grupos dando tapas neles com suas asas.
O Imperador
Gangue dos Pinguins
Líder dos Pinguins. Considera Flip sua asa direita e confia nele para fazer grande parte do trabalho sujo dos pinguins. Ele subiu ao poder fazendo muitos inimigos no caminho, principalmente os Polares, aos quais ele jurou vingança por terem roubado um peixe que ele iria comer. Seu único defeito é sua incapacidade de olhar para cima sem cair.
Harlten Cheston
Líder dos Caçadores. É um velho louco que ama tanto as armas que se casou com seu rifle. Após descobrir quanto dinheiro poderia ganhar vendendo pele de baleias, polares e pinguins para a indústria da Escandinávia, Harlten preparou seu rifle e pegou o primeiro voo para a Antarctica. Juntamente com seus agressivos seguidores, eles vigorosamente aterrorizam a área. Eles podem ser identificados por seus grunhidos e pelo som da sua mastigação de tabaco.
Shamu
Líder dos Baleias. Canta músicas que são totalmente irreconhecíveis. Entretanto, gravando músicas suas e de seus amigos ganharam muito dinheiro vendendo-as a viajantes da Nova Era e outros hippies. Eles ainda buscam o sonho de fazer a música número 1, e esperam fazer isso dominando a Antarctica.
Edgar Allan, o produtor
Líder dos Polares. Conhecido como Ed, é um cara grande e assustador. Seu rugido é tão grande que pode derrubar qualquer um dos Pinguins e Hunters, e sua camuflagem natural permite que desapareça com facilidade. Conta histórias de terror para entreter outros Polares. Semprer pronto para lutar, he geralmente ataca sem avisar. Exceto pelo barulho feito por seus passos na fina neve.
Philosopholis Thompson
Philosopholis Thompson é um terrorista mundial cujos seguidores precisam ser destruidos antes que o game acabe. Apesar de Philosopholis não ser encontrado durante o game, ele é frequentemente mencionado por outros personagens, especialmente por seu apelido 'Pintinho'. Seus seguidores são parte da Pee Gang, e frequentemente armados com pequenos peixes. Apesar da aparência calma, são todos assassinos treinados.
Flip e os Pinguinss planejando como derrubar tudo...
, presto atençao mano, gta mods ta podre, esse nao vai ficar podre porque todo mundo vai ver mas eu nao vou postar mais nada, AGORA ESQUECE DESSE BLOG E VAI VER O BLOG QUE TEM TUDO SEU NOOB LOL!!!
Você quis dizer: Isso Aquilo Aquele cara que te pegou na esquina
